Post de chistes malos. Y buenos.
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En ocasiones la risa más fuerte e incontrolable no viene de escuchar o leer chistes como tales, sino de ver u oir a un semejante metiendo la pata. Debe ser cosa de la naturaleza humana.
Pues ahí os dejo algunas meteduras de pata antológicas que recuerdo de mi experiencia laboral en la radio. Unos son fallos de redacción, otros fallos de locución y otros.. fallos a secas.
Todos son reales, o sea que ocurrieron.- Se prevé que el fallecido sea enterrado este martes tras hacerle la autopista.
- En algunos barrios de Sevilla, grupos de ciudadanos han denunciado haber sido cocinados antes de acudir a las urnas.
- En el minuto 85, los jugadores x e y fueron expulsados tras ensalzarse mutuamente.
- El Papa Juan Pablo II ha recibido esta mañana en audiencia al Papa Juan Pablo II.
- A un kilómetro de meta el ciclista colombiano derrapó para escaparse del grupo y ganar la etapa.
- Estamos a sólo diez minutos del 90, o sea, en el 70, y el 1-0 antes consignado marquea en el campador.
- El tenista sueco accede a la final del Open de Australia tras imponerse en tres sets a..al..al jugador con el que se enfrentaba.
- El ladrón huyó tras intimar al taxista llevándose toda la recaudación.
- Son las 10 y 20 en Madrid, las 9 y 19 en Canarias.
- El president Pujol ha dado esta mañana un paso corto en su residencia de verano.
Bueno, ya me iré acordando de más.
1Refets de l'enclusa del advers
de la ma d'un somni que torna
units per l'amor a uns colors
tot cor des de 1909
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Un matrimonio catalán quiere premiar a su hija por haber sacado buenas notas, a lo que la hija les dice que le haría ilusión un viaje en avioneta.
La pareja se miran pensando que les puede salir caro el capricho pero finalmente acceden.Y allá que van los 3 al aeródromo de Granollers, y al llegar preguntan al monitor que cuánto vale.
Son 200 euros por cinco minutos surcando las nubes.
Ah no no, es muy caro oiga. Y se dan la vuelta pese al desconsuelo de la Motse.
Al ver que se van les dice el piloto: oigan vamos a hacer una cosa: si al acabar el vuelo no han abierto la boca el viaje les sale gratis.
Tras dudarlo un momento aceptan el trato.Y despega la avioneta que empieza a dar vueltas, tirabuzones y picados... no se les oye decir ni mu.
El caso es que el monitor aterriza y al bajar les dice: pues mire, enhorabuena porque no han dicho nada y eso que se lo he puesto difícil.
Y diu la mare: calle calle, que estuvimos a punto cuando se cayó la Montse.
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Va un tío a pedir trabajo. Le hacen una entrevista y ya superada pregunta al encargado: oiga, y aquí cuánto se gana?
Le dice: pues 500 euros, y más adelante 2.000
Pues nada, ya vendré más adelante.
.Oiga señora, que su niño de para de imitarme.
Nene, deja de hacer el idiota..
Sabes que a mi hijo le he puesto gafas?
Oye, pues que nombre más feo.1Refets de l'enclusa del advers
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Dos vascos hablan de fútbol en la taberna.
Cagoendios Patxi mira si somos grandes que nuestro campo lleva el nombre de un santo.
Ay va la hostia Aitor pues vaya mierda, el nuestro sí que es grande. Con decirte que es el equipo de Jesucristo.
Pero qué me cuentas?
Qué sí joder, porque fue hombre y dios alavés.
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Me acaba de caducar una caja de preservativos ... 30 pesetas a la mierda
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Esto es un cirujano gangoso que acaba de hacer una operación y sale del quirófano y dice:
Cirujano : A ved, familiades de José Madtine
Familiar . sí, yo soy su hijo
CIR: Lamento comunicadle que su padde ha muedto. No hemos podido haced nada más.
FAM: No me joda!!!!
CIR: Joliiiinnnn, que no me ha oído ? Ni mejoda...... ni mejodadá, ESTÁ MUEDTO!!!!
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@rana-baileys dijo en Post de chistes malos. Y buenos.:
En ocasiones la risa más fuerte e incontrolable no viene de escuchar o leer chistes como tales, sino de ver u oir a un semejante metiendo la pata. Debe ser cosa de la naturaleza humana.
Pues ahí os dejo algunas meteduras de pata antológicas que recuerdo de mi experiencia laboral en la radio. Unos son fallos de redacción, otros fallos de locución y otros.. fallos a secas.
Todos son reales, o sea que ocurrieron.- Se prevé que el fallecido sea enterrado este martes tras hacerle la autopista.
- En algunos barrios de Sevilla, grupos de ciudadanos han denunciado haber sido cocinados antes de acudir a las urnas.
- En el minuto 85, los jugadores x e y fueron expulsados tras ensalzarse mutuamente.
- El Papa Juan Pablo II ha recibido esta mañana en audiencia al Papa Juan Pablo II.
- A un kilómetro de meta el ciclista colombiano derrapó para escaparse del grupo y ganar la etapa.
- Estamos a sólo diez minutos del 90, o sea, en el 70, y el 1-0 antes consignado marquea en el campador.
- El tenista sueco accede a la final del Open de Australia tras imponerse en tres sets a..al..al jugador con el que se enfrentaba.
- El ladrón huyó tras intimar al taxista llevándose toda la recaudación.
- Son las 10 y 20 en Madrid, las 9 y 19 en Canarias.
- El president Pujol ha dado esta mañana un paso corto en su residencia de verano.
Bueno, ya me iré acordando de más.
Una vez, cuando comenzaba a extenderse esto de los PCs, un informático dijo a un empleado, "para acceder a esa pantalla levanta el ratón y haz doble clic", y el empleado levantó el ratón a 20 cm por encima de la mesa.
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-. Mama mama te presento a ni novio, se llama Quatemoc, es peruano y pertenece a una cultura milenaria
-. La Inca?
-. Hasta el fondo mama y dos o tres veces al dia
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-. Hola buenas, este es el club de los amargados
-. Una puta mierda es lo qué es, pero si
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¿Por qué los físicos cuánticos no hacen el amor?
-Porque cuando encuentran el momento no encuentran la posición y cuando encuentran la posición no encuentran el momento.
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Papá, se ha estrellado un avión en el Ártico.
Uff, menos mal que vivimos en el Primero.2Refets de l'enclusa del advers
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Sabes cuánta población bebe cerveza en España?
Un tercio?
Venga sí, y unas olivillas.3Refets de l'enclusa del advers
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Titanic...
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@alekgrana
Efeméride...
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Los coches Tesla robados se deberían llamar Edison? xD
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Para que digáis que la teología no puede también hacer chistes.
Estaba un día Jesús enseñando en el Templo, cuando un grupo de hombres le trajo a una mujer. Para probarle le dijeron "rabbí, esta mujer ha sido sorprendida en flagrante adulterio. La ley de Moisés nos ordena apedrearla. ¿Tú qué dices?". Jesús se puso a escribir en el suelo.
Como ellos insistieran, se levantó y, mirándoles a los ojos, les dijo "el que esté libre de pecado que tire la primera piedra".Entonces se oyó un fiuuuuuu, y un canto rodado le arreó a la pobre adúltera en toda la jeta, que casi le saca un ojo.
Jesús miró de reojo, suspiró y dijo con reconvención "mamaaaaaá, ¿qué te había dicho?"
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@gimnastico_1909 lo he pillao a la segunda
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Doctor vengo a graduarme la vista.
Falta le hace porque esto es una panadería.Doctor vengo a que me reconozca.
Pues mire, no caigo.Doctor me siento mal.
Pues siéntese bien.Le va a hacer falta una placa.
De Tórax?
No, de mármol
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@rana-baileys dijo en Post de chistes malos. Y buenos.:
Doctor vengo a graduarme la vista.
Falta le hace porque esto es una panadería.Doctor vengo a que me reconozca.
Pues mire, no caigo.Doctor me siento mal.
Pues siéntese bien.Le va a hacer falta una placa.
De Tórax?
No, de mármol
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