POST DE LOS CHISTES

[Castoret]

Grande METHAL

[Invitado]

Bueno va, por ser tu…

La antigua teoría era: "Cásate con un hombre mayor, porque son maduros". Pero la nueva teoría es: "Los hombres no maduran; cásate con un hombre joven".

(Rita Rudner).

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¿Cómo puedes saber la diferencia entre los verdaderos regalos de

los hombres y los regalos por sus sentimientos de culpabilidad?.

Porque los segundos son más bonitos.

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"Lo que teme un hombre cuando piensa en el matrimonio no es atarse a una

mujer, sino separarse de todas las demás"

(Ellen Rowland).

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"Yo vivía sola... así que... me divorcié".

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Si un hombre te dice que necesita espacio, déjalo afuera".

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"Las mujeres que buscan ser iguales a los hombres carecen de ambición"

(Timothy Leary).

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"El hombre le pregunta a Dios

H:- "¿Por qué has hecho a la mujer tan bella?"

D:- "Para que te enamores de ella".

H:- "Y entonces, ¿por qué la has hecho tan tonta?".

D:- "Para que se enamore de ti !! ".

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"Las mujeres tienen muchos defectos; los hombres, sólo dos:

"todo lo que hacen y todo lo que dicen".

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"Las mujeres solteras se quejan de que los hombres buenos están casados;

las mujeres casadas se quejan de sus maridos.

Moraleja:

os hombres buenos no existen". >

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En qué se parece un hombre a un columpio?...

En que al principio divierte, pero al final marea.

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Si pudimos enviar a un hombre a la luna... ¿por qué no enviarlos a todos?.

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Una pareja se fue de vacaciones Al esposo le gustaba pescar al

amanecer y a su mujer le encantaba leer.

Una mañana, el esposo volvió después de varias horas de pesca y decidió tumbarse y dormir una pequeña siesta. La esposa, aunque no conocía bien el lago, decidió salir a pasear en el bote. Remó una pequeña distancia, ancló el bote y retomó la lectura de su libro.

Al poco rato apareció el guarda en su bote. Llamó la atención de la mujer y le dijo:

• Buenos días, señora... ¿Qué está haciendo?.

• Leyendo - respondió ella, (pensando "¿es que no lo ve?".)

*Se encuentra en un área de pesca restringida.

¡Pero si no estoy pescando...! ¿No lo ve?.

*Si, pero tiene todo el equipo. Tendré que llevarla conmigo y ponerle una multa.

• Si usted hace eso lo denunciaré por violación! - dijo la mujer indignada.

• Pero si ni siquiera la he tocado...!

*No, pero tiene todo el equipo!.

Moraleja: Nunca discutas con mujeres que saben leer.

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Para las chicas del foro. Seguro que les gustan.

[Invitado]

Dudas existenciales:

Gaia Dudas existenciales
¿Hasta dónde se lava la cara un calvo?
¿Qué cojones tuvo que estudiar He-man para tener el master del universo?
Un parto en la calle, ¿es alumbrado público?
Por qué las gaseosas tienen zumo artificial de limón y los detergentes zumo natural de limón?
¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando tiene pocas pilas?
¿Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos?
¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?
El mundo es redondo y lo llaman planeta. Si fuese plano, ¿lo llamaríamos redondeta?
¿Por qué cuando en el coche no vemos algo apagamos la radio? ¿Y por qué si no lo oímos nos quitamos las gafas de sol?
Si un abogado enloquece, ¿pierde el juicio?
¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?
¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"? ¿Preservativo imperfecto?
Cuando una mujer esta encinta, ¿también está en compact?
¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
¿Por que las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
¿Dónde está la otra mitad de Medio Oriente?
¿Por qué se utilizan agujas esterilizadas para administrar una inyección letal?
¿Qué se debe hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo una planta en peligro de extinción?
¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos? en fin… Que me lo expliquen.

[Invitado]

Mas preguntas estupidas:

• ¿Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos en la cadera?

• ¿Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?

• ¿Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre hay lo mismo?

• ¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas, cuando las ves en el portal te pones contentísimo y, de hecho, piensas en cogerlas todas?

• ¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hemos echado?¿Qué esperamos encontrar?¿Berberechos?

• ¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono tuviera la culpa?

• ¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos a andar de un lado a otro?

• ¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos con ver nuestra casa? "Mira, mira ahí, al lado del edificio rojo… "

• ¿Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos evitar mirar por la ranura e investigar que hay dentro?¿Qué esperamos encontrar?¿Un cartero enano?

• ¿Y por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras?¿Qué creemos?¿Que tenemos superpoderes?

• ¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en calcetines cuando vamos a una zapatería?¿Por qué en cuanto nos traen el calzado que hemos pedido nos lo ponemos a toda leche?

• ¿Por qué hay tanta gente que cuando como un helado de cucurucho, a la mitad, muerden el piquito de abajo? ¡Si saben que por ahí les va a chorrear!

• ¿Por qué nos hace tanta gracia que se nos quede la marca del reloj cuando nos ponemos morenos en verano, que en cuanto lo vemos se lo
  decimos al de al lado? "Mira, se me ha quedado la marca, parece que llevo reloj, pero no"

• ¿Por qué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra cosa que apretar con más fuerza el botón de encendido?

• ¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abre la boca de esa manera tan extraña? ¡Es colirio, no tequila!

• ¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos por muchas vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el rospecto ahí doblado?

• ¿Por qué cuando vas de viaje te sientes culpable si no visitas los museos?

• ¿Por qué cuando nos enfadamos nos cruzamos de brazos?¿Qué ganamos con ello?

• ¿Y por qué elegimos siempre las bodas para dar a conocer a nuestros padres que fumamos?

Y ya me he cansado por hoy.

[Invitado]

Mista es candidato al balón de oro…

[METHAL]

Ostias neirot te pasas…..esos chistes feministas me han hecho daño... . Lo de las dudas existenciales lo iba buscando hace tiempo...gracias

@Suik:

Mista es candidato al balón de oro…

juas juas juas juas queee bueno.

[Invitado]

BATMAN & ROBIN

· ¿Dónde tiene los bolsillos Batman? (¿de dónde se supone que saca todas sus bat-cosas?)
· ¿El mayordomo nunca duerme?
· ¿El coche de Batman es gasolina o diesel?
· ¿El traje de Mr Frío va a pilas? ¿son recargables?
· ¿Qué hay debajo de la bat-cueva?
· ¿Para ser un bat-chico/a hace falta tener el graduado escolar o es por oposiciones?
· ¿Mr Frío es familia del papá pitufo o lo del color de su piel es una nueva moda?
· ¿Si batman va en cohe, Robin y batgirl en moto, cómo va el mayordomo'
· ¿Cómo se llamará la próxima entrega (Alfred & Wilfred)?
· ¿Vivirá el mayordomo para una nueva entrega?

OTROS

· ¿Nadie le habló a la bruja de Hansel y Gretel de las bondades de la dieta mediteránea?
· ¿Por qué Tintín hace siempre amistad con un niño y nunca con una niña?
· ¿Por qué su mejor amigo es marinero?
· ¿Por qué la única mujer que sale es una cantante con pinta de Drag-Queen?
· ¿A qué tanta amistad con un perro?.
· ¿Por qué Pluto es un perro naranja?
· Si Mickey es su amo, ¿qué tamaño tiene ese ratón?
· ¿Por qué Mickey lleva pantalones y Minnie una blusa nada más?
· ¿Por qué todos los personajes llevan guantes amarillos?
· ¿Qué clase de engendro genético es Goofie?
· ¿Se ha preocupado alguien de revisar la declaracion de la renta del Tio Gilito?.
· ¿Cómo puede mantener el equilibrio Piolín con semejante cabeza?
· ¿Cuanto tiempo aguanta un Coyote sin comer?
· ¿Por qué invierte su dinero en comprar tanto producto violento a ACME, y no se va a comprar una hamburguesa a un burguer y sacia su apetito?
· ¿Por qué Pedro Picapiedra cuando corre, pasa siempre por delante de la misma casa?.
· Si Popeye y Olivia no mantienen relaciones, ¿de donde sale Cocoliso y por qué se parece tanto a ambos?
· ¿Como un tipo como Brutus se pirra tanto por una raspa como Olivia?
· ¿Como puede Olivia ser tan rematadamente fea y trabajar en televisión?
· ¿Por qué la policía no detiene al que le pasa las espinacas a Popeye, siendo su efecto de sobra conocido? ¿Son en realidad espinacas?.
· ¿Por qué no ocurre lo mismo con Asuracenturix y su poción mágica?
· Si Obelix tomó tanta de pequeño, ¿como es que nadie lo ha apuntado a un programa de desintoxicación?
· ¿Por qué va siempre de aquí para allá con un menhir en la chepa ….y Asterix va caminando tan escocido?.
· ¿Como puede el abuelo de Heidi mantener una familia y un chalet en la sierra con la pensión de un jubilado?
· ¿Qué hace Clarita trotando por el monte en silla de ruedas?
· ¿Está preparada la casa de Heidi para esa minusvalía?.
· ¿Por qué a los enanitos de Blancanieves no se les respeta más llamándoles "personas pequeñas"?
· ¿Qué clase de sustancia psicotrópica toman para que despues de 20 horas de trabajo salgan de la mina cantando y silbando?
· ¿Por qué CC.OO. no hace nada al respecto de ese horario?.
· ¿Por qué los enanitos no eran 8 ni 6, sino 7, como los 7 pecados capitales, los dias de la semana, como los sellos del Apocalipsis, como la década prodigiosa, como las asignaturas que te van a caer como continues leyendo este articulo?
· ¿Qué extraña conspiración deja entrever todo esto?.
· ¿Cómo puede Pulgarcito, que no es más grande que un pulgar, calzarse las botas de un gigante y caminar con pasos de 20 leguas? ¿No le rozan en las ingles?.
· ¿Por qué iba Pulgarcito tirando migas de pan por el bosque cuando su padre les iba a abandonar por no tener nada que darles de comer?
· ¿Por qué vuelve luego a casa despues de la faena que les ha hecho su padre?
· ¿Dónde está la asistencia social en estos casos?.
· ¿Con qué se pinchó la Bella Durmiente para quedarse "colgada" durante todos esos años?
· ¿Cómo puede uno por muy Principe que sea besar en la boca a una muerta?
· ¿Por qué en todos estos cuentos el Rey es un calzonazos, y el Príncipe siempre es valiente?.
· ¿En qué se parece una abuelita a un lobo feroz para pasar éste desapercibido en camisón?
· ¿Cómo es que Caperucita tuvo que pedir tantas pistas para darse cuenta de que su abuela era un lobo?
· ¿Estaba colocada?
· ¿Era Caperucita Roja una alegoría subversiva en el régimen anterior, anterior al de Felipe?
· ¿Por qué Espinete es un erizo de 2 metros, y además rosa?
· ¿Para qué se pone el pijama al ir a dormir si va todo el dia en pelotas?
· ¿Como es que en tantos años no se les ha conocido novia ni a Epi ni a Blas?
· ¿Por qué siguen viviendo juntos con lo mal que se llevan?
· ¿Como es que Nieves Herrero no ha contactado con Gustavo, el reportero más dicharachero de Barrio Sesamo?.
· ¿Por qué el Comando G era una serie fabulosa, y ahora no hay quien la aguante?
· ¿Como es que nadie sabe quien es Superman si tiene la misma cara que Clark Kent?
· ¿Por qué a la masa se le rompe toda la ropa excepto los pantalones?
· ¿Son elásticos?
· -¿Qué es Don Pinpón?
.¿Por qué "Mazinger Z" lanza sus puños y "Afrodita A" sus tetas? ¿Qué dice Cristina Almeida al respecto?

[Invitado]

Preguntas duras para meditar un lunes por la mañana.

¿Por qué los kamikaces llevaban casco?

¿Por qué venden tabaco en las gasolineras, si está prohibido fumar?

Adán y Eva, ¿tenían ombligos?

¿Si los Seven Eleven están abiertos 24 horas al día, 365 días al año, entonces por qué las puertas tienen cerraduras?

¿Si nada se pega al teflón, como lo pegaron a la sartén?

¿Si Superman es tan listo, por qué lleva los calzoncillos por fuera?

¿Es peligroso masturbarse debajo de una manta eléctrica?

¿Cómo saben los ciegos cuando han acabado de limpiarse el culo?

Cuando te haces una foto al lado de Mickey Mouse, ¿el hombre de dentro del disfraz está sonriendo?

¿Por qué bragas es plural y sujetador singular?

¿Por qué en los anuncios de raquetas de tenis aparece gente jugando al tenis, en los anuncios de coches puedes ver coches, y sin embargo en los anuncios de condones no ves más que gente jugando al tenis o coches parados?

¿Por qué no hacen los aviones con el mismo material que usan para hacer la caja negra?

¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?

¿Por qué cuando conduces buscando un sitio para aparcar bajas el volumen de la radio?, ¿Acaso vas a ver mejor?

El otro día oí que las esponjas crecen en el mar, ¿Hasta dónde llegaría el agua si no fuese por ellas?

Si estamos compuestos en un 80% de agua, ¿Como podemos ahogarnos?

Se dice que solo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein, si nadie me entiende a mi, ¿soy un genio?

Si los vegetarianos comen vegetales, ¿qué comen los humanitarios?

Si cárcel y prisión son sinónimos, ¿Por qué no lo son carcelero y prisionero?

Si una palabra estuviese mal escrita en el diccionario, ¿Cómo lo sabríamos?

¿Por que en los Estados Unidos te hace falta el carnet de conducir para comprar alcohol, si esta prohibido beber y conducir?

¿Los caballos tienen sobacos?

¿Cuando un coche está circulando, el aire de dentro de las ruedas está girando?

El otro día compré agua en polvo, ¿Pero como la preparo?

¿Tu crees que si le pidiesen identificación al rey podría dar una moneda de cinco duros?

¿Si los banqueros pueden contar, por que en los bancos hay ocho ventanillas y solo cuatro cajeros?

¿Si un gato cae siempre de pie, y una tostada con mantequilla cae siempre por el lado en que está untada, que pasaría si le atas a un gato en la espalda una tostada con la mantequilla hacia arriba y luego lo tiras al aire?

¿De qué color es un camaleón mirándose al espejo?

¿En que caso de guerra nuclear, los pulsos electromagnéticos podrían dañar mis vídeo cassettes?

¿Qué pasaría si un hermano siamés fuese declarado culpable de un asesinato y condenado a muerte en la silla eléctrica?

¿Si fueses a disparar a un mimo, te haría falta un silenciador?

¿Por qué las bailarinas andan siempre de puntillas?, ¿No sería más fácil contratar bailarinas más altas?

¿A una nave espacial que está viajando a la velocidad de la luz, le funcionan los faros?

¿Un esquizofrénico paranoico, tiene miedo de estar persiguiéndose?

Si Dios es todopoderoso y omnipotente, ¿Podría crear una piedra cuyo peso no pudiera levantar?

[Invitado]

El mito de Heidi, revelado

Para Todos nosotros, los que estamos entre los 'veintimuchos' y los 'treintaypocos', existen varios mitos profundamente arraigados en nuestra psique: los Payasos de la Tele, Marco, que Felipe iba a cambiar algo, y sobre todo, los dos mitos eróticos por excelencia: María Luisa Seco, y HEIDI. Pues bien, profundas y laboriosas investigaciones realizadas en la prestigiosa Universidad de VillaTempujoyNoSubo, han llegado a una sorprende conclusión:

EL MITO DE HEIDI, REVELADO.

Analicemos la bonita melodía de esta entrañable serie:

'Abuelito, dime tú, qué sonidos son los que oigo yo'.

Bien. Heidi es un personaje supuestamente joven, mientras que su Abuelito es, consecuentemente, mayor. El que Heidi pida información a su Abuelito sobre los sonidos que oye, o que 'casi oye', puede indicar, básicamente, dos circunstancias: Heidi padecía una enfermedad congénita del oído, que la hacía incluso más sorda que su anciano antecesor.

El estado de Heidi estaba, de alguna forma, alterado.

'Abuelito, dime tú, porqué en una nube voy'.

Ajá!. Esta segunda frase de la canción confirma uno y sólo uno de los puntos anteriores. En efecto, se confirma que el estado mental de Heidi está de algún modo alterado: está 'en las nubes', está 'volando'. 'Dime porqué huele el aire así'. Nuestro argumento cobra cada vez más fuerza. El aire tiene un olor especial, raro, como si flotara algún tipo de humo en el ambiente.

'Dime porqué yo soy tan feliz'.

Un argumento más a nuestro favor. El estado de euforia injustificada de nuestra protagonista es evidente. Y por fin:

'Abuelito, nunca yo de ti me alejaré'.

Por último, la pequeña descarriada afirma que le es imposible alejarse de su proveedor habitual.

CONCLUSIONES:

Heidi tiene su estado de conciencia alterado de algún modo.
El aire huele raro.
Siente una felicidad absurda.
Manifiesta una dependencia extraña de otro personaje.
Luego, lo que ocurre es que nuestro desdichado personaje estaba todo el día dándole al porrete, como cierto cantante de reggae fallecido. Lo que lleva a otro posible estudio que comienza con una inquietante pregunta, a saber: ERA HEIDI BOB MARLEY CON PELUCA?

[Invitado]

Venga pongo unos poquitos!

UNO DE VASCOS

Va uno de Bilbao por la autopista adelantando a todo el mundo con su coche recien comprado en la feria de Bilbao cuando de repente nota algo raro en el coche. Se echa a un lado, se baja y se da cuenta que una rueda se ha pinchado.

• "Aiba la ostia donde cojones estara en este coche el puto gato y la puta rueda de repuesto"?

Mientras mascullaba cagandose en "too", se para uno de San Sebastian al que habia adelantado anteriormente de mala manera. Y este le dice:

• "Joder la ostia, de Bilbao tenias que ser. ¿No sabes que estos coches modernos no tienen ni gato ni rueda de repuesto?"

• "Aiba la ostia -responde el otro- ¿Y como se arregla esto pues?"

• "Solo tienes que soplar fuerte por el tubo de escape y se vuelve a inflar la rueda"

• "La ostia, de cojones. Gracias, eh !!"

El guiputxi se monta en el coche y se aleja descojonado, muriendose de risa. Mientras el de Bilbao estaba sopla que te sopla por el tubo de escape

• "Aiba la ostia que no se infla . A ver si lo estoy haciendo mal."

Y el tio seguia y seguia: lo unico que se inflaba era la vena del cuello, a punto de estallar. Ya estaba casi extenuado cuando se para otro de Bilbao:

• "Oye Patxi que haces pues? "

• "Mira tu, que he pinchado y ha parado un guiputxi que me ha dicho que en estos coches de ahora, soplando por el tubo de escape se infla la rueda"

El otro que se empieza a reir y le dice:

• "Aiba la ostia, pero mira que eres gilipollas, eh? "!!!Tienes las ventanillas bajadas!!! Cagoendios !!!"

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AHORA UNOS DE ABUELITOS

El viejito se está bañando cuando de pronto siente que su pene comienza a endurecerse y llama a su viejita:

¡Josefina, Josefina, ven pronto!
La viejita va corriendo al baño y cuando ve este espectáculo le dice al viejito:
¿Me desnudo, me desnudo? pregunta con emoción la viejita.
¡Déjate de eso y ve rápido a buscar la cámara para tomar una foto!

El padre dice en la misa:
<<sí tienen="" fe="" se="" sanarán,="" pongan="" su="" mano="" sobre="" la="" parte="" afectada="" y="" el="" <br="">>>milagro ocurrirá.
Una pareja de viejítos esta oyendo el sermón y el viejito baja la mano con disimulo y la pone entre sus piernas. La viejita lo ve y le dice:

Viejo, el cura dijo milagro, no resurrección.

Se desnudan el viejito y la viejita, y dice el esposo todo sorprendido:

¡Ay, mi amor. Como tienes de canas allá abajo!
No son canas, son telarañas, ¡viejo inútil!

Estaban en una reunión familiar y le dicen a los abuelos:

Bueno, y ¿cómo va su vida sexual?
A lo cual la viejita contesto:
Pues estamos en tratamiento.
¿Cómo así que en tratamiento?
Pues sí: el trata y yo miento.

Llega una viejita a la cárcel el día de la visita conyugal y le dice al guardia

Señor yo vengo a la visita conyugal.
El guardia asombrado le pregunta: ¿Pero señora, con quién?
Con cualquiera, con cualquiera…

Iba un viejito por el bosque cuando escuchó a sus pies una débil voz. Se agachó y descubrió que quien le hablaba era una ranita:

"Soy una princesa hermosa, erótica y sensual, diestra en todos los
placeres de la carne y el amor. La reina mala, envidiosa de mis encantos, me convirtió en rana, pero sí me das un beso, volveré a ser quien era y te daré todos los goces y deleites que mi voluptuoso temperamento y mi ardiente concupiscencia pueden producir".
El viejito levanta la rana y se la echa en el bolsillo. Asoma la cabeza la ranita y le pregunta muy desconcertada:
¿Qué? ¿No me vas a besar?
¡No! -Respondió el viejecito. A mi edad es más divertido tener una rana que habla, que una maniática sexual.

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COLECCIÓN DE PREGUNTAS Y RESPUESTAS HECHAS EN JUICIOS CELEBRADOS EN ESPAÑA

Se han publicado en la revista que edita el Colegio de Abogados de Madrid.

"¿Estaba usted presente cuando le tomaron la foto?"
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"¿Fue usted, o su hermano menor, quien murió en la guerra?"

"¿Afirma que él le mató a usted?"

"¿A qué distancia estaban los vehículos en el momento de la
colisión?"

"Usted permaneció allí hasta que se marchó, ¿no es cierto?"

Pregunta: "Doctor, ¿cuantas autopsias ha realizado usted a personas
fallecidas?"
Respuesta: "Todas mis autopsias las practiqué a personas fallecidas"

Pregunta: "Cada una de sus respuestas debe ser verbal, ¿de acuerdo?"
"¿A qué escuela fue usted?"
Respuesta: "Verbal" (risas y comentarios jocosos en la sala)

Pregunta: "¿Recuerda usted a qué hora examinó el cadáver?"
Respuesta: "La autopsia comenzó alrededor de las 8:30"
Pregunta: "¿El Sr. Perez Tomadilla estaba muerto en ese momento?"
Respuesta: "No, estaba sentado en la mesa preguntándose por que estaba yo
haciéndole la autopsia." (El Sr. Juez tiene que imponer orden en la sala
el alboroto es tremendo, se escuchan carcajadas por todas partes)

Pregunta: "¿Le dispararon en medio de la refriega?"
Respuesta: "No, me dispararon entre la refriega y el ombligo."

Pregunta: "Doctor, ¿antes de realizar la autopsia, verificó si había pulso?"
Respuesta: "No"
Pregunta: "¿Comprobó la presión sanguínea?"
Respuesta: "No"
Pregunta: "¿Verificó si respiraba?"
Respuesta: "No"
Pregunta: "¿Entonces, es posible que el paciente estuviera vivo cuando
usted comenzó la autopsia?"
Respuesta: "No"
Pregunta: "¿Cómo puede usted estar tan seguro, Doctor?"
Respuesta: "Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro"
Pregunta: "¿Pero podría, no obstante, haber estado aún vivo el paciente?"
Respuesta: "Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en
alguna parte." (La que se lió en la Sala no se puede describir)</sí>

[METHAL]

juas juas juas….lo de los juicios no tiene precio

[Invitado]

Una sessió macabra.

He ací una recopilació de inscipcions (verídiques) recopilades en algunes làpides:

D'alguns famosos:

"Perdone que no m'aixeque senyora" (Groucho Marx)

"Solo le pido a Dios que tenga piedad del alma de este ateo" (Miguel de Unamuno)

I altres de gent normal:

"Muigué el 3 d'abril de 1830, amb 82 anys d'edat, 7 mesos i 19 dies, deixant del seu únic matrimoni: (Vius) 5 fills, 42 nets i 46 besnets; (morts) 8 fills, 32 nets i 43 besnets. (Total) 176." (cementiri de Poblenou)

"Pedro Caimó yace aquí, esperandote a tí" (cementiri de Sant Feliu de Guixols)

"Estava bo,/em vaig fer sangrar/ per estar millor, i aquí sóc jo" (Palafrugell)

_"No estic d'acord"

"No sé que hi faig aquí"

"Ja els vaig advertir que em trobava malament…"_

i un de memorable a Vilafranca: " Fins arribar aquí, tot va anar bé"

[NeGu]

esto es una clase y dice la profesora,si hay 5 pajaros en un cable de alta tension y de un disparo matan a 2,ke hacen los otros 3? a ver tu,Javier ke hacen,y contesta pos del ruido del disparo los otros 3 se van,la profe contesta,me gusta tu forma de pensar,y Javier le dice,le puedo hacer yo ahora una pregunta? a la ke accede la profe,Javier dice hay 2 mujeres chupandosela a 2 hombres,una le chupa solo la punta,y la otra toda entera,kien es la casada? y la profe contesta,la ke le chupa la punta,a la ke javier dice no,es la ke lleva el anillo,pero tambien me gusta su forma de pensar

[Invitado]

[Invitado]

[Invitado]

[Cartman Granota]

juas juas juas, me los estoy imprimiendo…Se salen...
Coño que dolor de mandibula...

Impresionante!!!!

[lliure]

@Vinatea:

Una sessió macabra.

He ací una recopilació de inscipcions (verídiques) recopilades en algunes làpides:

D'alguns famosos:

"Perdone que no m'aixeque senyora" (Groucho Marx)

"Solo le pido a Dios que tenga piedad del alma de este ateo" (Miguel de Unamuno)

I altres de gent normal:

"Muigué el 3 d'abril de 1830, amb 82 anys d'edat, 7 mesos i 19 dies, deixant del seu únic matrimoni: (Vius) 5 fills, 42 nets i 46 besnets; (morts) 8 fills, 32 nets i 43 besnets. (Total) 176." (cementiri de Poblenou)

"Pedro Caimó yace aquí, esperandote a tí" (cementiri de Sant Feliu de Guixols)

"Estava bo,/em vaig fer sangrar/ per estar millor, i aquí sóc jo" (Palafrugell)

_"No estic d'acord"

"No sé que hi faig aquí"

"Ja els vaig advertir que em trobava malament…"_

i un de memorable a Vilafranca: " Fins arribar aquí, tot va anar bé"

ieeeeeeeeee nano quina nit m´espera

[lliure]

jajajaajajajajajajajajajjajajaja METHAL ETS UN CRACK TIO jajajajajajaj

[METHAL]

Me faltan chistes de dos perosonas, que seguro que tienen que tener un buen repertorio. VICTOREIRO Y FELIPE hago un llamamiento para que os unais a la causa.

Gracias Lliure pero cracks somos todos los que estamos diariamente aqui.

[Invitado]

La verdadera valentía del hombre está en llegar a casa borracho, de madrugada a punto de salir el sol, ver a la esposa esperando en la puerta con una escoba en la mano y tener el coraje de preguntarle:

¿Vas a barrer o vas a volar?".

[Invitado]

Después de los continuos ataques que venimos sufriendo los hombres, que soportamos con la resignación de un fraile trapense y que "estoicamente" aguantamos las andanadas de las féminas. Nosotros, que afortunadamente no tenemos el día "del hombre trabajador" porque algunos lo hacen (trabajar) los 365/366 días del año, tenemos un MANIFIESTO que es una declaración de principios y de emancipación. Alguna se va a picar pero donde las dan las
toman….Este es nuestro manifiesto:

MANIFIESTO MASCULINO
(DE UNA VEZ POR TODAS).

Mujer:

1.- Si piensas que estas gorda, muy probablemente sea cierto. No preguntes. Me negare a responder.
2.- Si quieres algo, solo pídelo. Dejemos esto en claro: SOMOS SIMPLES. Las indirectas sutiles no funcionan. Las indirectas directas no funcionan. Las indirectas muy obvias tampoco funcionan. Di las cosas tal como son.
3.- Si haces una pregunta para la que no quieres respuesta, no te extrañe una contestación que no quieres oír.
4.- Somos SIMPLES. Si te pido que me pases el pan por favor, solo quiero decir eso. No te estoy reprochando que no este puesto. No hay segundas intenciones ni retorcimientos, de verdad SOMOS SIMPLES.
5.- Somos SIMPLES. No hace falta que preguntes en que pienso, el 96,5% de las veces será en Sexo. Y no, no somos unos guarros, es simplemente lo que más nos gusta, desgraciadamente SOMOS SIMPLES
6.- A veces no estoy pensando en ti. No pasa nada. Por favor acostúmbrate a ello. No me preguntes en que estoy pensando, a menos que estés lista para hablar de temas como la política, la economía, él fútbol.
7.- Domingo = Carne asada = Amigos = Fútbol en la Tele. Es como la luna llena o la marea. No se puede evitar.
8.- Ir de compras no es divertido, y no, nunca voy a considerarlo de esa manera.
9.- Cuando tengamos que ir a alguna parte, absolutamente cualquier cosa que te pongas esta bien. DE VERDAD.
10.- Tienes suficiente ropa. Tienes demasiados zapatos. Llorar es chantaje.
11.- La mayoría de los hombres tenemos tres pares de zapatos. Insisto SOMOS SIMPLES. ¿Que te hace pensar que sirvo para decidir cual par de los treinta que tienes te va mejor?
12.- Respuestas sencillas como un SI o un NO, son perfectamente aceptables para cualquier pregunta.
13.- Acude a mí con un problema solo si quieres ayuda para resolverlo. Para eso sirvo. No me pidas empatía como si fuera yo una de tus amigas.
14.- Una jaqueca que dura 17 meses es un problema. Que te vea un medico.
15.- Si algo que dije se puede interpretar de dos formas distintas, y una de ellas hace que te entristezcas o te enojes, mi intención era decir la otra.
16.- TODOS los hombres vemos nada más 16 colores. El melón es una fruta, no un color.
17.- ¿Que diablos es el color fucsia? Es más, ¿Cómo cojones se escribe?
18.- La cerveza nos emociona tanto como los bolsos a vosotras.
19.- Si te pregunto si pasa algo malo y tu respuesta es "nada",te creeré y reaccionare como si nada malo pasara.
20.- No preguntes ¿Me quieres? Ten la seguridad de que si no te quisiera no estaría contigo.
21.- Regla generica,ante cualquier duda sobre nosotros,piensa lo más sencillo.

[pitiklyn]

• ¿Qué diferencia hay entre un ascensor de etiopes de un ascensor normal?
• En que en el normal pone: 4 PERSONAS 300 KILOS y en el de etiopes pone: 300 PERSONAS 4 KILOS

Va un jorobado por la calle y se le cae un paquete de Camel al suelo, se le acerca un cachondo y le dice:

• Oiga: se le ha caído el Carnet de Identidad

Un vasco esta abonando con estiércol un campo de fresas. Un amigo le dice:

• ¿Qué andas, Patxi?
• Aquí, echando mierda a las fresas.
• Aibalaoistia ¿y no has probao con nata, pues?

Va Caperucita paseando por el bosque y el lobo le dice:

• Adiós, caperucita verde.

• Adiós, daltónico de mierda.

• He ido al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.

• Pero bueno, ¿tú vienes del médico o de la aduana?

En la farmacia.

• ¿Me da 100 preservativos, por favor?

• Oiga, ¿y no sería mejor que se la plastificara?

• ¿Qué dice un Mejicano después de hacerse una paja?

• ¡Gracias mano!

Camarero, camarero, ¿Tiene ancas de rana?

• No, señor. Yo siempre ando así.

En el autobús:

• Señor tenga cuidado con los huevos
• ¿LLeva huevos en esa cesta…?
• No, llevo alfileres...

Entra un tio en una farmacia y dice:

• Hola, ¿Me da un condón?
  Y el farmacéutico responde:
• Oiga, por favor, que hay aquí dos señoras
  Y dice el tio:
• Bueno, pues entonces deme tres

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ANALICEMOS LA CANCION DE LA MADRE DE JOSÉ DE "EL CANTO DEL LOCO"

Oye Jose, escúchame, que no lo hice queriendo
Yo te fui a buscar, y me lié por cierto
¡Que día más bueno!

Uy uy uy que mal empezamos, si ya estás pidiendo que te escuche alguien, a saber que habrás hecho. Y encima ¡¡¡¡nombras el clima¡¡¡¡ ufff tío ese tema sólo lo usa Minerva Piquero o cualquier persona en el extremo caso de que no tenga nada más de qué hablar. Pa mí que al Jose este no le va a hacer Ni Puta Gracia lo que le vas a contar.

¡Que buena está la madre de mi amigo José!

Pos va a ser que sí que no le va a gustar el tema ehhh, yo de ti me lo callaba.

La miro y me recuerdo aquel momento que sé
Que ella abrió la puerta y yo pregunté por él
Me dice que se ha ido, que no va a volver

Hombre, bueno esto parece que mejora tampoco es tan grave si fuiste a buscar a Jose y no estaba pues no creo que te mate por eso. Tranquilo majete, que la cosa no parece tan grave.

Vuela mi fantasía, vuela alto y las ves
Tumbada en el sofá, yo dentro del chalet
Revivo aquel momento que me hizo perder
Esos pocos papeles que yo puedo tener

Emmm, oye amigo de Jose, que mira que lo de antes de que no era grave y tal, pues yo como si no lo hubiera dicho ¿ok?. O sea que el tema no era por ir a buscar a Jose y no estar (ya estaba pensando yo menuda gilipollez de problema como para escribir una canción) ni siquiera era el haberte puesto cachondete con la madre, que quien más quien menos le ha pasado alguna vez (que se lo digan a los amigos de los hijos de Daniela Cardone), el problema que te tiene amargado es que ¡¡¡ te tiraste a la madre ¡¡¡

Y ahora estoy quedándome muy loco (¡qué va!, ¡qué va!)

Que va, que va tú de loco poco. Tú lo que eres es un cabrón.

Lo que yo estoy es un poquito nervioso

¿Un poquito nada más?. Yo estaría acojonado, por cierto ¿está muy cachas el Jose este?, para saber si el cadáver será fácilmente reconocible más que nada…

Es que la madre de José me está volviendo loco (porque me está volviendo loco)
Y no la voy a dejar porque lo siento y siento todo

Hombreeee y tanto que lo sientes todo viciosínn. Y se ve que ella también lo está “sintiendo” porque si no ya se habría buscado a otro “amigo de Jose”.

¿Qué culpa tengo yo si esa puerta no la he abierto? (yo no la he abierto, no, no, no)
Que ha sido su madre que quería que entrara dentro

No, no tú culpa ninguna, ¿dónde vamos a parar?, sólo te estás tirando a la madre de un amigo. Y la puerta tu no la habrás abierto pero tampoco es que te hayas esforzado mucho en cerrarla jodío.

Subí las escaleras del humilde chalet

Sí eso, encima nárraselo y critícale la casa de paso, no vaya a ser que no tenga motivos suficientes para partirte la cara ya. ¿Cómo puede ir humilde y chalet en la misma frase?. No sé, eso es como poner a Michael Jackson y normal en la misma.

Con su madre en mis brazos, rodeándome
Tumbado en esa cama vi a mi amigo José
En un portarretratos, ahí, mirándome

Joder como se pone esto. O sea ¿encima te la tiraste con una foto de él delante?. Si es que cuando el Jose se entere vas a estar más machacado que una muñeca hinchable dentro de la casa de Gran Hermano.

Pasó lo que pasó y ahora no duermo bien

Ah tranquilo que cuando Jose se entere tendrás “sueño eterno”.

Lo hice casi obligado, no sabía qué hacer.

Hombre pa esas cosas hay libros (pa el acto en sí, pa lo de tirarse a madres de amigos espero que no haya ninguno)

Espero que lo entienda, que lo sepa ver
Fue un momento muy duro, él lo va a entender

Sí sí, es que amos a mi me llegas tú y me dices “oye que te fui a buscar el otro día pero como no estabas me tiré a tu madre en tu cuarto con una foto tuya mirándome todo el rato. Por cierto vaya mierda de chalet que tienes eh” y es que HULK al lado mío iba a ser el pitufo descolorido…

Y ahora estoy volviéndome aún más loco (¡qué va!, ¡qué va!)
Lo que yo estoy es un poco más nervioso

Lo que pasa es que te estás acojonando por lo que te estoy contando nada más

Es que la madre de José …

Hasta las diez de la mañana, dale y que dale, José…

Venga, venga ¿tú eres masoquista de profesión no?. Dale que dale dice… yo sí que te daba.

Mira, atiéndeme, que no soy un mal tío

Hombre, comparado con Hitler eres un cacho pan las cosas como son.

Que soy muy sensible, lo hice con cariño

Ahhhh bueno si lo hiciste con cariño se te perdona…. ¿pero este tío no va a dejar de dar motivos de que le den de palos?. Joder, me están dando ganas a mí y no conozco a Jose ni por desgracia a la madre.

No quiero que pienses que de ti me río
Que me gusta tu madre, José

No, de él no te ríes. “Dale que dale Jose…” es para que el chico tenga todo tipo de datos ¿no?

Jose, si lees esto de verdad, perdona al chico que lo hizo “con cariño”, delante de tu foto, con tu madre (que santa lo que se dice santa tampoco es que sea las cosas como son tío) pero “con cariño”.

Es que la madre de José

[pitiklyn]

MAMA, MAMAAAA!
ME PUEDO TIRAR OTRO PEDO?

¡¡¡PERO QUE QUIERES, QUE SE TE SALTEN LOS PUNTOS ANIMAL!!!

MAMA QUIERO OTRO BOLLYCAO
PERO NIÑO, QUE VAS A REVENTAR.
POS DÁMELO Y APÁRTATE

[Invitado]

Procedimiento simplificado de una Boda Gay:

Juez:
¿Mariano quieres a Pepe como legítimo esposo?.

Gay 1:
Sí quiero.

Juez:
¿Pepe quieres a Mariano como legítimo esposo?.

Gay 2:
Sí quiero.

Juez:
Pues hala, a tomar por culo.

( No os ofendais los Gays, es solo un chiste )

[Invitado]

Esto es un nazi que llega a un casino.De repente ve una maquina y echa una moneda,toca un boton y le sale un bote de cocacola.¡joder,que suerte tengo!Asi que echa otra moneda,vuelve a darle al boton y ¡zas! otra cocacola.Cuando lleva mas de una docena de cocacolas alguien le toca por detras y le pregunta ¿me dejas a mi ahora?.El nazi enfadado le contesta ¿gi-lipol-las,no ves que estoy en racha?

[Invitado]

La verdad es que el chiste de Rolf es bastante ccachondo y el de huit también, aunque yo lo habia oido en la versión machista
Ahi van algunos cortos:

Qué hace un lepero de madrugada corriendo y gritando por el campo?
Sembrando el pánico.

¿Qué hace un lepero enterrando un video?
Grabando Raíces.

Se abre el telón, y se ve a una rubia en la playa, y un montón de gitanos que la siguen de cerca. Se cierra el telón. Se abre el telón, y todavía la están siguiendo. ¿Cómo se titula la película?
"Los vigilantes de la Paya."

¿Qué es un esqueleto con una boina y metido en el armario?
El campeón de escondite de Albacete.

• Doctor, doctor, con diarrea me puedo bañar?
• Hombre si es abundante

Le dice la viejecita al médico que acaba de reconocerla.

• Entonces, ¿qué me ha dicho, doctor? ¿Piscis o Capricornio?
• Cáncer, señora, cáncer...

El guardia al conductor borracho:

• ¿Me da su permiso de conducir?
• Sí, conduzca, conduzca...

¿Qué son las bolitas que llevan los elefantes entre los dedos?

• Los negros lentos.

• ¿Cuál es el animal más rápido del mundo?

• Una gallina en Etiopia.

• ¿Cuál es el segundo animal más rápido del mundo?

• El etiope que va detrás.

El wonderbrá es como una dictadura:

• Oprime a los de dentro.
• Engaña a los de fuera.
• Y levanta monumentos de los caídos.

¿Cómo llaman los rusos a un perro comiendo donuts?
Troski maska roska.

• ¡Soltad amarras!
  Y el señor Marras cayó al agua.

Entra un tio a una tienda:

• ¿Me da un crucifijo?
• Sí señor ¿de qué marca?
• De cuál va a ser, ¡¡pues Inri!!

Uno machista:

• María ¡cómeme el rabo!
• No que soy vegetariana...
• María ¡cómeme el nabo!

¿Qué hace un catalán si tiene frío?

• Se pone al lado de la estufa
  ¿Y si tiene mucho frío?
• La enciende.

• ¿Sabeis por qué un catalán nunca compra un frigorífico?
  Porque no puede estar seguro de si la luz se apaga al cerrar lapuerta.

Cuáles son las mentiras más comunes que un hombre le dice a su mujer:
1. Siempre te voy a querer
2. Nunca te seré infiel
3. Chupa, chupa... que yo te aviso.

¿Cómo se dice en ruso suegra?
Storbo

[Invitado]

Si pero el huit se le puede aplicar a cualquiera, por ejemplo a uno xoto en la xotera.

[Invitado]

Estoy de acuerdo con Pepe,practimente se podria utilizar con cualquier colectivo.Pero puestos a ridiculizar empecemos por lo que huela mal.Podriamos empezar por los fascistas,o por la iglesia,o quizas por la cope,aunque que duda cabe que en este foro el primer objetivo deberia ser siempre todo lo que huela a xoto.

[Invitado]

Huit, siempre hay desosodorantes que disimulan las olores.