Frases De Los Simpsons
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Homer: Espere! no puede matarme por ser krusty! ¡no lo soy! ¡soy homer simpson!
Tony: El mismo Homer Simpson que atravesó con su coche la pared de nuestro club?
Homer: Bueno, en realidad me llamo Barney, Barney Gumble
Piernas: el mismo Barney Gumble que no deja de sacarle fotos a mi hermana?
Homer: en realidad, mi verdadero nombre es…..
piensa, ........Joe Valachi
Louie: el mismo Joe Valachi que testificó en el comité del senado sobre el crimen organizado?
Homer: ¡benedict Arnorld!
Piernas: el mismo Arnorld que conspiro para entregar west point a nuestros enemigos ingleses?
Homer: D'oh!
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Cuando Homer se hace cargo del puesto de Smither, que empieza a dictarle un Fax a el señor Burn:
Tiene 30 minutos para retirar su coche
Tiene 15 minutos para retirar su coche
Su coche ha sido retirado
Su coche ha sido convertido en cubo
Tiene 30 minutos para retirar su cubo…Homer: Aqui tiene sus mensajes; tiene 30 minutos para mover su coche, tiene 10 minutos, su coche ha sido retirado, su coche ha sido prensado en forma de cubo, tiene 30 minutos para mover su cubo
(telefono)
Homer: Despacho del señor burns..
Burns: Es por mi cubo?
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Marge: mmm… De lo que te digo oyes lo que quieres oir y no lo que digo.
Homer: Cierto, ahora mismo me apetecería esa tortilla.
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Bart: Papa, hace tiempo me diste un consejo
Homer: ¿Que yo te di un consejo? ¡No digas bobadas!
Bart: Digiste: Cuando estés con mucha gente que estén dando su opinión tu no abras la boca, así no empeorarás las cosas.
Homer: mmm… buen consejo...Marge: Dicen que tengo que hacerme una foto publicitaria en la que se me vea el trasero bien grande… por lo visto con esa publicidad se vende, si no que se lo pregunten al rey de la madera
(Al lado se ve anuncio del rey de la madera, un camionero moviendo el culo)
Homer: mmm, maderaaa tenemos que comprar maderaa…
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Homer: Sr. Burns, si quiere ser tan popular como el tipo ese lo que tiene que hacer es impresionar a la gente, y creame, yo no soy una persona facil de impresionar… ¡Mire! ¡Un coche azul!
Michael Jackson (Leon): "Homer, este es X, es un genio! dale dos números cualquiera y los multiplicará de cabeza"
Homer: "hmmmm 5 por 8!"
X: "cuarenta"
Homer: "Uaaaalaa"Homer: "Ya me conoces marge, me gusta La tele bien alta, la cerveza fria, y que los homosexuales mariposeen!"
Homer bart y marge: "No te comes na-da!, con una ensala-da!, no te comes na-da! con una ensala-da!"
Lisa: "mamaaaaaaa!"
Marge: "Oi, perdona hija, es que el ritmo es pegadizo"Bart y Lisa: "Papaaaaa! hemos hecho algo terrible"
Homer: "AH! Le habeis hecho algo al coche?"
Bart y Lisa: "No"
Homer: "habeis resucitado a los muertos?"
Bart y Lisa: "Si"
Homer: "Pero el coche está bien, no?"Homer: (Montado en un carrito de biblioteca) "Voy a matar a mooe, WIIIIIIIIIIII, voy a matar a mooe, WIIIIIIIIIIIIII"
Homer: "Debo recordar el consejo que me dio mi padre el día de mi boda!: Hijo, Si algún día viajas al pasado, NO TOQUES NADA! el más minimo cambio podría alterar completamente el futuro"
Viejo del "ancianatorio": "Eeeeesta mula, no es mi vieja mula gris, no es mi vieja mula gris, no es mi vieja mula gris"
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Lisa: Aqui te traigo estas natillas que ha hecho mama.
Homer: Lisa ayudame a engañar a tu madre para que vuelva a quererme
Lisa: No puedes engañar a mama. Tienes que pensar en que le puedes dar tu que nadie mas puede.
Homer: Muy bien cerebro, dependo de ti. A ver que puedo darle yo a Marge que nadie mas puede darle…
enfocando a la cabeza - Comete las natillas...cometelas, cometelas cometelas.
-Esta Homer delante del ordenador que a comprado y dice
Homer: Bien ordenador…. Mata a Flanders.
-De repente sale Flander por la ventana-
Flanders: Hola vecinito que haces?
Homer: Muy Bien ya lo has traido hasta aqui ahora Matalo, Matalo, Matalo, dios por que no funciona?.
Flanders: Como?
Homer: Largate Flanders.
-y tira el pc a la basura-
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Estan Homer y Bart en el salon cuando de repente entra Ralf por la ventana, cae en el suelo con una nota enganchada, y dice homer.
Homer: Ralf, que haces aqui?, y porque te han tirado por la ventana?.
Ralf: No, yo no soy Ralf, soy un ladrillo y los ladrillos no hablan.
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Esta Homer con el coche llega al Badulaque y entra con la pistola en la mano…
Apu: No por dios llevese lo que quiera pero no me mate con esa pistola.
Homer: Apu? pero que haces? -pensando- MMM si podria atracar el badulaque, no pasaria nada, ¡¡Si definitiavamente Atracare el Badulaque!!
De repente se ve a Homer con un perrito caliente en la mano y conduciendo el coche, a lo que dice.
Homer: D`OH, weno ya lo hare otro dia.
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(El cerebro de Homer le da una buena idea a Homer mientras éste va conduciendo)
Homer: ¿Cómo podré agradecértelo?
Cerebro: Me conformo con que no te golpees la cabeza al salir del coche.
Homer: OUCH (tras golpearse la cabeza al bajar del coche)–----------------------
Cuando Bart se muere y empieza a subir al cielo en unas escaleras mecánicas. Ve un cartel que pone: "No escupir". Entonces, a Bart no se le ocurre nada mejor que hacer que.... ¡exacto!. Escupir. Las escaaleras se convierten en una rampilla y se va directo al infierno. Entonces se oye una voz que le dice: "Te dijimos que no escupieses"
Bart: "Yo no he sido".
Empieza a hablar con el demonio. Este lo deja libre y Bart le pregunta:
Bart: ¿Qué tengo que hacer para volver aquí?
Demonio: Sé malo, miente y escucha heavy metal.
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(Homer hablando con Carl Y Lenny)
Carl: Que vais a hacer este fin de semana xicos?
Homer: Yo me voy con Marge de fin de semana romantico a un hotelito con encanto, ya sabeis…
Lenny: ¡¡PUEDO IR!!
Homer: MM seria una situacion violenta….por el sexo y eso..(La casa de los simpson incendiandose salen todos corriendo)
Marge: Homer !!! Magie esta dentro de la casa!
Homer: …dejala Marge ha muerto!!!
Y despues sale lisa con maggie en brazos(Homer Y Marge Hablando en la cama)
Homer: Marge..tu a cual de nuestros hijos quieres mas??
Marge: Homer! como puedes decir eso?? Los quiero a todo por igual!
Homer: Vamos Marge, yo creo que a Bart le quieres algo mas…
Marge: Homer, no pienso decir nada..
Homer: Asi que Lisa es tu ojito derecho e!
Marge: Homer, que no dire nada
Homer: vamos marge , a alguno de nuestros 2 hijos querrás mas!
Marge: 3, Homer, tenemos 3 hijos
Homer: Marge ..¿cuantas veces te tengo que decir que el perro no cuenta como hijo??(Homer dirigiendose a marge porque ella esta en contra de que le envie una carta al señor burns insultandole porque no le dan recompensa por salvarle la vida )
Homer: Marge..ere mi esposa y te quiero con el corazon…pero...vives en un mundo de fantasia, con flores, campanitas, y ranas magicas con sombreritos extraños.
(Homer indignado porke el señor burns a contratado a jugadores de baseball para el ekipo de la central y son muxo mejores ke el)
Homer: Yo no ire al partido, todos son mejores ke yo
Bart: Papa , esfuerzate y seras mejor, es lo ke siempre me dices
Homer: Mira hijo, ahora que eres mayor te dire una cosa, siempre ke tu hagas algo bien, habra 1 millon de personas ke lo haran mejor ke tu(Marge se dirige a homer despues de ke este le haya comprado un pony a lisa)
Marge: Para mantener al pony deberemos renunciar a cualkeir clase de lujo
Homer: Tienes razon, por ejemplo, nos pasamos la vida vacunando a Maggie de cosas ke ni sikiera tiene!
Marge: Yo estaba pensando que podriamos ahorrar en cerveza
Homer: Eso no va a ninguna parte(Homer en el badulaque xke a renunciado a ir a la iglesia)
Homer: Apu, veo que tu tampoko estas en la iglesia
Apu: Claro que si! e instalado una Capilla a Ganesha, el dios de la sabiduria terrenal!
Homer mirando a la figura de Ganesha: Ah! ganesha! ¿un cacahuete)
Apu: ¡no le ofrezca cacahuetes a mi dios!(Homer a su hija)
Homer: Hija, eres mas rica que un bombon
Lisa: Eso se lo dicen todos los padres a los hijos
Homer le pregunta al abuelo: Papa ¿soy guapo?
Abuelo: No! Eres mas feo que el culo de una mona
Homer a lisa: ¿lo ves?(homer ablando con marge sobre el abuelo)
Homer: Marge…¿desde cuando los ancianos necesitan compañia? Lo que necesitan es ser aislados, para que se pueda estudiar que nutrientes se les pueden extraer para nuestro uso personal
(Bart jugando con los Flanders a la batalla de preguntas sobre la biblia)
Flander dirigiendose a bart: Cabeza de leon, que echa fuego por la boca…cola de serpiente ...no tiene mas remedio que ser...¡
**Bart:…**Jesus?(El abuelo y bart se van a evitar que Burns robe unos cuadros)
Homer: Donde vais a estas horas?
Bart: A buscar un tesoro
Homer: Puedo ir??¡¡
Abuelo: Solo si estas dispuesto a afrontar el peligro, someter tu hombria a una prueba definitiva y tomar…
Homer: …paso(El alcade Quimby en un asamblea con el pueblo)
Quimby: Votos a favor de aprobar la nueva ley??
Voz entre los asistentes: Yo!
Quimby: Votos en contra?
Misma voz de antes: Yo no(Marge Presentandole a Homer un critico de cine)
Marge: Hola , yo soy Marge , y este Homer , mi marido
Critico de cine: Homer? usted debe ser el ke no sabia si tenia un grano o una espinilla
Homer: Era una gominola(Homer se niega a ir a la iglesia)
Marge: Homer, el señor solo te pide una hora la semana
Homer: Pues que hubiese Hexo la semana una hora mas larga , valiente dios!Burns: Smithers! los perros son idiotas, que pensaria usted Si yo entrara en su cuarto y empezara a oliskearle la bragueta con la nariz
Smithers: mmm…¿si usted hiciera eso?(El juez Lionel Hutz le habla al Marge sobre el juicio en el ke la va a defender)
Lionel Hutz: No se preocupe, yo la defendere…Oh! emos topado con el juez Snyder
Marge: Eso es malo?
Lionel Hutz: vera…esque me tiene mania desde que casi atropelle a su perro
Marge: ¿solo por eso?
Lionel Hutz: bueno…sustituya la palabra "casi" por.."repetidas veces" y la palabra "perro" por "hijo"(homer en el certamen culinario de chili)
Homer a Flanders: MMM a si ke chili 5 alarmas e? aver aver, (lo prueba) mmm 1, 2, hey! me kieres tomar el pelo
Flanders: mmm lo siento homer, e mentido para acerme el hombre delante de mis hijos, este chili tiene 2 alarmas como muxo
Todd: Iras a la carcel papá??
Flanders: ya veremos hijo, ya veremos
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Homer ayudando a Mel Gibson con la pelicula
-Homer: Esa escena deberia ser a camara rapida, siempre es mas divertido cuando va deprisa
Y deberiamos poner un perro malvado
-Mel Gibson: Y como sabra la gente que es malo
-Homer: Solo hay que ponerle haciendo asi con los ojos (Moviendo los ojos alternativamente a uno y otro ladoHomer a Flanders despues de que a Homer le sacaran un lapiz de colores del cerebro
-Homer: Oye Flanders estaba haciendo la declaracion de la renta y sin querer he demostrado matematicamente que dios no existe, pense que te interesaria.
-Flanders: No eso es imposible tiene que haber un error. Pues parece que no… si vaya en innegable... sera mejor que destruya este documento.
(Flanders quema el papel y mientras lo va quemando se ve como Homer va poniendo copias en los parabrisas de los coches)
Homer monta su negocio en internet
El tipo de la tienda de comics lo ve anunciado y va a casa de homer para contratar sus servicios.
Tipo de la tienda: Hola
Homer: Hola
Tipo de la tienda: Desearía sustituir mi vieja conexión de 28000 kilobaudios por una red de fibra óptica así como poseer un servidor de correo conpatible con mi configuración lan estandar
Homer: …
Homer: Puede pagarme ahora?
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Homer: Mira Marge, nuestro pequeño se hace mayor (ahora canta) aserrin aserran, las campanas de San Juan… Quisiera ser tan alto como la luna, como la luna (y empieza a llorar)
Marge: Tranquilo Homer, esto tendria que pasar algun dia.
Homer: No Marge, no es por eso, es que nunca podre ser tan alto como la luna (llora mas)–----------------------------
Capítulo en el que contratan a un licenciado para la central. El empleado ve que Homer es un completo inútil y un peligro para todos. Marge le sugiere a Homer que invite al tipo a cenar a casa.
(Mansión Simpsons, ojeando fotos de familia)
Homer: Este soy yo con el presidente Bush…
Este soy yo con el presidente Ford...
Este soy yo en ...
Este soy yo en ...
Este soy yo en ...
Este soy yo en el espacio...
Trabajador nuevo: ¿Has estado en el espacio?
Homer: ¡Claro! ¿Tú no?–------------------------------
Moe: "Y tú volverás… y tú... ¡¡Y tú!!..."
(Señalando por último a Barney, que tiene medio cuerpo sobre la barra, y dice:Barney: "pues claro que volveré. Y si no cerraras, no tendría que volver"
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Cuando van todos en el bus, y Bart lanza una naranja, y luego Nelson el que lanzaba otra fruta
Bart: Corre Naranja!!
Nelson: Corre Limon!!
Ralph: Corre, Platano!!
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(Bart quiere un tatuaje por navidad)
Marge: bart! no te regalaremos un tatuaje
Homer: Si, si quieres uno tendras que pagartelo con el dinero de tu paga(Tipica broma telefonica de bart)
Moe: Diga?
Bart: Hola ,esta el Sr.Riau
Moe: Quien?
Bart: Riau, de nombre Smith
Moe: Aver! hay algun Smith Riau por aki??
(Se rien todos y Moe cuelga)
Homer: Trankilo Moe, algun dia pillaras a ese granuja
Moe: No se homer, es dificl, cambia de nombre continuamenteApu a Homer: Su cara me resulta muy familiar, no habra salido por la tele?
Homer: No, debe haberme confundido con Pedro Picapiedra(Envian a Bart a Francia de intercambio)
Lisa indignada: Aver Bart , que sabes tu de francia??
Bart: se que voy a ir y tu no(krusty al comienzo de su programa)
Krusty: Hey chicos!! A kien kereis???
Niños del Publico: A Krusty!!!!!!!
Krusty: ¿Y cuanto me quereis??
Niños: Muxisimo!!!!!!!
Krusty: Y que hariais si yo dejara de salir en la tele???
Niños: ¡¡NOS SUICIDARIAMOS!!(Homer va al asilo a recoger al abuelo)
Homer: Este sitio es deprimente
Abuelo: Oye , que yo vivo aki!!
Homer: Bueno, seguro que cuando te acostumbras es la monda…pero vamonos.Bart: El abuelo huele un poko como ese baul del garaje que tiene el fondo húmedo.
Lisa: ¡Que va! Huele a laboratorio fotografico!
Homer: ¡Basta! Se acabó! El abuelo huele como cualkier persona mayor, y huele mas a pasillo de hospital que a otra cosa!(el falso Timmy O'toole se cae al pozo)
Homer: Ese Timmy es un verdadero heroe
Lisa: ¿porque, papa?
Homer: Bueno, porque…se cayo a un pozo..y no hay kien lo sake!
Lisa: Y eso le convierte en un heroe?
Homer: Ya es mas de lo que has hecho tu!
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(Bart, Lisa y Aprendiz de Santa Claus estan mirando la casa del perro y llega Homer)
-Homer: ¿que pasa? ¿se ha roto la tele?
-Bart: Se ha colado un tejón en la casa del perro.
-Homer: bah, seguro que es Milhouse.(En el capitulo en el que Homer conoce a Marge en el instituto.)
-Bloominstein: El tema del debate de este año es "A decisión: ¿El limite de velocidad deberia bajarse a 90 km/h?
-Homer: ¡Eso es ridiculo! Si, se salvarian unas cuantas vidas, pero millones llegarian tarde.(En el episodio del submarino nuclear)
Capitán: Homer, es usted como el hijo que nunca tuve.
Homer: Y usted como el padre al que nunca visitoCuando otto, vive en casa de los simpsons, al ser descubierto por homer este le dice:
Otto: Por favor dejenme quedarme no tngo otro sitio donde ir.
Homer: Que dices, esa excusa no le sirvio a mi padre asi que a ti tampocoCuando se le cae un cacahuete detras del sofa:
Homer: ouuu 100 dolares, yo queria mi cacahuete
Cerebro de homer: Con eso puedes conseguir muchos cacahuetes.
Homer: Haber como?
Cerebro de homer: El dinero puede intercambiarse por bienes y servicios.Despues de comprarse todos los articulos que ve en las vallas publicitarias:
Homer: Bien ya tengo todo lo que se puede comprar, pero no pienso ir a esa escuela de payasos ese articulo no influyo nada en mi.
(Empieza a imaginarse comiendose un bocata, y esa imagen es sustituida por unos payasos bailando y una alegre e inolvidable musiquita, de repente aparece lenni y le dice)Lenni: Ei homer que la seccion que te toca vigilar se a incendiado.
(Homer mira a lenni y se lo imagina como un payaso y bailando, luego mira a una puerta y aparecen varios payasos mas bailando y saltando, y en realidad son personas que se estan quemando )Homer en la escuela de Santa Claus:
Melchor…. oro... Gaspar... pienso...Como era el otro?? Matusalen??
Homer: Tu estas en todas partes, señor, eres omnivoro!!
Burns: Y este debe ser Brut
Bart: Bart!!
Homer: No le corrijas Brut!!
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Ralph: "Mi Papá Mata Hombres"
Ralph: "El aliento de me gato huele a comida de gato"Burns: "Excelente"
un episodio en el que homerse va a la fabrica de cerveza…
Voz de Homer: me voy al curro
Mente de Homer: jeje, que pardillos, me voy a la fabrica de cerveza
Voz de Homer: que dura es la vida del currante
Mente de Homer: y vosotros a seguir con lo vuestro (en ese momento la camara sube y baja)
Voz de Homer: me voy a la fabrica de cerveza
Mente de Homer: ups, no se si lo último lo he dicho en voz alta o lo he pensado
Voz de Homer: CORRE, INVENTATE ALGO!!!Padrino mafioso: "Sin el girociclo no vale niente"
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Skinner dando una conferencia en el colegio en el "Carrer Day"
Skinner: hoy el padre del amigo de bart nos hablará sobre su profesión.
Kirk: habeis visto alguna vez algun anuncio en el parabrisas del coche?
Nelson: eres tu quien los pone?
Kirk: no, soy su ayudante. pero un dia el se puso malo y lo tuve de hacer yo. quede a la altura del betun…
Los niños después de ver la conferencia de un dibujante, se ponen todos a dibujar en clase:
Jimbo: el mio se llama gato peligro
Milhouse: el mio se llama perro problema
Ralph: yo me llamo ralph (y se pinta la cara)
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Bart firmando ejemplares de papá rabioso, y cuando acaba de firmarle el suyo a ralph:Ralph: ¡¡Ahora ya no puedo hacer cola!!
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Homer tenia razon es un extraterrestre
Willy: Un extraterrestre matenlo!!!!!!! matenlo!!!!!
Un MomentoExtraterrestre: Les traigo paz les traigo amor
ahhhhhhhhhhh todo el mundo
Willy: ahhhhhhh nos trae amor Matenlo!!!!!! matenlo!!!!!!!
Smithers: No alto es el señor Berns
Willy: ahhhhhh es el señor Berns, Matenlo!!!! matenlo!!!!!!(aparece el Grupo NSync)
Justin timberlike: Bueno xicos nos vamos ke nuestra ropa empieza a estar pasada de moda
(Homer es entrenador del ekipo de rugby en el kual esta su hijo)
Homer a ralph: Ralph! tu seras el suplente especial
Ralph: QUE BIEN!!! SOY ESPECIAL!!!(Cuando homer tiene el grupo vocal llamado Sol-Fa-Mi-Das)
Manager a Apu: usted como se llama?
Apu: Apu Nahasapemapeliton
Manager: Eso no cabe en los carteles a partir de ahora eres Apu Du beaumarchais
Apu: eso sera deshonrar a mis antepasadosy a mis dioses, pero valeBart: Eso no es un cuchillo. Eso es una cuchara.
Australiano: Veo que conces el juego cuchillo-cuchara.Skinner: ¿Nelson, quieres ser monitor de pasillo?
Nelson: Ha, escupo en sus monitores.
Skinner: Lo sé, por eso el puesto está vacante.–--------------------
Skinner repartiendo avisos a los niños por las malas notas:
Skinner: Wiggum, Ralph!
Ralph: Gané! Gané!
Skinner: No Ralph, esto significa que vas mal en lengua.
Ralph: ¿Que voy mal en lengua? Eso no posible es!–--------------------
Homer: ¡No me comáis! Tengo mujer, y hijos…. coméoslos a ellos!
En el capítulo donde se ve al Skinner y la Krabappel liados en el armario de las escobas, en casa de los Simpson:
Lisa: ¡El director Skinner estaba con la señorita Krabappel!
Marge: Ahhhhh!
Homer: ¿Quééééééééééé? ¿Qué la señorita de Bart se llama Krabappel? ¡Yo siempre la he llamado Grandall! Oh, ahora se pensará que soy idiota!
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Troy McLur: Y ahora Timmi iremos a ver el edificio del matadero
Timmi: totalmente palido y tiritando de miedo: uhh…
Troy: Oh! Timmi, no tengas miedo hijo, en realidad no es un edificio…Cuando homer va a comprar el arma y espera varios dias a que miren sus antecedentes como manda la ley yanki:
Dependiente: A estado internado en un psiquiatrico
Homer: Si
Dependiente: recientes problemas con el alcohol
Homer: Si
Dependiente: Y agredio al presidente bush!!!
Homer: Ex presidente bush!!!…. entonces no me dara mi arma?
Dependiente: Tranquilo, eso solo le limita a 3 armas.Barnie, intoxicado y borracho como una cuba, y aparece trompi, su elefante imaginario rosa, que aplasta su alucinacion. "hey trompi!! tu siempre sacandome de apuros!!"
En el capítulo donde Ralph se enamora de Lisa:
Ralph: ¿Está Lisa?
Homer: No. Oye, tu harías todo lo que fuera por Lisa?
Ralph: Si
(Luego se ve a Ralph limpiando el tejado)
Ralph: Señor Simpson! Los vapores me provocan náuseas!
Homer: Ya… es lo que tiene el alquitrán.Homer: Saldre vivo de aqui aunque me cueste la vida
Homer: Y esa es la constelación de woody…..el...hmm... vaquero
Pepi: Papi hoomer eres muy cultivado
Homer: Cuuulto, se dice cuulto
Pepi: Te quiero papi Homer…
Homer: Yo tambien te quiero PepsiEn Australia:
Dependiente: ¿Qué animal es ese? Es como un canguro pero en batracio.
Homer: Se llama rana.
Dependiente: ¿Rana? Vaya nombre más raro. Yo lo llamaría sasquetswuisserHomer hablando con Dios:
Homer: Dios, ¿cuál es el sentido de la vida?
Dios: Para que te responda a eso tendrás que esperar a estar muerto.
Homer: ¡Pero yo no puedo esperar tanto!
Dios: ¿No puedes esperar seis meses?El capítulo cuando Bart se hace jockey:
Homer: Tú sal a ganar, que ya me encargo yo de los enanos asesinos.
Bart: ¿Cómo?
Homer: (se da cuenta de que ha metido la pata e intenta disimular) ¡No! Quizir…. ¡que ya me encargo yo de los enanos asesinos!Marge: Homer, prométeme que no te tomarás ninguna cerveza en un mes.
Homer: Dalo por hecho, ni una cereza en un mes.Cuando se pierde Milhouse:
Biggum: Hemos soltado a los perros para que encuentren a su hijo.
Padre de Milhouse: ¿Pero sólo lo encontrarán o también lo despedazarán?
Biggum: Buee…prrr....laaa....
Padre de Milhouse: ¿Se está haciendo el loco?
Biggum: Sí, estoy haciéndome el loco, qué demonios.
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Homer: Marge, ya tengo el castigo para Bart:
No va a salir a ningún lugar, ni sikiera para ir a la escuela, No va a tomar ponche, es más no va a cenar x 3 días….Y NADA DE ROBAR X MESES!!!En un capitulo q le dicen a homer q tiene q dejar de beber:
Homer: Pregunta "quien de vosotros quiere que deje de beber" Y se escucha de fondo "Yo" Homer se pega un puñetazo a si mismo y dice "callate higado"Cuando Homer va a dejar al abuelo al asilo, entran en la habitacion i Homer se despide:
Homer: Adios, hasta la proxima vez que necesitemos tu firmaRalph cuando prueba el tomaco: Papa sabe como la abuela… Quiero mass
Homer castigando a Bart
Bart: Homer no me vas a castigar, porque tendrias que pensar un castigo y luego cerciorarte de que lo cumpliera
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Estan Homer y Flanders en el coche y suena como si alguien hubiera sido atropellado, entonces dice homer: "Ojalá sea Flanders"
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Homer: "Voy a ser como ese hombre q se construyó un cohete y viajó a la luna, ¿Como se llamaba? ¿Buffalo Bill?
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Lisa: ¿Que significa arinam al ne etatsila?
Homer: Son frases sin sentido como rama lama din don o el amor triunfará
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Unos delfines matan a Lenny en el mar. La policia encuetra el cadaver.
Wiggun examinando el cadaver: Golpes de hocico de botella, quemaduras de orificio nasal, huellas de aletas….. parece obra de adolescentes revoltosos!!
Abe Simpson hablando con Homer: ¿A ti no te detuvieron conduciendo borracho?
Homer: no estaba borracho, estaba bajo los efectos del alcohol.
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Homer: He desempeñado muchos trabajos: Boxeador, mascota, astronauta, imitador de Krusty, inspector de guarderia, camionero, hippie, quitanieves, critico gastronomico, artista conceptual, vendedor de grasas, feriante, alcalde, estafador, guardaspaldas del alcalde, agente de una cantante country, jefe de basurero, escalador, inventor, smithers, chucho, ayudante de famoso, empleado de la central nuclear, escritor de galletas de la suerte, magnate empleado, homófogo y misionero, pero proteger Springfield es lo que me deja con mejor sabor de boca.
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En el episodio que desvian la ruta de los aviones y pasan estos justo encima de la casa de los simpson. Cuando por fin logran solucionar el problema le dice Bart a Homer:
-Por fin los aviones pasan por donde tienen que pasar!
-Si, hijo mio, por encima de las casas de los pobres!
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La policia preguntadole a Ralph:
-¿Que sabes de Lisa Simpson?
-Lisa es una niña de mi cole
-Cuentame algo
-Una vez me meti el dedo tan fuerte que empeze a sangrar
-Pero, ¿Que sabes de Lisa Simpson?
-Lisa es una niña de mi cole
-Vaya! Parece que alguien ya se ha trabajado a este chico…
Homer leyendole la historia de Juana de Arco a sus hijos:
-Francia se encontraba luchando contra Inglaterra en la guerra de los cien años, que por entonces se llamaba "Operacion solucion Rapida"
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En el episodio en que el abuelo se casa con una de las borrachas de Las Vegas y ésta huye de allí:
Lisa: "Lo siento abuelo"
Abuelo: "Ahora me duele pero la demencia senil lo mitigará. (Se dirige a Homer) Yo tengo un hijo de tu edad".–-------------------------------------------------
Marge: esto no es justo.
Homer: la democracia nunca fue justa.
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Van el Señor Burns y Smither buscando mujeres y se meten en un puticlub:
Burns: "Este es uno de esos parques de bomberos con mujeres desnudas"
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Ralph: ¿quieres ser mi mama?
Lobo: (lo coge con la boca y se lo lleva).
Ralph: hueles a conejitos muertos.–-------------------------------------------------
[Lisa]: Papa si no vienes a la iglesia los domingos vas a ir al infierno
[Homer]: Da igual nena, si estoy equivocado ya me arrepentire en mi lecho de muerte…[Mou]: He comprado una freidora que es capaz de hacer un bufalo en 40 segundos
[Homer]: Joooo, yo lo quiero ahora[Homer]: Por fin encuentro un trabajo en el que no soy vago, estupido o corrupto y me van a matar por ello
[Homer]: Las mujeres son monstruos sedientos de cumplidos, siempre quieren mas mas mas!
[Homer]: Es facil culparnos a nosotros mismos, pero es mucho mas facil culpar a Apu!
[Homer]: Hay dos tipos de estudiantes los atletas y los gilís, como atleta es mi deber hacerle la vida imposible a los gilís.
[Homer]: Una montaña de azúcar es demasiado para un solo hombre. He comprendido porque Dios nos la ofrece en pequeños sobrecitos
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Las frases que Bart Simpson escribe en la pizarra cuando le castigan:
«El gas nervioso no es un juguete».
«Mis deberes no han sido robados por un hombre manco»
«No tengo inmunidad diplomática»
«Culo.culo no es mi dirección de e-mail».
«Todo el mundo está harto de escuchar esa anécdota de Richard Gere».
«Hay que dejar los trasplantes de órganos en manos de profesionales».
«No volveré a gritar “¡Se ha muerto!” cuando pasen lista».
«Un eructo no es una respuesta»
«Nunca ganaré un Emmy».
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En una feria, un feriante ambulante ante la llegada de la policia (jefe Wigun, etc), sale corriendo.
Lu: Jefe, que se escapa.
Wigun: Lo se Lu, pero recuerda que mas vale que escapen 1000 hombres antes de salir corriendo para perseguir a uno.–-----------------------------------------------
Homer: ¡Hoy he tirado al señor Burns desde un séptimo piso!.
Bart: ¿Y murió?.
Homer: ¿Qué crees que soy, médico?.
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Muy buenas todas
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Cómo es posible q recuerdes tantas frases. Yo soy un simpsonadicto desde hace más de 10 años y me parece que no recordaria ni la undécima parte de todas.
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Cómo es posible q recuerdes tantas frases. Yo soy un simpsonadicto desde hace más de 10 años y me parece que no recordaria ni la undécima parte de todas.
Ayy, que los años pesan y la memoriaaa
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-HOMER: Tendrá todo el dinero del mundo… pero habrá algo que jamás podrá comprar.... un dinosaurio"
-HOMER: Entiendo que me llamen mentiroso cuando miento, he mentido o voy a hacerlo… pero no cuando lo que digo es cierto"
-HOMER: Marge, no le busques tres gatos al pie"
-HOMER: "¡¿¡operadora!?! ¿Cuál es el numero del 091?"
-HOMER: "¡Callaos hipoglúcidos!"
-Homer: Marge, como es eso q… ñam, y a comer (todo ello acompañado por el movimiento de la mano a la boca)
-Marge: …:¿la cuchara???
-Homer: Esooo-Homer: "crearé la mascota perfecta, lista como un perro y fiel como un gato" (y mete el gato y el perro en un saco)
-Moe: Este cochecito de juguete representa mi coche y esta aceituna te representa a ti.
-Homer: (se come la aceituna) mmmmmmm.. yo…-Marge: ¿Qué estara tramando bart ahi arriba?
-Homer: ¿Trafico de drogas?-HOMER: Yo no soy una persona que se impresiona facilmente… !Mosquis, un coche azul!
-Homer: este es el ultimo bar de la ciudad, si no bebo aqui, dejo la bebida.
-Higado de Homer: ¡Bien!
-Homer: ¡Calla, higado! (Se golpea en el hígado) ¡¡AYY MI HIGADO!!!-Homer: ¡Cojo otro muelle, y lo tiro por el retrete, y ya son 820 muelles los que el retrete se ha tragado!
-Marge: ¿Homer no estarás tirando los muelles por el retrete?
-Homer: ¿Qué cosas dices? Cojo otro muelle y lo tiro por el retrete, y ya son 821 muelles los que el retrete se ha tragado…-Lisa: Habrás echado la declaración de la renta, ¿verdad papá?
-Homer: Pués claro que sí.
-Lisa: Pero no la del año pasado, sino la de este
-Homer: AHHHH! A ver, voy a hacerla rápido, ¿¡Marge cuántos hijos tenemos?! no hay tiempo, 2…. y sigue.....
-Marge: Homer tenemos 3.
-Homer: Margeeeee el perro no cuenta…..-Marge: Homer, has cerrado la verja?
-Homer: Si (Se oye como la puerta esta abierta)
-Homer: Ah, pero te referias a hoy?-HOMER: ¿Si, yo he estado en el espacio… tu no?
-HOMER: Sr. Smithers… no entiendo 1997 de mis 2000 nuevas tareas..."
-Marge: Homer, no creo que debas de hablarle asi a los niños.
-Homer: No veo porque no, soy su padre… soy su dueño
-Marge: Uhmmm…
-Homer: ¡Está bien! somos, sus dueños.-HOMER: "La vida es una aplastante derrota tras otra hasta que acabas deseando que se muera Flanders."
-HOMER: …ahora con internet los niños se te educan solos..."
-HOMER: Simpson, Homer simpson, el tio mas grande q ha habido y habrá…" (música de los Picapiedra)
-Lisa: ¿Que canción es esta?
-Cerebro de Homer: Dile una mentira.
-Homer: Me han dado un papel en un musical de Broadway… poco es pero por algo se empieza.
-Cerebro de Homer: Braaaaavo-Homer: Eow.. serenidad.. Ew… Pegajoso.. Awww... ¡20 dolares ! Quiero un cacahuete.
-Cerebro de Homer: ¡Con 20 dolares te puedes comprar muchos cachuetes !
-Homer: Explicame como.
-Cerebro de Homer: ¡El dinero se puede cambiar por bienes y servicios!
-Homer: ¡Woo hoo!-HOMER: Oh, si, ¿Qué vas a hacer? ¿Soltar los perros? ¿O las abejas? ¿O los perros con abejas en la boca para que cuando ladren las diparen contra ti?
-Homer: Bueno niños, a casita.
-Bart: ¡Pero si ya estamos!
-Homer: ¡Qué rápidos somos!-ABOGADO: ¿Practiquemos un poco eeh? Cuando le diga: Hola señor Thompson, usted conteste hola.
-HOMER: Vale!
-ABOGADO: Hola Señor Thompson! -HOMER: (Se queda callado y con cara de tonto)
-ABOGADO: Recuerde ahora su nombre es Homer Thompson. -HOMER: Entendido
-ABOGADO: Hola Señor Thompson!
-HOMER: (Otra vez se queda callado y con cara de tonto)
-ABOGADO (Desesperado): Cuando le pise dos veces y le diga HOLA SEÑOR THOMPSON, usted responda hola.
-HOMER: Vale!
-ABOGADO (Da 2 pisotones y le dice HOLA SEÑOR THOMPSON).
-HOMER: Creo que su compañero le esta intentando decir algo (al otro abogado)-Bart: ¡Mama! El tirachinas no cabe en estos pantalones, y el pantalón corto no deja nada a la imaginación. ¡Es un uniforme chingao!
-Marge: Bart! Donde has aprendido a hablar asi??
-Homer: Si, Moe, su equipo la chingó bien anoche. Que chingaos! He visto equipos chungos, pero el suyo es la pandilla de chungos mas chunga q jamas e chingao!-Marge: Homer, vamos a necesitar una casa mayor…
-Homer: ¡No q va! Lo tengo todo pensado. El bebe dormira en la cuna de Bart, y Bart con nosotros hasta q cumpla los 21
-Marge: ¿¿No se volvera rarito??
-Homer: Ahí tienes a mi primo Mario
-Marge: ¿¿Qué primo tuyo se llama Mario??
-Homer: Se convirtió en Maria en el 76, y se unio a una secta. Creo que se llama Madre Shabubu ahora…-SCULLY: Esto es un detector de mentiras, ¿lo ha comprendido?
-HOMER: Si (el detector explota)-HOMER: En la vida hay tres tipos de personas, los que saben contar y los que no"
-HOMER: Oh mira! Han introducido internet en los ordenadores"
-HOMER: Nucelar, la palabra es nu-ce-lar
-HOMER: Le comprare un perro nuevo, uno con el estomago irreversible"
-HOMER: ¡Marge! a Maggie se le han caido sus piernas de leche…"
(Homer esta jugueteando con una pistola en una tienda de armas)
-Vendedor: Tenga cuidado…
-Homer: ¿Por qué voy a tener cuidado si tengo un arma?
-Vendedor: Lo siento. Según la ley deberá esperar cinco días. Hemos de comprobar sus antecedentes.
-Homer: ¡Cinco días!¡Pero si yo estoy furioso ahora! (El vendedor le quita la pistola a Homer)
-Homer: Si yo tuviera mi pistola…
-Vendedor: Sí, pero no la tiene-Homer: ¡Espere! ¡no puede matarme por ser krusty! ¡no lo soy! ¡soy homer simpson!
-Tony: El mismo homer simpson que atraveso con su coche la pared de nuestro club?
-Homer: Bueno, en realidad me llamo barney, barney gumble
-Piernas: el mismo barney gumble que no deja de sacarle fotos a mi hermana?
-Homer: en realidad, mi verdadero nombre es….. piensa, ........joe valachi
-Louie: el mismo joe valachi que testifico en el comite del senado sobre el crimen organizado?
-Homer: ¡benedict Arnorld!
-Piernas: el mismo Arnorld que conspiro para entregar west point a nuestros enemigos ingleses?
-Homer: ¡¡ohh!!-Burns: ¿Usted quien es?
-Cerebro de Homer: Rapido, piensa algo inteligente…
-Homer: Soy el Señor Burns…
-Cerebro: Bravooo….-HOMER: Se que nunca me acuerdo de ti, pero si estás ahí arriba, ¡¡¡ salvame superman!!!
-Lisa: papá ya sabes que eres altamente sugestionable.
-Homer: si,.. soy altamente sugestionable-Billy Corgan: Billy Corgan, Smashing Pumpkins
-Homer: Homer Simpson, machaca punkies-Homer(por el altavoz): ¿Que desea?
-Marge: que vuelva mi marido.
-Homer: ¿con patatas o sin patatas?-HOMER: A Maggie la dejaremos por el jardín y que la naturaleza siga su curso.
-HOMER: Lisa, si algo nos ha enseñado la Biblia…. y nooo lo ha hechooooo.... es que las chicas tienen sus propios deportes. Como lucha libre en el barro, boxeo en bikini etc etc..."
-HIBBERT: Pasara por 5 fases diferentes, la 1ª sera rechazo!!
-HOMER: YO QUE VIÁ MORIR YO QUE VIÁ MORIR!!!
-HIBBERT: La 2ª…. rabia!!
-HOMER: Maldito matasanos, le vooooy a…....
-HIBBERT: La 3ª es de miedo.
-HOMER: Y despues, que viene despues (acojonado)
-HIBBERT: Negociacion
-HOMER: Doctor, si me salva le pondre un xalet en la sierra.
-HIBBERT: Y la 5ª… aceptacion.
-HOMER: Todos hemos de morir algun dia.
-HIBBERT: Sr. Simpson su progreso me asombra.-HOMER: "Rápido, al Simpson-móvil"
-HOMER: Sin tele y sin cerveza Homer pierde la cabeza"
-Homer: Puedes hacer dos cosas. O te quedas ahi llorando y comiendo comida para perros hasta que tus lágrimas huelan a comida para perros y le haga volver, o salir ahí fuera y ponerte a buscarlo.
-Bart: Tienes razón papá (Bart se va)
-Homer: ¿Y no va a comer comida para perros?-HOMER: No es por ofender Apu, pero cuando repartieron las religiones tu debías estar haciendo pis…"
-Flanders: Homer, me has robado tu el aire acondicionado?
-Homer: ¿Flanders, Como pueder decir eso? (Sale a la ventana y alli ve el rastro de como se llevo el aparato de aire a su casa.)
-Homer: Admito que existen algunos indicios…-Señor Burns: Diga
-Homer: Señor Burns, soy su madre.[[b:1k0c9k1b]Homer ve un cartel donde pone DIE(muere), y se pone a gritar. El viento aparta una rama y se ve claramente el mensaje: DIET(dieta), y se pone a gritar más aun]
-Lisa: a quien puede gustarle ponerse unas mayas ajustadas y que les griten….
-Homer: pues…. a las furcias y a Spiderman-Homer: ¿ah si? pues yo le voi a recordar la de mateo 21,17
-Reverendo: y dejandolo salio de la ciudad camino a bethan,y alli paso la noche
-Homer: si esa, medite…-Marge: Homer, aqui tengo una persona que te puede ayudar.
-Homer: ¿Batman?
-Marge: No, un cientifico
-Homer: ¿Batman es un cientifico?
-Marge: !Que no es Batman!-Marge: Homi, ¿estás pensando en lo mismo que yo???
-Homer: Síííi….(con la babilla) Y aparece el globo pensativo y se ve a homer en un ala delta en el futuro disparando con un laser a la gente y chillando: "¡Podéis correr pero no podéis volar, juasjuas!"
-Marge: ¡Homer, Homer!
-Homer: chiu chiuu chiuu-Sr. Burns: He conseguido vender la fábrica Pequeña Lisa por 12 millones y he recuperado la Central Nuclear. Como socia, Lisa, aquí tienes el 10% de los beneficios. (Lisa lo rompe, y Homer se desmaya)
-Hibbert: Jejejeje. Nunca había visto a nadie sufrir tantos infartos seguidos.
-Homer (casi en coma): No te preocupes cielito, no pasa nada. Lo que pasa es que esos 12.000 dólares nos iban a venir muy bien.
-Lisa: Eh…papá. Es que el 10% de 12 millones no son 12.000 dólares, son... [SIRENA]PI PI PI PI…CÓDIGO AZUL, CÓDIGO AZUL!!!!-HOMER: "Bart mira Mozart esta en Sprinfield"
-Homer: Dios que valor, se va a enfrentar sola contra ese yonki
-Lisa: Ese yonki es tu hijo
-Homer: Porque no lo gritas para que todo el mundo lo oiga?-HOMER: ¡Jubilado, menuda vida que me pegaria!" (Se abre un bocadillo de pensamiento y se le ve a el tumbado en el sofa de la misma manera que lo estaba mientras lo pensaba)
-Bart: No puedo mas, tengo q recuperarla ( y sale corriendo)
-Homer: eh bart la cena
-Pensamiento de homer: calla, q te la puedes comer tú.
-Homer: Corre hijo, corre todo lo que puedas!!-Homer: Bart! a la cama!
-Bart: Homer, yo quiero estar aqui!, en la cama no me puedo divertir
-Homer: Bart, cuando seas mayor aprenderas q en la cama si te puedes divertir (babas) (Homer sale en su pensamiento comiendose un bocadillo en la cama)**(Guion de cine hecho por Homer):**Un robot que es profesor de auto escuela. y en su tiempo libre hace viajes a traves del tiempo. Su amigo es una tarta que habla.
-
-Homer: Se oye como una especie de golpes irregulares
-Empleado de la gasolinera: Es su corazon, suena como a ultimos latidos.
-Homer: Uy! que susto! creia que era la transmisión.-Smithers: Continuemos con la entrevista… Supongamos que hay un escape en el reactor... ¿Que harian?
-Homer: Escape en el reactor! LA VAMOS A
PALMAAAAARR!!!-MARGE: Homer, hoy tengo una sorpresa para ti (desayuno)
-HOMER: Si?? [Homer se imagina un cerdo con su manzanita en la boca que le dice: Soy un rico jamon soy un rico jamon y luego le guiñó el ojo] Marge le ofrece un tazon de avena
-HOMER: Avena…mmmm... con lo q a mi m gusta...Oh! tiene un bicho! Por ahi...[Homer tira toda la avena]
-MARGE: Pero…
-HOMER: Creeme Marge, tenia un bicho… Homer mpieza a desayunar bacon con manteca y cosas asi
-BART: Homer, que te comes un bicho!
-HOMER: Bah!-Lisa: Primer ministro, no nos podria hacer una visita guiada?
-Primer ministro: Lo siento, debo irme, espero a una pareja de holandeses en la puerta 2 (Se va con una mochila cohete)
-Homer: Aix, que contento estoy de haber conocido a Mr. bean!-Homer: nosotros no queriamos tener a ese niño.
-Marge: !Homer!
-Homer: Ehm…. ¿Podria quitar esa ultima parte, ¿por favor?
-Kent Brockman: señor Simpson, esto es en directo.
-Homer: ¡D'oh!-Marge: ¡¿Y cómo volverán los niños?!
-Homer: No sé, ¿por internet?-Homer (al piloto): Por favor, tiene que parar el avión, yo no soy misionero, ni si quiera creo en el niño Jesús
-Piloto: Eso es imposible, este avión ya ha despegado.
-Homer: Oh, no. ¡Niño Jesús sálvame!-Homer: Pero no le comentes nada a tu madre de que hacemos apuestas, ella cree que es algo malo, todo lo contrario de lo que dice la Biblia.
-Lisa: ¿Dónde dice eso la Biblia?
-Homer: mmmm, ya casi al final.-Homer: Lisa, he hecho un retrato robot del posible ladron que te robo tus muñecas
-Lisa: Papá, ese es Bart…
-Homer: Sí… míralo allí en su habitación, comiéndose una manzana, que estará tramando...(Homer quiere adoptar un hermano menor y ve a un niño moreno que le gusta)
-Homer: Ese me gusta, ¿está disponible?
-Oficinista: Sí
-Homer: ¿Lo tienen en rubio?-Lisa: Papa te das cuenta de que estas robando television por cable y eso esta mal
-Homer: Lisa ¿has pagado tu algo por la ropa que llevas puesta ahora mismo?
-Lisa: no
-Homer: pues ya puedes empezar a correr porque voi a llamar al FBI
-Lisa: papa ese argumento es pueril
-Homer: hombre gracias (con una sonrisa en la cara)-Homer: Existen tres maneras de hacer las cosas: por las buenas, por las malas, y al estilo de Max Power.
-Bart: ¿Pero eso no es por las malas?
-Homer: Sí, pero más rápido.-Señor: Wow! Max Power! Vaya nombre!
-Homer: Jeje, gracias. Lo saqué de un secador de pelo.-Homer: Se llama….Jay Joe Joe junior.........Sabadú
-Moe: es el nombre mas ridiculo que he escuchado nunca (un tio se levanta y se va llorando)
-Barney: Adios Jay Joe Joe!-Homer: Eh! haga algo, ese pájaro se está comiendo al elefante!!!!
-Lisa: No papá, lo está desparasitando.
-Homer (Cara pensativa): mmmm… desparasitando De repente aparece otra escena y homer está en el sofá de casa con un pajaro pikandole los 2 pelos que tiene xD...
-Marge: Homer! Que haces!? tienes un pájaro en la cabeza
-Homer: Me estoy desparasitando…mmmm elefante limpio."Para ti Lisa todo es crueeeeel! Si ato al elefante para que no se pueda mover es cruel, si le tiro del rabo es cruel, pues si eso es cruel yo soy cruel!"
-Lisa: Papá que te hundes!
-Homer: Tranquila, es muy sencillo, debo meter las manos para sacar las piernas, y luego saco los brazos con.. la boca. (Homer hundido xD)
-Bart: sacalo Pisoni! El elefante saca a barney en vez de a Homer xD
-Barney: Gracias Dumbo. (Se va, enciende un cigarrillo y empieza a arder) El elefante saca a homer
-Homer: Estoy vivo!!!! y todo se lo debo a este felino!
-Lisa: Un felino es un gato papá
-Homer: Elefante lisa, elefante.-Mr Burns: y este debe ser Brut
-Bart: Me llamo Bart
-Homer: ¡No le corrijas Brut!"Fíjate en ese chico, sólo en la cara debe tener grasa por valor de 20 dólares… "
-Marge: Homer!! como te encuentras?
-Homer: No me puedo quejar. (señalando un cartel que pone prohibido quejarse)-HOMER: Marge, ya que no me hablo con Lisa, ¿puedes hacer el favor de pasarme el sirope?
-MARGE: (Resignada) Pásale el sirope a tu padre, Lisa.
-LISA: Bart, dile que sólo le pasaré el sirope si no lo emplea sobre ningún producto cárnico.
-BART: ¿Siropearás las salchichas, colega?
-HOMER: Marge, dile a Bart que sólo quiero tomarme un buen vaso de sirope, como hago todas las mañanas.
-MARGE: Díselo tú. No te hablas con Lisa, no con Bart.
-HOMER: Bart, agradécele a tu madre la observación.
-MARGE: Homer, en primer lugar, a mí sí me hablas, y en segundo, te he oído.
-HOMER: Lisa, dile a tu madre que me deje en paz.
-BART: Papá, que es con Lisa con quien no te hablas.
-HOMER: ¡Basta! ¡A tu cuarto!
-LISA: (Irónica) ¿Por qué no te lo comes sin más y ya?
-HOMER: ¡No necesito tus consejos culinarios, arruinabarbacoas, que crees que lo sabes todo!
-LISA: ¡Se acabó! ¡No puedo convivir con este prehistórico carnívoro! ¡Ahora mismo me largo! (Y se va de casa dando un portazo, tras lo cual…)
-HOMER: ¡A tu habitación!-HOMER: ¿Hola? ¡Con las vegas? Si, 100 pavos por el rojo… OUCH! está bien, les enviaré un talón...
-Niñera: Homer, lo siento, pensaba que era usted un animal a pesar de que su hija me dijera que era decente. Tenía razón ella.
-Homer: Tenéis razón las dos.-Homer: Estará buscando drogas.
-Marge: Homeer, no tenemos droga en el jardin.
-Homer: (con ironia) Claaaro que no Marge, claaro que noo!!!-Homer hablando por teléfono: ¿Oiga?¿Señor Crápula? Soy Homer Simpson! Cuando me ofreció esa casa olvidó mencionar una cosa.. ¡Que estaba construida sobre un Cementerio Indio! ¡No, eso no es lo que yo recuerdo!¡Esta bien, adiós! Homer hablando con su família: Según el me lo mencionó 5 o 6 veces…
-HOMER: Lisa cariño , los vampiros no existen , son seres imaginarios como los duendes o los esquimales
-HOMER: Cariño no había pastillas para el mareo, pero te he traido cigarrillos"
-Repartidor: Tenga aqui tiene su elefante…
-Homer: ¿Y las llaves?-HOMER: Estoooo… deme una de esas revistas porno de ahi, una caja de condones, whisky emmm fuegosartificialesilegales y un adhesivo de usar y tirar, no, mejor 2."
-Homer: Marge, ya sabes, cada vez que aprendo algo nuevo expulso algo viejo de mi cerebro! Como aquella vez en que se me olvido conducir…
-Marge: Homer estabas borracho…"Oh Kent, la gente se inventa estadisticas con tal de intentar demostrar algo y eso lo sabe el 14% de la gente"
-Marcador automático de Homer: Hola amigo! Desea ser tan feliz como yo ? Pues ya puede serlo enviando 1 dolar a Hombre feliz al 742 de Evergreen Terrace , no lo dude la felicidad eterna esta a solo un dolar!.
-Marcador Automático (final del capitulo): Hola , soy Homer Simpson la juez me a obligado a llamar a todas las personas del pueblo y pedirles perdon , lo siento. Si desean perdonarme manden un dolar a Hombre arrepentido al 742 de Evergreen Terrace. Dejo el perdon en sus manos.-HOMER: Supongamos que tenemos una pareja, llamemosla señor X y señora Y. Pues el señor X le dice a la señora Y, Marge si esta noche no te pongo caliente es que no me llamo Homer J. Simpson
-Snake: Devuelveme el coche gordo
-Homer: No soy gordo, es mi metabolismo-Sr. Burns: El verdadero billete de un trillón de dolares lo guardo aqui.
-Homer: Mosquis! debe de valer una fortuna!-Lenny: Homer, eres muy lento!
-Carl: Hey! No te metas con Homer solo porque sea un poco lento!
-Homer (pensando): Espera…Han dicho algo de ti...no te metas con Homer!!!!!!Ah, no...Eso es bueno...LENTO!!!ME HA LLAMADO LENTO!!!!!!!!!!HEY!!!NO ME LLAMES LEN....(aparece Lenny en pijama)
-Lenny: Jo Homer, aun estas aqui? Si que eres lento tio!
-Homer (pensando): Espera…Han dicho algo...
-Lenny: Fuera de mi casa!!!!!!
-Homer: D'oh!-HOMER: Bart baja de ahí!! te voy a dar azotes hasta llegaR a la edad de piedra!"
-HOMER: Probaré con el rojo (se electrocuta). Probaré con el azul (se electrocuta). Volveré a probar con el rojo (se vuelve a electrocutar). El rojo quiza?..
-Lisa: Alaaaaa, papá vaya cara de resaca traes, que estuvieste haciendo anoche?
-Homer: Anoche? (Se pone a pensar y se ve como en un película antigua muda, entra en el bar de moe, bebe y aparece un titulo FALTA IMAGEN… Homer se queda pensando pero nada...)
-Homer: Hola Maggie grande-HOMER: Todos los matrimonios se hunden menos el nuestro, Marge. El problema es la comunicacion…Demasiada comunicación."
-Bart: Pero por que te la tienes que comer tu solo?
-Homer: Tenacitas lo hubiera querido así….Que rica estás...ojalá pudieras estar aquí para saborearte...-HOMER y sus hijos perseguidos por una estampida: Parad, se lo que hay que hacer en estos casos ¡¡JUMANJI!!"
-Homer: Jo, porque tardan tanto? Bart nació en menos de 5 minutos
-Marge: Pero que dices! Bart tardó 52 horas en nacer!
-Homer: Ah si? pues a mi se me pasaron volando.
-
-Wiggum: Queda detenido por el asesinato de Moe Szislack y Apu Nahas…Nahsdjlfdg....
Por el de Moe, solo por el de Moe....-Agnes: ¡Seymour! ¿estás mirando fotos de señoras desnudas?"
-Skinner: "No, madre"
-Agnes: "Mariquita!"El Dr. Hibbert va a contar cuando tiempo tardan en dejar de temblarle las chichas a Homer, le da un golpecito y no para…
-Hibbert: Cancele mi reunión de la 1-Bart: matriculas personificadas, donde esta Bart? (busca por orden alfabetico).BORT?!!! quien diablos se llama bort??!!!
-Mujer: Vamonos bort
-Bort: que me decia???
-Mujer: Mi hijo tambien se llama Bort-Abe Simpson: Hijo mío, como eres igual de tonto que una mula, pero más feo; si un desconocido te dice que te vayas con él, tú te vas!
-Bart: "Puedes dormir entre esos cartones que hay al lado de la cama plegable"
Hippie: Los 60 acabaron el dia que vendimos esa camioneta. 31 de Diciembre del 69.
-Wiggum: Vamos señores aquí no hay nada que ver. (se gira) Anda accidente de avión!, Acerquense acerquense, vamos no sean tímidos!
-Wiggum: Dispara a las ruedas Lou.
-Lou: eee, es un tanque jefe.
-Wiggum: Me tienes hartito con todas tus excusas.-Barney: He traído un barril de cerveza. ¿Dónde puedo llenarlo?