Frases De Los Simpsons

**Hola Amigos!! Este espacio esta dedicado para todos los forer@s fans e incondicionales de Los Simpsons como yo!! Aqui teneis que escribir las frases clasicas y miticas de esta serie que son muchas y todas tienen algun significado para todos nosotros xD Haber si reunimos muchas frases y asi todas quedaran reunidas en este unico apartado!!

Espero la colaboracion de todos!! Empezamos…**

4Ever

Homer: "Mírame Marge, estoy haciendo feliz a la gente. Soy un hombre mágico que vive en el país feliz, en una casa de gominola, en la calle de la piruleta"

Skinner: "Yo sólo entré… para preguntar cómo se salía de allí"

Mulder: "De acuerdo. Pero alguien nos esta observando desde alguna parte, hay fuerzas extraterrestres que actúan sin que las percibamos, estamos solos en el universo? Imposible. Si tenemos en cuenta los misterios que nos rodean, los curanderos Budu de Haití, los numerologos tibetanos de los Apalaches, los misterios sin resolver de misterios sin resolver. La verdad esta ahí fuera"

Doctor: Homer, El Extraterrestre Es De Base De Carbono o De Silicio?

Homer: Lo Segundo.. De Silofono.. eso… Siguiente Pregunta??

Episodio de inspector de sanidad

Marge: ¡Oh, homer! Tú no has ganado a nadie. Han venido a recoger la basura porque escribí una carta de disculpa al inspector de sanidad y firmé en tu nombre.

Homer: ¡Oh! ¿Qué tú firmaste en mi nombre? ¡Me siento ultrajado!

Marge: Tú has firmado por mi muchas veces

Homer: Pero esto no es una solicitud de crédito, ni un testamento. ¡Me has despojado de mi dignidad!

Episodio "El amigo de Bart se enamora"

Dice Milhouse al final de su historia de amor con la niña Samantha Stanky: "¿Cómo ha podido suceder? Empezamos como Romeo y julieta. ¿Cómo ha podido acabar en tragedia?"

Episodio " La guerra secreta de los Simpson"

Bart está en una escuela militar.El instructor de tiro tendiendo a Bart un lanzagranadas:
"como ha ido a la escuela pública, le supongo familiarizado con las armas de fuego corrientes, así que empezaremos con una levemente más complicada".

Bart bendiciendo la mesa: "Dios, como hemos pagado por esta comida, gracias por nada"

"Se que nunca me acuerdo de ti, pero si estás ahí arriba, ¡¡¡ salvame superman!!!"

"Mahoma, Buda, Jesucristo… ¡¡¡ Os quiero a todos, salvadme!!!"

Y Homer defendiéndose ante una Marge enfadada porque su marido le ha comprado a Lisa un pony que no se pueden permitir: "¡Primero no querías que lo comprara y ahora quieres que lo devuelva! ¡A ver si te aclaras!"

Del mismo episodio del pony, la que dice Apu al final:"Se dormía, robaba, era grosero con los clientes…pero sin duda ahi va el mejor empleado que ha tenido badulaque alguno".

Homer: "Solo hay una cosa peor que ser un perdedor y es ser uno de esos tipos que se sientan en un bar a contar la historia de como se volvieron perdedores…"

Homer: "Ahora nos iremos a ese sitio con puertas y ventanas donde solemos dormir"
Lisa: "Papá, eso es nuestra casa"
Homer: "Eso, vamos!"

Homer con una tarrina de helado en la mano:
"Marge!. ¿Donde está eso que..?. Ya sabes…. eso que sirve para... ñaca... y a comer..."
Marge: ¿Una cuchara?
Homer: ¡ESO ESO ESO!

Lisa: Pero papá, ¿para qué quieres tú una pistola?
Homer: Lisa, ¿qué preguntas son esas? una enmienda de la Constitución permite que la gente pueda tener sus propias armas.
Lisa: Esa enmienda es un arcaísmo del tiempo de la revolución,papá.
Homer: Pero Lisa, ¿no ves que sin la pistola podría entrar el rey de Inglaterra en casa y empezar a dar empujones ? ¿te gustaría eso, eh? ¿te gustaría?
Lisa: (refunfuñando): no, papá.

Homer busca su alma gemela…
Homer (al teléfono): ¿Es usted… varón gay negro? Eh, sí. He leído en el periódico que buscaba un alma gemela... Bueno, a mí también me gustan los días de lluvia y las películas... Eh... Eh, no, eso no me gusta... ni eso... no, no es que me dé miedo... ¡eh... tengo que colgar, adiós!

De "Expediente Springfield"
Mulder: Han vuelto a ver otro OVNI en el corazón de américa. Creo que temos que ir enseguida.
Scully: Oye, Mulder, también tenemos ese envío de drogas y armas ilegales que llega esta noche a Nueva Jersey.
Mulder: no creo que eso sea asunto del FBI.

Abe Simpson hablando de su hijo: mi hijo no es comunista, podra ser vago, desagradable, guarro, comunista ..¡pero de actor porno nada!

En el episodio que homer se alista en la armada: El general dice que homer por su experiencia con la energía nuclear, Homer iba a pilotar un submarino nuclear… a lo que responde Homer: "Nucelar, se dice Nucelar"

El capitulo en el que aparece Mel Gibson:
Unos productores persiguen a Homer y a Mel Gibson en sendos autocares. Para despistarlos Homer y Mel Gibson tiran a la carretera un muñeco de Gibson a tamaño natural que habían robado previamente de un museo de Cine. Los productores atropeyan al muñeco y lo despedazan. Asustados, creyendo que habían atropeado al verdadero Mel Gibosn, se bajan del autocar para comprobarlo:
Productor1: (cuando se da cuenta de que el atropellado es solo un muñeco). Ah!!…Pero si solo es un pelele !!
Productor2: Ya, pero vende en taquilla.

De "La Cita de Lisa con lo Espeso":
Cuando Jimbo pilla a Nelson besándose con Lisa.
Jimbo: ¿Estás besando a una chica? ¡Pareces… gay!

Skinner está en su casa conectado a internet, se oye la voz de su madre desde otra habitación: "Seymour! ¿estás mirando fotos de señoras desnudas?"
"No, madre"
"Mariquita!"

Mr.Burns animando al equipo de futbol americano de Springfield en el vestuario antes del partido:
"Hay un niñito tullido en el hospital que desea con toda su alma que ganeis. Lo sé porque yo mismo lo tullí."

En el episodio en que llega la ley seca a Springfield y Homer se hace traficante de cerveza. El episodio termina con la abolicion de la ley seca y Homer diciendo:

"brindemos por el alcohol, causa y solucion de la mayoria de nuestros problemas"

Del capitulo en el que todos se alistan a la marina. (En la sala de maquinas llamando por el telefono):

Barny: ¡¡Capitan, capitan!, el almacen se esta llenando de un liquido trasparente, NO ALCOHOLICO…

Homer: "Intentarlo es el primer paso para el fracaso"

Friki, friki…..

En el episodio en el que a Bart le toca un elefante llamado Apisoni.. Homer a caido en tierras movedizas y el elefante mete su trompa para sacarlo.. y Sorpresa saca a Barny que dice: "Gracias Dumbo"

Marge: Homer, esto es lo peor que has hecho en tu vida!
Homer: me has dicho tantas veces esa frase, que para mi ya ha perdido el significado

Marge: (suelta un rollo tremendo)
Homer: ¿que dices,que hay de cena?

Homer: "Cualquier cosa que suponga mas de doce pasos no vale la pena"

Homer: Una mujer es como un frigorífico, dos metros cientocincuenta kilos…bueno no, la mujer es como una cerveza, tienen buena pinta, huelen bien, y pasarias sobre tu propia madre por conseguir una.

Flanders Zombi: hola holita vecinito, voy a comerte el cerebro. PUMMM(escopetazo de homer)
Bart: Papa!, has disparado al zombi de flanders
Homer: Era un zombi????

Homer: Ohhh! mi hijita a muerto!!!…a no ser...
Lisa: Papa, que estoy aqui!
Homer: Ohhh! mi hijita esta viva!!!…a no ser...

Bart: Jo! dios no le deja pasar ni una a Moises!
Homer: Si, es mi personaje de ficcion favorito.

Bart y Lisa: Podemos, podemos, podemos?
Homer: CALLAOS HIPOGLÚCIDOS

Homer: "Hoy hemos aprendido una valiosa lección, es mejor ver cosas que hacer cosas"

Homer Buscando a Wally en una caja de cereales: "Si no estuviera toda esta gente por el medio seria mucho mas facil…"

Contexto: Marge y Homer estan en la cocina comiendo y Bart está fuera en el patio cabando sin parar…
Marge: Homer, que hace Bart allí fuera? hace horas que está cabando
Homer: Debe estar desenterrando la droga que hay en el patio…
Marge: ¡Homer! Nosotros no tenemos droga en el patio!
Homer: No… claro que no, Marge.. claro que no...

Homer: Hola, soy el señor Burns, creo que tiene una carta para mí.
Empleado De Correos: Muy bien, señor Burns, ¿cuál es su nombre de pila?
Homer: No lo sé…

En el campo de golf
Krusty: no está eligiendo un bocadillo, utilice madera.
Homer: mmmmmm, un bocadillo de madera.

En el capitulo del flameado de Moe:
**Homer:**ohh, mírame Marge, estoy haciendo feliz a mucha gente, soy un hombre mágico, que vive en el pais de la felicidad, en una casa de gominola, en la calle de la piruleta. Por cierto, pretendía ser sarcástico.

Homer hablando por telefono:
Señor burns, me despido(guiño), me voy del trabajo(guiño)(guiño)
Marge: Homer, el guiño no se ve por el telefono
Homer: Ouuuuch

Homer: "Sin tele y sin cerveza Homer pierde la cabeza"

Tios: ¿Le gustaria venir a nuestra merienda?
Homer: ¿Cuando es?
T: es el proximo fin de semana
H: ¿y cuanto me costara ese fin de semana?
T: es gratuito
H: ya, y cuando es ese fin de semana gratuito?
T: es el que viene
H: ya,y cuanto me costara ?
T: es gratuito

Anuncio de tele: Y en esta gran barbacoa podrían hacer hasta un elefante
Homer: Aghhhhhh , elefaaaaaanteeeee…

Homer: Ay! que gusto da hacer el vago los sabados por la mañana…
Marge: ¡Pero si es Miércoles!
Homer: Ought! Llego tarde al trabajo llego tarde al trabajo

(3 dias despues, misma situacion en el sofa con las palomitas y los calzoncillos)
Homer: Ay! que gusto da hacer el vago los sabados por la mañana… pero los sabados de verdad, no como los sabadosmiercoles o los sabadosjueves.

Mr.Burns: ¿Así que ha puesto usted esta rosquilla en el nucleo de fusión?
Homer: Es mi primer dia.
Smithers: Es Homer Simpson señor, sector 7G, lleva diez años trabajando aquí.

Homer: Ahora mismo me comeria un perrito.
Marge: Por favor, que estamos en un hospital.
Vendedor Ambulante: ¡¡ Perritos, hay perritos!!
Homer: Deme uno…

Mas tarde en un cementerio

Homer: Me gustaria un perrito
Vendedor: ¡¡ Perritos, hay perritos !!
Marge: ¿Pero es que se dedica a perseguir a mi marido?
Vendedor: Si, esta pagando los estudios de mis hijos…

Homer: "Estoy gordo porque tengo un problema de metabolismo, no porque coma mucho"

Cuando Homer y Apu van a la India a visitar al jefe de los badulaques:
Jefe: Repondere a 3 preguntas que me hagais
Homer: ¿Es usted el jefe de los badulaques?
Jefe: Si
Homer: ¿En serio?
Jefe: Si
Homer: ¿Usted?
Jefe: Si. Que mis 3 respuestas os sirvan de guia

Homer muy enfadado
Bart: jo, lo siento por haber nacido
Homer: (con lagrimas en los ojos y abrazandole) hacia mucho tiempo que esperaba que me dijeras eso!!!

Homer: que aburrida es esta película de tarzán.
Lisa: Papá, es un documental sobre indigentes.

Burns: Inutil! Tome el periodico y digame como van mis acciones
Homer: … ehmm, subiendo?
Burns: Y mis opciones?
Homer: Bueno, puede levantarse o seguir durmiendo

A mi la frase cumbre de Homer es su "Ups" cuando hace algo mal o le llevan la contraria.

rana baileys

MOSQUIS

Homer: "Tendrá todo el dinero del mundo… pero habrá algo que jamás podrá comprar.... un dinosaurio".

Homer: Marge, cuantos hijos tenemos? No! No hay tiempo para contar. Lo pondré a ojo: nueve!
Marge: Homer, tu sabes que no tenemos…
Homer: Calla, calla! Si no te oigo, no es ilegal. Deducciones, deducciones, deducciones… Ah! Regalos de empresa...
(Homer descuelga el cuadro del barco que hay sobre el sofa y se lo da a Marge)
Homer: … por utilizar energía nuclear.
Marge: Homer, este cuadro lo pinté yo.
Homer: Otra cosa: si alguien te pregunta, necesitas asistencia médica todo el año, Lisa es cleptomana, Maggie son siete personas y Bart fue herido en Vietnam.
Bart: ¡Mola!

rana baileys

FLANDERS: Antes acudía a la Biblia para encontrar un consuelo, pero ahora ya no puedo.
HOMER: Y por q no?
FLANDERS: Te la vendí por 7 centavos

Homer: "En la vida hay tres tipos de hombres, los que saben contar y los que no…"

Homer: "Soy un obeso encerrado en un cuerpo de gordo"

Frase de Homer a su hijo: "Hay dos palabras que te abriran muxas puertas, tira y empuja"

Homer: "Tengo dos preguntas, una donde esta la flauta y dos demela"

Homer cuando va a comer a un restaurante****Camarero: ¿Que quiere usted de comer?
Homer: El filete mas grande que haiga
Camarero: ¿Y de beber?
Homer: albondigas

-"Tendrá todo el dinero del mundo… pero habrá algo que jamás podrá comprar.... un dinosaurio"

-"operadora??! ¿Cuál es el numero del 091?"

-"Yo no soy una persona que se impresiona facilmente... !Mira, un coche azul!"

-"La vida es una aplastante derrota tras otra hasta que acabas deseando que se muera Flanders."

-"En la vida hay tres tipos de personas, los que saben contar y los que no"

-(rezando) "Se que nunca me acuerdo de ti, pero si estás ahí arriba, ¡¡¡ salvame superman!!!"

-"Por el alcohol, causa y a la vez solucion de todos los problemas del mundo."

-"Sin tele y sin cerveza Homer pierde la cabeza"

-"Marge, estoy de acuerdo contigo en teoría, y en teoría, FUNCIONA HASTA EL COMUNISMO. En teoría."

-"Intentar algo es el primer paso hacia el fracaso"

-"el pavo....el unico animal mas listo que el hombre...."

-"Marge por favor, no me humilles delante del dinero"

-"Todos los matrimonios se hunden menos el nuestro, Marge. El problema es la comunicacion...Demasiada comunicación."

-"Lisa cariño , los vampiros no existen , son seres imaginarios como los duendes,los fantasmas o los esquimales"

-"Os habeis esforzado y para que para nada. Moraleja: NO OS ESFORCEIS MÁS"

JA! esos pringados de la autopista, con sus atascos... Arranca, frena y claxon. Arranca, frena y claxon. Claxon, claxon, golpe! Arranca y vuelve a arrancar.

-"Las respuestas a los problemas de la vida no están en el fondo de una botella... ¡están en la TV!"

-"Librarse de tener que ir de jurado es facil. El truco esta en decir que tienes prejuicios contra todas las razas".

Josep

ELs nus capítols dels Simpons han perdut molt. Aparte del fet de que la veu de Homer va faltar, no tenen la mateixa gràcia.

Preferisc vore 50 voltes els capítols repetits que qualsevol dels nous.

Les frases mítiques.

Diálogos de la serie:

-Bart: Estamos organizando excursiones para padres e hijos
-Homer: Je je…Tu no tienes hijos

-Lisa: Habrás echado la declaración de la renta, ¿verdad papá?
-Homer: Pués claro que sí.
-Lisa: Pero no la del año pasado, sino la de este
-Homer: AHHHHHHH!!!! … a ver, voy a hacerla rápido, ¿¡Marge cuántos hijos tenemos?! no hay tiempo, 2...
-Marge: Homer tenemos 3.
-Homer: Margeeeee el perro no cuenta…..

-Bart: ¡Mama! El tirachinas no cabe en estos pantalones, y el pantalón corto no deja nada a la imaginación. ¡Es un uniforme chingao!
-Marge: Bart! Donde has aprendido a hablar asi??
-Homer: Si, Moe, su equipo la chingo bien anoche. Que chingaos! He visto equipos chungos, pero el suyo es la pandilla de chungos mas chunga q jamas he chingao!

-SCULLY: Esto es un detector de mentiras, ¿lo ha comprendido?
-HOMER: Si (el detector explota)

-SKINNER: "Se que puedes leerme el pensamiento, Bart. Te voy a escoñar. Sí, lo has oído bien. Pienso palabras que jamás me atrevería a pronunciar." -Bart mira a Homer, que está con cara preocupada:
-HOMER: -"Sé que puedes leerme el pensamiento, hijo: MIAU MIAU MIAU MIAU MIAU…."

-Homer: con esta nueva campaña la ciudad esta libre de osos!
-Lisa: eso es ridiculo, es como decir que esta piedra auyenta tigres.
-Homer: mmm… ¿funciona?
-Lisa: ¿ves algun tigre por aqui?
-Homer: …...vale, te compro la piedra

-Burns: ¿Usted quien es?
-Cerebro de Homer: Rapido, piensa algo inteligente…
-Homer: Soy el Señor Burns…

-HIBBERT: Pasara por 5 fases diferentes, la 1ª sera rechazo!!
-HOMER: YO QUE VOY MORIR YO QUE VOY MORIR!!!
-HIBBERT: La 2ª…. rabia!!
-HOMER: Maldito matasanos, le vooooy a…....
-HIBBERT: La 3ª es de miedo.
-HOMER: Y despues, que viene despues (acojonado)
-HIBBERT: Negociacion
-HOMER: Doctor, si me salva le pondre un chalet en la sierra.
-HIBBERT: Y la 5ª… aceptacion.
-HOMER: Todos hemos de morir algun dia.
-HIBBERT: Sr. Simpson su progreso me asombra.

-Homer: Puedes hacer dos cosas. O te quedas ahi llorando y comiendo comida para perros hasta que tus lágrimas huelan a comida para perros y le haga volver, o salir ahí fuera y ponerte a buscarlo.
-Bart: Tienes razón papá (Bart se va)
-Homer: ¿Y no va a comer comida para perros?

-Homer: "No es por ofender Apu, pero cuando repartieron las religiones tu debía estar haciendo pis…"

-Lisa: a quien puede gustarle ponerse unas mayas ajustadas y que les griten….
-Homer: pues…. a las furcias y a Spiderman

-Marge: Homer, aqui tengo una persona que te puede ayudar.
-Homer: ¿Batman?
-Marge: No, un cientifico
-Homer: ¿Batman es un cientifico?

-Homer (al piloto): Por favor, tiene que parar el avión, yo no soy misionero, ni si quiera creo en el niño Jesús
-Piloto: Eso es imposible, este avión ya ha despegado.
-Homer: Oh, no. ¡Niño Jesús sálvame!

-Señorr: Wow! Max Power! Vaya nombre!
-Homer: Jeje, gracias. Lo saqué de un secador de pelo.

-Homer: Se llama….Jay Joe Joe junior.........Sabadú
-Moe: es el nombre mas ridiculo que he escuchado nunca (un tio se levanta y se va llorando)
-Barney: Adios Jay Joe Joe

-Homer: "¿Hola? ¡Con las vegas? Si, 100 pavos por el rojo… OUCH! está bien, les enviaré un talón... "

-Homer: "Oh Kent la gente se inventa estadisticas con tal de intentar demostrar algo y eso lo sabe el 14% de la gente"

Marcador automático de Homer: Hola amigo! Desea ser tan feliz como yo ? Pues ya puede serlo enviando 1 dolar a Hombre feliz al 742 de Evergreen Terrace , no lo dude la felicidad eterna esta a solo un dolar!.

**Marcador Automático(final del capitulo):**Hola, soy Homer Simpson la juez me ha obligado a llamar a todas las personas del pueblo y pedirles perdon, lo siento. Si desean perdonarme manden un dolar a Hombre arrepentido al 742 de Evergreen Terrace. Dejo el perdon en sus manos.

lisa: no tienes nada en tu interior?

nelson: tripas, y cosas negras… y unas 20 salchichas

-Homer: "Supongamos que tenemos una pareja, llamemosla señor X y señora Y. Pues el señor X le dice a la señora Y, Marge si esta noche no te pongo caliente es que yo no me llamo Homer J. Simpson"

-Sr. Burns: El verdadero billete de un trillón de dolares lo guardo aqui.
-Homer: Mosquis! debe de valer una fortuna!

-Homer: Señor, los dioses han sido buenos conmigo, en agredecimiento te he traido un vaso de leche con galletitas. Si quieres que me las coma no me hagas ninguna señal….....¡Que asi sea!

Homer: Desearía un muñeco para mi hijo
Vendedor: Llévese éste. Pelo cuidado. Soble él pesa una telible maldición
Homer: Eso es malo
Vendedor: Con delecho a una talina de yogulado
Homer: Eso es bueno
Vendedor: El yogulado también está maldito.
Homer: Eso es malo
Vendedor: Pelo puede elegil el sabol.
Homer: Eso es bueno
Vendedor: El yogulado contiene aromatizantes y colorantes altificiales.
Homer: …
Vendedor: Eso es malo
Homer: me puedo ir ya?

Pensando:

-Cerebro de Homer: Usa psicologia inversa
-Homer: Oh, eso suena muy complicado.
-Cerebro de Homer: De acuerdo, no uses psicologia inversa.
-Homer: De acuerdo, ¡Lo hare!

-Homer: ..¡20 dolares ! Quiero un cacahuete.
-Cerebro de Homer: ¡Con 20 dolares te puedes comprar muchos cachuetes !
-Homer: Explicame como.
-Cerebro de Homer: ¡El dinero se puede cambiar por bienes y servicios!
-Homer: ¡Woo hoo!

-Homer: ¡Callaos! que no puedo oír mi cerebro (paran la música)
-Cerebro de Homer: Quiero cacahuetes
-Homer: Así está mejor

-Marge: Homi, ¿estás pensando en lo mismo que yo???
-Homer: Síííi….(con la babilla)- Y aparece el globo pensativo y se ve a homer en un ala delta en el futuro disparando con un laser a la gente y chillando:- "¡Podéis correr pero no podéis volar, juasjuas!"
-Marge: ¡Homer, Homer!
-Homer: chiu chiuu chiuu!!!!

-Lenny: Homer, eres muy lento!
-Carl: Hey! No te metas con Homer solo porque sea un poco lento!
-Homer (pensando): Espera…Han dicho algo de ti...no te metas con Homer!!!!!!Ah, no...Eso es bueno...LENTO!!!ME HA LLAMADO LENTO!!!!!!!!!!HEY!!!NO ME LLAMES LEN**….(aparece Lenny en pijama)** -
Lenny: Jo Homer, aun estas aqui?Si que eres lento tio!
-Homer (pensando): Espera…Han dicho algo...
-Lenny: Fuera de mi casa!!!!!!

Como un Buen padre de Familia:

-HOMER: Marge, ya que no me hablo con Lisa, ¿puedes hacer el favor de pasarme el sirope?
-MARGE : (Resignada) Pásale el sirope a tu padre, Lisa.
-LISA: Bart, dile que sólo le pasaré el sirope si no lo emplea sobre ningún producto cárnico.
-BART: ¿Siropearás las salchichas, colega?
-HOMER: Marge, dile a Bart que sólo quiero tomarme un buen vaso de sirope, como hago todas las mañanas.
-MARGE: Díselo tú. No te hablas con Lisa, no con Bart.
-HOMER: Bart, agradécele a tu madre la observación.
-MARGE: Homer, en primer lugar, a mí sí me hablas, y en segundo, te he oído.
-HOMER: Lisa, dile a tu madre que me deje en paz.
-BART: Papá, que es con Lisa con quien no te hablas.
-HOMER: ¡Basta! ¡A tu cuarto!

-Marge: ¿Qué estara tramando bart ahi arriba?
-Homer: ¿Trafico de drogas?

-Marge: Homer, no creo que debas de hablarle asi a los niños.
-Homer: No veo porque no, soy su padre… soy su dueño
-Marge: Uhmmm…
-Homer: ¡Está bien! somos, sus dueños.

-Homer: "…ahora con internet los niños se te educan solos..."

-Homer: "A Maggie la dejaremos por el jardín y que la naturaleza siga su curso."

-Homer: "Lisa, si algo nos ha enseñado la Biblia…. y nooo lo ha hechooooo.... es que las chicas tienen sus propios deportes. Como lucha libre en el barro, boxeo en bikini etc etc..."

-Homer: Bart! a la cama!
-Bart: Homer, yo quiero estar aqui!, en la cama no me puedo divertir
-Homer: Bart, cuando seas mayor aprenderas que en la cama si te puedes divertir (babas) (Homer sale en su pensamiento comiendose un bocadillo en la cama)

-Marge: ¡¿Y cómo volverán los niños?!
-Homer: No sé, ¿por internet?

-Homer: Pero no le comentes nada a tu madre de que hacemos apuestas, ella cree que es algo malo, todo lo contrario de lo que dice la Biblia.
-Lisa: ¿Dónde dice eso la Biblia?
-Homer: mmmm, ya casi al final.

-Homer: Lisa, he hecho un retrato robot del posible ladron que te robo tus muñecas
-Lisa: Papá, ese es Bart…
-Homer: Sí… míralo allí en su habitación, comiéndose una manzana, que estará tramando...

-Lisa: Papa te das cuenta de que estas robando television por cable y eso esta mal
-Homer: Lisa ¿has pagado tu algo por la ropa que llevas puesta ahora mismo?
-Lisa: no
-Homer: pues ya puedes empezar a correr porque voy a llamar al FBI
-Lisa: papa ese argumento es pueril
-Homer: hombre gracias (con una sonrisa en la cara)

Homer: "Tranquilo hijo, seguro que Einstein se volvió de todos los colores para inventar la bombilla"

Homer: "entonces dios bajó y los castigo a todos"
Bart: jo, como se las gasta dios eh?¿
Homer: si es mi personaje de ficcion favorito.

-Lisa: Alaaaaa, papá vaya cara de resaca traes, que estuvieste haciendo anoche?
-Homer: Anoche? (Se pone a pensar y se ve como en un película antigua muda, entra en el bar de moe, bebe y aparece un titulo FALTA IMAGEN..) …Hola Maggie grande

-Marge: Oye Homer ¿no ves a Bart diferente?
-Homer: ¿Gafas nuevas?
-Marge: No, está como triste…
-Homer: ¡Claro! Echará de menos sus gafas viejas!

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-Homer: Es difícil acordarse de los prefijos si encima no nos avisan con antelación…
-Carl: ¿Cómo que no? Nos avisaron con mucho tiempo, hicieron campañas de publicidad en la tele y luego en la radio.
-Lenny: Además estuvimos dos semanas en el campamento del prefijo, Homer
-Homer: ¡Bah! Yo ya tengo muchas cosas que memorizar (Se mira a la mano y pone: Lenny = blanco, Carl = negro)

–----

-Homer piensa:
Lisa Necesita un aparato
Seguro Dentaaaal
Lisa Necesita un aparato
Seguro Dentaaaal
Lisa Necesita un aparato
Seguro Dentaaaal
Lisa Necesita un aparato
Seguro Dentaaaal

–----

-Homer: Dejad a Dios tranquilo, es mi personaje de ficción favorito.

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-Público: ¡BUUUUH! ¡BUUUUUH!
-Sr.Burns: Smithers, ¡Me estan abucheando!
-Smithers: No, señor, no dicen BUUH, dicen ¡¡BUUARNS BUUARNS!!
-Sr. Burns (dirigiéndose al público): ¿Qué dicen, BUUUH o BUUARNS?
-Público: ¡¡¡BUUUUUUUUUUUUUUUUUH!!!!
-Hans Topo: Yooo decííía buuarns…

-Lisa: Ahora vemos las maravillas de la era informática
-Homer: ¿Maravillas Lisa, o majaderíííaaas?
-Lisa: Creo que estaba implícito en lo que he dicho
-Homer: ¿Implícito Lisa, o Ilíciiitooo?

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-Homer: ¡Oh no! ¡Nos dirigimos al Sol! ¡El lugar más caluroso de la Tierra!

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-Homer: Bueno volvamos a ese sitio donde comemos y vemos la tele
-Marge: ¿A casa?
-Homer: Sí, eso

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-Homer: ¿Conocimientium, eh?
-Bart: Ésto huele a museo.
-Homer: Sí, las cosas divertidas no acaban en -ium, acaban en …aberna, ...olera, ...erveza.

-Marge: ¡Estabas borracho Homer!
-Homer: ¡No Marge! ¡Estaba en un mundo de obsesión y fantasía!

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-Wiggum: Oiga Simpson, me han llegado rumores de que este juego está amañado… no querría cerrarle la barraca... ehem verán, estoy buscando a mi amigo parné. ¿Lo han visto ustedes por aquí?
-Homer: …él es Bart.
-Bart: Papá… emmm lo que en realidad quiere...
-Homer: Calla hijo, ahora estoy hablando con el señor agente.
-Wiggum: Ehmm… présteme atención Simpson, y vea como le guiño el ojo mientras le hablo. La persona que estoy buscando es, guiño, Don soborno, guiño, guiño.
-Homer: …consiste en lanzar los aros...
-Wiggum: ¡Bueno! ¡se acabo! barraca cerrada!

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-Homer: A ver, Lisa, ¿Qué instrumento quieres?? ¿Un viomolín?, ¿Una tumababa?, ¿Un ombobombo?…¡Aaaahhh un saxomofóóón!

-Bart: Homer, estamos organizando una excursión para padres e hijos
-Homer: Jeje, tu no tienes hijo.

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-Lisa: A veces es mejor callarse y parecer idiota, que abrir la boca y demostrarlo..
-Homer (pensando): ¿Qué ha querido decir con eso? ahora conviene decir algo para no parecer idiota.
-Homer: ¡Si lo sabré yo!
-Homer (pensando): Ahí queda eso.

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-Otto: ¡Ja! ¡Agord escrito al revés es droga!
-Homer: Sí…y Otto al revés es Otto.
-Otto: Tío, me das miedo.

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-Homer: Estúpido Moe, cabezón siniestro, ladrón de recetas, caraculo…
-Marge: Bueno, Homer, tal vez te consuele el hecho de saber que algo creado por ti está haciendo feliz a tanta gente
-Homer: ¡Oh, mírame! ¡Estoy haciendo feliz a la gente! ¡Qué bien, soy un hombre mágico, del país feliz, de la casa de gominola de la calle de la piruletaaaa!
-Homer: Ah, por cierto, pretendía ser sarcástico
-Marge: Lo has sido…

-Krusty: ¡Oh Dios mío! ¡Se me ha parado el marcapasos en colibrí!
-Krusty: ¡¡¡NÉCTAR!!! ¡¡¡NÉCTAR!!! ¡Necesito litros de néctar!

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-Homer: Es lo más emocionante que ha ocurrido desde que el cometa Halley se estrelló contra la Luna.
-Lisa: Pero papá, eso nunca ha ocurrido.
-Homer: Ya lo creo que no…

-Homer: Ayyyyyy…como me gustan los sábados, uno descansa.
-Marge: ¡Homer! ¡Hoy es miércoles!
-Homer: ¡¡¡ARGHHHHH!!!
(Días más tarde)
-Homer: Ayyyyyy…como me gustan los sábados de verdad, no como aquel sábado-miércoles que casi me echan del curro.

-Homer: Scooby Doo puede hacer pupú, pero Jimmy Carter…..de risa se parter.

-Homer: Puede tener todo el dinero del mundo, pero hay algo que nunca podrá comprar, Marge.
-Marge: ¿Qué?
-Homer: Un dinosaurio.

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-Periodista: ¿Ya has escrito el artículo de 500 palabras?
-Homer: Sí, aquí lo tiene.
-Periodista: Pero Homer, ha puesto cosas como: "Las patatas fritas estaban arrrgg" hay muchas faltas de ortografía y repite una y otra vez: "Jorobate Flanders"

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-Bart: Vamos a echar una carrera con las frutas por el pasillo del autobús a ver quién gana.
-Bart: ¡Vamos manzana!
-Nelson: ¡Vamos naranja!
-Ralph: ¡Vamos platano, vamos!

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-Homer: Dios lo ve todo y está en todos los sitios porque es omnívoro.

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-Bart: ¿Podré usar ametralladoras con balas de teflón que atraviesan chalecos antibalas?
-Dependiente de la NRA: Claro Bart, es un derecho constitucional.

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-Moe: Homer, no te voy a permitir beber más alcohol en está taberna, ahí tienes la salida.
-Barney: ¿Es que existe una salida?

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Festival de cine de Springfield:
-Homer: Nunca más volveré a beber alcohol..
-Vendedor: ¡¡¡Cerveza!!!!
-Homer: DEME DIEZ.

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-Ralph: La señorita Karabappel y el director Skinner estaban en el armario haciendo bebés…y yo vi a uno de los bebés....y el bebe me miro a mí.

-Agente: De ahora en adelante su nombre será… señor Homer Thompson. Práctiquemos un poco... Cuando le diga "Hola, Sr. Thompson" usted dirá "Hola".
-Homer: Vale.
-Agente: Hola Sr. Thompson… (Silencio)
-Agente: Recuerde: ahora su nombre es Homer Thompson.
-Homer: De acuerdo.
-Agente: Hola, Sr. Thompson… (Silencio)
-Agente: Esta bien. Ahora, cuando le diga "Hola, Sr. Thompson" y le pise el pie, usted dirá "Hola".
-Homer: Vale.
-Agente: ¡Hola, Sr. Thompson!
-Homer al otro agente: Creo que le dice algo a usted.

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-Homer: Y recuerda Marge: cuando hagas algo mal, échale la culpa a alguien que no hable nuestro idioma….....¡Ayyyy Tivorosky!, cuantísimas veces me ha salvado el pellejo.

Homer: Ya estoy acostumbrado a que asciendan a todo el mundo: a mis compañeros, a mis amigos, a Tivorosky…pero ¡¿a mi mujer?!

Lisa entra en el equipo de Hockey

-Homer: Sobretodo, no quiero que la discriminéis por ser diferente.
-Homer: ¡Anda!, ¡un niño con tetas! ¡ven aquí niño con tetas! jijiji.

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-Carl: Qué ¿qué tal va lo tuyo con tu vecina?
-Lenny: Buah, eso se acabo, ha puesto una persiana.

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-Homer: ¿Marge, puedo tener un pato?
-Marge: ¡Pero si ya tienes un mono!
-Homer: ¿Y puede el mono tener un pato?

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-Profesora: Ralph, has suspendido Lengua.
-Ralph: ¡Eso no posible es!

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-Homer: Marge, ya que no me llevo con Lisa, ¿puedes hacer el favor de pasarme el sirope?
-Marge: Pásale el sirope a tu padre, Lisa.
-Lisa: Bart, dile que se lo pasaré si no lo emplea sobre ningún producto cárnico.
-Bart: ¿Siropearás las salchichas, colega?
-Homer: Marge, dile a Bart que sólo quiero tomarme un buen vaso de sirope, como hago todas las mañanas
-Marge: Homer, no te llevas con Lisa, no con Bart
-Homer: Bart, agradece a tu madre la observación
-Marge: Homer, en primer lugar, a mí sí me hablas, y en segundo, te he oído.
-Homer: Lisa, dile a tu madre que me deje en paz
-Bart: Papá, que es con Lisa con quien no te hablas
-Homer: ¡Basta! ¡A tu cuarto!
-Lisa: ¿Por qué no te lo comes sin más y ya?
-Homer: ¡No necesito tus consejos culinarios, arruinabarbacoas, que crees que lo sabes todo!
-Lisa: ¡Se acabó! ¡No puedo convivir con este prehistórico carnívoro! ¡Ahora mismo me largo!
(Se va de casa dando un portazo)
Homer: ¡A tu habitación!

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-Empresario: Bueno, Homer será el responsable de surtirnos de electricidad debido a sus años de experiencia en energía nuclear.
-Homer: nucelaaaaaaaar, la palabra es nu-ce-lar.

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-Bart: ¡Mama! El tirachinas no cabe en estos pantalones, y el pantalón corto no deja nada a la imaginación. ¡Es un uniforme chingao!
-Marge: ¡Bart! ¿Dónde has aprendido a hablar así?
-Homer(por teléfono): Sí, Moe, su equipo la chingo bien anoche. ¡Qué chingaos! He visto equipos chungos, pero el suyo es la pandilla de chungos más chunga que jamás he chingao! Tengo que colgar, los repipis de mis hijos escuchan.

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-Vagabundo: Esta yegüa…no es mi vieja yegüa gris, no es mi vieja yegüa gris.

-Homer: Marge, primero me dices que no lo compre, y ahora me dices que lo devuelva…¡a ver si te aclaras!

-Homer: Huele a tarta de cumpleaños que dice: feliz cumpleaños Steve.
-Nelson: ¡Joroba! ¿Qué olfato tiene tu viejo, no?
Bart: ¡Bah! eso no es nada, las empanadas hasta las oye.

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-Homer: Eh Mou, Mou, ¿No era ése tu problema Mou? que eramos tus únicos clientes Mou, eh Mou, eh eh Mou Mou, eh Mou.

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-Homer: ¡A Hawai! ¡A beber piña colonia!
-Marge: Es piña colada…
-Homer (canturreando una canción): Si te gusta la piña colonia, te tendrás que ir a Babilonia…

-Bart: Matrículas personificadas, ¿Dónde esta Bart?….¡¿BORT?! ¿Quién diablos se puede llamar Bort?
-Mujer: Vamonos Bort.
-Bort: ¿Me dice a mí?
-Mujer: No, perdone, mi hijo también se llama Bort
-Megafonía: ¡Atención! se han terminado todas las matrículas Bort, repito se han terminado las matrículas Bort.

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-Homer: ¡Marge, mi espumosa!
-Marge: No queda cerveza Homer, ¿quieres un zumo de naranja?
-Homer: No juegues conmigo mujer.

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-Homer: ¡Qué semblante tan maquiavélico! ¡Mosquis! ¡un sexteto cervecil!

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-Homer: Mírale Marge, su primera cita… (canta)aserrín, asarrán, las campanas de San Juan... tengo una muñeca vestida de azul... quisiera ser tan alto como la Luna (empieza a llorar)
-Marge: ¡Oh Homer! ¡Nuestro niño se hace mayor!
-Homer: ¡Nooo! ¿es que no lo has oído? ¡nunca seré tan alto como la Luna!

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-Homer: ¡Voy a matar a Moe! WIIIIIIIIII ¡Voy a matar a Moe! WIIIIIIIIII.

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-Homer: Apu…por si te sirve de algo, te diré que la vida es una aplastante derrota trás otra, hasta que acabas deseando que se muera Flanders.

-Abuelo: ¡AAAAH, mírala! ¡Ahí está! ¡La muerte!
-Lisa: Abuelo, ésa es Maggie
-Abuelo: Perdóname, hija, es que a mi edad la mente te juega malas pasadas y… ¡AAAAH, la muerte!
-Lisa: Abuelo, es el perro
-Abuelo: ¡AHHHH, la muerte!
-Lisa: ¡Abuelo, que es Maggie otra vez!

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-Homer: Cama arriba, cama abajo.
-Homer: Nube arriba, nube abajo.

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-Krusty: Vais a ver los Rasca y Pica más sanguinarios de la historia
(Marge apaga la tele)
-Marge: Si os dejara ver esos dibujos no sería una buena madre, así que, me llevaré las pilas por si acaso
-Homer (desde la cocina con una armónica) : mamá se llevó las pilaaaaaas, ¡qué cara duraa!… Mamá se llevó las pilaaaaaas, ¡qué tanto duraaaan!

-Marge: Claro, también querías un melocotonero por tu cumpleaños y nunca te he visto jugar con él.
-Lisa: ¡Claro que sí!
(Lisa sale al jardín)
-Lisa: Yo jueeeeeeeeeeego con mi melocotoneeeeeeeero.

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-Homer: Voy a pedir un deseo que no puede fallar: Quiero un sandwich de pavo, en pan negro, con lechuga y mostaza. Y…no quiero que el pavo sea zombie, ni quiero convertirme en un pavo, ni quiero sorpresas extrañas..¿entendido?
-Homer: Ohhhhhhhh…..¡el pavo está seco!

-Homer: Tengo un plan por si el cohete falla: mientras los demás insensatos se queden en casa haciendo: titurituriturá
-Bart y Lisa: ¡¡PAPÁ!!
-Homer: ¡Ah! pues eso, que cuando todos estén haciendo titurituriturá
-Bart y Lisa: ¡¡¡PAPÁÁÁÁ!!!!
-Homer: Eh…saldremos por el único puente de salida de Springfield

-Homer: ¡¿¡Operadora!?! ¿Cuál es el número del 091?

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-Homer: ¡Cojo otro muelleeee, y lo tiro por el retreteeee, y ya son 820 muelles los que el retrete se ha tragadoooo!
-Marge: ¿Homer no estarás tirando los muelles por el retrete?
-Homer: ¿Qué cosas dices? ¡cojo otro muelleeee y lo tiro por el retreteeee, y ya son 821 muelles los que el retrete se ha tragadoooo!
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-Homer: Lisa cariño , los vampiros no existen , son seres imaginarios como los duendes o los esquimales.

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-Moe: El incremento de la satisfacción profesional y de la unidad familiar son fatales para un proveedor de sustancias entumecedoras del cerebro.
-Homer: Una caña, Moe.
-Moe: Ah, sí, claro…

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-Homer: Ahora con Internet los niños se te educan solos.

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-Moe: ¡Ahivá, el teléfono!: Flameado Moe ¿Diga?
-Bart: Sí, quisiera hablar con un amigo, señor Ogordo, don Cul.
-Moe: Voy a preguntar, un momento…¡Don Cul Ogordo! ¡Que alguien busque a un Cul Ogordo aquí o en el servicio
-Cul Ogordo: Oh, yo soy Cul Ogordo.
-Moe: Teléfono.
-Cul Ogordo: Diga, soy Cul Ogordo.
-Bart: Ah, hola.
-Cul Ogordo: ¿Quién es?
-Bart: Bart Simpson.
-Cul Ogordo: ¿Y qué es lo que deseas, Bart?
-Bart: Eh, señor, voy a serle franco. Esta llamada era una broma que me ha salido por la culata, así que voy a colgar
-Cul Ogordo: Muy bien, más suerte otra vez …¡Qué joven más salao!

-Bart: Puedes dormir entre esos cartones que hay al lado de la cama plegable.

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-Homer: Todo el día: Moe, Moe, Moe…
-Marge: Bart, ¿vas a acompañarme a la Moedista?
-Bart: Vale, pero ¿cuánto vaMoes a tardar?
-Marge: Moecho menos que ayer.
-Homer: Moe, Moe, Moe…
-Lisa: ¿Y cuando volváis podeMoes ir al cine? Hoy hay sesión Moetinal.
-Marge: Sí, claro, ya conocéis el Moefran: 'Al que Moedruga, Moe le ayuda'

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-Wiggum: Vamos señores aquí no hay nada que ver (…) ¡Anda un accidente de avión!, acérquense acérquense, ¡vamos no sean tímidos!

-Barney: He traído un barril de cerveza. ¿Dónde puedo llenarlo?

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-Lisa: Habrás echado la declaración de la renta, ¿verdad papá?
-Homer: Pues claro que sí.
-Lisa: Pero no la del año pasado, sino la de éste.
-Homer: ¡¡¡AHHHHHHH!!!! A ver, voy a hacerla rápido, ¿¡Marge cuántos hijos tenemos?! no hay tiempo, ¡2!
-Marge: Homer tenemos 3.
-Homer: ¡¡Margeeeee el perro no cuenta!!

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-Homer: Sr. Smithers…no entiendo 1997 de mis 2000 nuevas tareas.

-Homer: Moe cree saber más de lo que el propio Moe sabe.

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-Lisa: ¿Que canción es ésta?
-Cerebro de Homer: Dile una mentira.
-Homer: Me han dado un papel en un musical de Broadway… poco es, pero por algo se empieza.
-Cerebro de Homer: Braaaaavo.

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-Homer: Oh, sí, ¿qué vas a hacer? ¿soltar los perros? ¿o las abejas? ¿o los perros con abejas en la boca para que cuando ladren las diparen contra ti?

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-Cerebro de Homer: Usa psicología inversa.
-Homer: Oh, eso suena muy complicado.
-Cerebro de Homer: Vale, no uses psicología inversa.
-Homer: De acuerdo, ¡lo haré!

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-Homer: No soy hombre de plegarias…pero...si estás ahí arriba....¡¡¡sálvame Superman!!!

-Homer: Tranquila Marge, a Maggie la dejaremos por el jardín y que la naturaleza siga su curso.

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-Homer: ¡Marge! a Maggie se le han caido sus piernas de leche.

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-Homer: ¡Con esta nueva campaña la ciudad está libre de osos!
-Lisa: Eso es ridículo, es como decir que esta piedra ahuyenta tigres.
-Homer: Mmm… ¿funciona?
-Lisa: ¿Ves algún tigre por aquí?
-Homer: …
-Lisa: …
-Homer: Vale, te compro la piedra.

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-Homer: Se van a enterar de quién soy yo…
-Marge: No, por favor, Homer… hazlo por mí.
-Homer: Lo siento, Marge. Es mi deber, yo soy como…yo soy como...ése...ese tipo español...ése de los molinos de viento.
-Marge: ¿Don Quijote?
-Homer: No, no, ése… ¿cómo se llamaba? El Hombre de la Mancha...
-Marge: Don Quijote.
-Homer: ¡No!
-Marge: Estoy segura de que se llamaba así, Don Quijote.
-Homer: Está bien, voy a consultarlo.
-Marge: ¿Cómo se llamaba?
-Homer: No viene.

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-Marge: Homer, aquí tengo una persona que te puede ayudar.
-Homer: ¿Batman?
-Marge: No, un científico.
-Homer: ¿Batman es un científico?
-Marge: ¡Qué no es Batman!

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-Bart: Homer a partir de ahora quiero seguir tu ejemplo
-Homer: Podrás cambiarte el nombre por Homer Junior y tus amigos te podran llamar: ¡Hoju!

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-Homer: ¿Vendéis gorros como éste?
-Vendedor: Sí.
-Homer: ¿Gorros para personas?
-Vendedor: Tal vez.
-Homer: ¿Gorros para personas con cabeza?
-Vendedor: A veces.

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-Marge: ¡¿Y cómo volverán los niños?!
-Homer: No sé, ¿por Internet?

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(Por teléfono)
-Marge: ¿Sí?
-Homer (fumao): Marge, acabo de darme cuenta de que yo soy la oooooo de "Hoooola"….¡Cómo se lo cuentes a alguien!

-Homer: Lisa, he hecho un retrato robot del posible ladrón que te robó tus muñecas
-Lisa: Papá, ése es Bart
-Homer: Sí… míralo allí en su habitación, comiéndose una manzana, qué estará tramando...

-Homer: Existen tres maneras de hacer las cosas: por las buenas, por las malas, y al estilo de Max Power.
-Bart: ¿Pero eso no es por las malas?
-Homer: Sí, pero más rápido.

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-Homer: Señor, los Dioses han sido buenos conmigo, en agradecimiento te he traido un vaso de leche con galletitas. Si quieres que me las coma no me hagas ninguna señal.
-Homer: Que así sea.

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-Kent Brockman: ¡Gracias alcalde Simpson!, gracias a usted vivimos una auténtica lluvia dorada.
(risas)
-Kent Brockman: ¿Qué he dicho?

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-Wiggum: Mmh… Golpes de hocico de botella, quemaduras de orificio nasal, huellas de aletas... parece obra de adolescentes revoltosos... ¡Lou, suspende el baile!.

-Lisa: Y ¿qué método vas a utilizar papá? ¿el hipocrático o uno más actual?
-Homer: Sí Lisa, papi va a trabajar de profesor.

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-Skinner: Bart, sé que me lees el pensamiento. Como descubra que has hecho novillos te voy escoñar. Sí, has oido bien, en mi pensamiendo digo cosas que nunca pronunciaría en voz alta.
-Homer: Hijo, sé que me lees el pensamiento: miau miau miau miau miau…..

-Homer: ¡JA! esos pringados de la autopista, con sus atascos…: arranca, frena y claxon. Acelera, frena y claxon. Claxon, claxon, ¡golpe! Arranca y vuelve a acelerar.

-Oficinista: ¿Por qué quiere ser un hermano mayor?
-Cerebro de Homer: No digas venganza, no digas venganza.
-Homer: ehh…venganza
-Cerebro de Homer: ¡Anda y vete a la porra!

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-Lou: Mi arma era lo único que me hacía sentir hombre, ahora sólo me queda mi sexo descomunal.

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-Lisa a Maggie: Se dice: Dodecaedro, do-de-ca-eee-dro
-Homer: Lisa no sé qué estarás haciendo, pero suena muy raro y tu padre necesita rejalarse.

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-Lisa: Papá ¡hemos hecho algo muy malo!
-Homer: ¿Habéis destrozado el coche?
-Lisa: No.
-Homer: ¿Habéis resucitado a los muertos?
-Lisa: Sí.
-Homer: ¿Pero al coche no le pasa nada no?
-Lisa: No.
-Homer: Entonces no importa.

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-Kent Brockman: Estas imágenes han sido captadas por el cazador local, pero no con la escopeta sino con una cámara
-Cazador: Exacto Kent, suelo confundir la escopeta con una cámara.Recuerdo una boda bastante trágica…

-Homer: ¿Hacemos hombres de nieve?
-Burns: ¡No! se me ha ocurrido otra cosa: haremos hombres de verdad, pero con nieve.

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-Lenny: ¡Eh!, ¿has oído algo?
-Carl: No.
-Lenny: ¿Y yo?
-Carl: ¡Yo qué se!

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-Homer: No te prometo que lo intentaré, pero intentaré intentarlo.

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-Homer: Bueno, ahora si me perdonais, tengo que expandir el cristianismo en esta isla como se expande la mantequilla por la tostada con pequeños recobecos.

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-Homer: Marge, dame tu agenda de teléfonos, cuatro cervezas y mi sombrero de conversar.

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-Raph: Y mira esa roca. Ahí es donde vi al gnomo.
-Bart: Claaaaro…viste al gnomo.
-Raph: Me dijo que quemara cosas.

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-Wiggum: ¿No te dije que no jugaras aquí Ralph? No sé qué te fascina tanto de mi armario prohibído de los misterios.

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-Homer: ¡Libres domingos y domingas! ¡Libertad para las dos!

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-Comprador: 2kg de grasa….hm...toma 62 centavos.
-Homer: ¡Yuhu!
-Bart: Pero papá, el beicon nos costó 74 dólares.
-Homer: Bah, lo compró tu madre.
-Bart: ¿Pero a mamá no le das tú el dinero?
-Homer: Bueno y a mí me lo da la grasa ¿qué problema hay?

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Wiggum: Por eso vamos a poner un toque de queda. Si algún niño está fuera, será disparado sin más…..o devuelto a sus padres.

-Homer: ¡Qué aburrida es esta película de Tarzán!
-Lisa: Pero papá, ¡si es un reportaje sobre indigentes!

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-Juez: Sr.Simpson, le embargo el sueldo. Tendrá que darle la mitad a Bart.
-Homer: Ohhh….la mitad será para Bart, la otra mitad para mi mujer de Las Vegas y...¡¿qué quedará para Moe?!

-Skinner: Bart, deletrea: "peones".
-Bart: P-E-O…
-Nelson: ¡Ja! ¡ja! ha dicho "peo".
-Bart: Vale, ya se han reído, me piro.
-Ralph: A mí se me ha escapado un peón.

–---

-Homer: Marge, eres mi mujer y te quiero, pero vives en un mundo de fantasía con flores, campanillas y ranas con sombreritos raros.

–---

-Homer: Le compraré ese dichoso pony del que tanto habla.
-Marge: No podemos permitírnoslo.
-Homer: Con lo que vale la gasolina, lo que no podemos permitirnos es no comprarlo.
-Marge: No seas ridículo.

-Marge: Prométeme que no lo comprarás
-Homer: susbabsu
-Marge: ¿Eso es un sí o un no?
-Homer: psfjirif
-Marge: Ni siquiera usas palabras.
-Homer: frjgfpejr….:

Fonseca 5

Portero: ¿ Que es esto?
Novia: ¿ No lo ves ? Es escalivada.
Portero: ¿ Pero ese no era un personaje de Expediente X ?

PD : Si ya lo se, que es de "Aqui no hay quien viva". Pero yo no soy un "Simpsonita".

tas dejao la vida escribiendo eso o solo lo as copiao y pegao??

Saliendo de Nueva York
Lisa: OOh.. es una ciudad mágica… podemos volver el año que viene papá?

Homer: (Viniendole basura en toda la cara del camión de delante y con tono de reprimido) ya veremos lisa….... ya veremos...!!

rana baileys

HOmer: Bonita canción, seguro que se pondría muy contento al que se la dedicaran.

Marge: La verdad es que esa canción iba dedicada a Dios.

Homer: Ah, ese está siempre contento…... no, está siempre enfadado

Homer: (dando ideas a bart que escribe una carta para romper son su profesora, en el capítulo que se cartea con ella) "Tres simples palabras: YO SOY GAY"

Homer: (En el mismo capítulo, creo…) "No soy gay, pero lo intentaré"

Homer: (a bart, cuando juega al futbol americano)" Pero yo te quieroo hijo, y tengo toda mi fe en tí"
Bart: "Desde cuando?"
Homer: "Ah, desde que tu madre me gritó"

Homer: "Yo tengo mucha capacidad de atención…." […] "Uy mira! un perro con el rabo rizado!"

Homer: "Muy bien tartita, yo voy a ir haciendo así con la boca (Movimiento de masticar abriendo y cerrando la boca) Y si te como será solo cuuuulpa tuya"

Homer: (capitulo en el que lisa se sube a una secuoya) "Oh NO! nuestra hijita! muerta!!!…. hmmmm... a no seeeer..."
Marge: "hooomer, Lisa no está muerta"
Homer: "oooh, menos mal, lisa no está muerta…. a no seeeer..."

Homer: "Bart, hijo! no quiero asustarte, pero es muy probable que el hombre del saco haya entrado en casa!"