HAY CLIENTES PA TOO

[Jujotrin]

Frases Tontas
De muchos y variados tipos:

• "Mire usté: ¡es que tengo el embrague roto!

• "Por favor, estoy averiado"

• "Me haces lo más posible" (¿quéee?)

• "Pueden venir a subsidiarme"

• "El vehículo se me descompuso"

• "Lo que le pasa al coche es que …¡no sé!"

• "¡Me he quedao! ...¡me he quedao!"

• "Se me ha extraviado el coche"

• "Se me ha paralizado el coche"

• "¡Hola buenas tardes!, somos una Mercedes Sprinter...."

• "Mire, es que se ha pinchado la rueda entera"

• "El coche me ha hecho ¡plof!"

• "Llamo para reclamar una avería"

• "Necesito una grua y ...¡no me encuentro!"

• "¡Hola! ...¿es la asistencia asistida?"

Frases ¡mú tésnicas!

• "A ver. Se m'an agarrao las bellotas del coche"

• "S'an salío los inyectores p'ol tuboescape"

• "Venía yo como siempre, y pó-pó-pó-pó, y se ha quedado parado"

• "Me baila la caja de cambios"

• "Tengo la rueda caldeada"

• "Mire, que se m'a enclavijao la caja cambios en un bache y claro se m'a roto el pasador. Dígale a la grúa que traiga uno"

• "Tengo la furgoneta que ha hecho: ¡catapún-chimpún!, y se ha quedado parada!

• "¡Oiga!, ¿para hacer una averia?. Es para cambiar la batería. Que la grúa se venga con una llave ALIEN!

• "Pues mire, esta mañana el coche me hacía ¡ñíc-ñíc-ñíc!, y luego hizo ¡ñíiiiiic!, y ya no hizo más!

• "Tengo el maquinillo del cristal junto al volante changao"

• Un gruísta dijo: "lo que le pasa al coche es que tiene avería en el bote sinfónico"

• El coche lo asimila todo bien. El único problema es que no se puede parar"
  Operador de Consola Lunes, 13 Junio 2005 19:09 Enlace Permanente Comentarios (0)

FRASES ABSURDAS

• Llamada por línea del seguro: "¿Por favor, es la casa de D.Rufino?"

• Un bilbaíno: "Oye mira, que soy uno"

• "No sé el número de la calle porque no soy de aquí"

• Operador: "¿Está usted en la calle?"
  Cliente: "No. Estoy dentro de un teléfono que me han dejado"

• Operador: "¿Me puede decir el número de su tarjeta visa?"
  Cliente": ¿De izquierda a derecha?"

• Operador: "Asistencia buenas tardes"
  Cliente: "¡Ay disculpe!, ¡me he equivocado!, ¡ahora le vuelvo a llamar!

• Operador: "¿Donde tiene el coche?"
  Cliente: "Si viene usted en bicicleta, después de la curva, justo cuando deja de dar pedales"

• Operador: "¿Tiene usted un teléfono de contacto?"
  Cliente (que llama desde un teléfono móvil): "¡Es que ahora estoy en la calle!

• Operador: "Me ha dado un teléfono al que le falta un número"
  Cliente: "Sí. Le falta el uno, que soy yo. ¡Ja!"

• Operador: "¿Me podría decir la matrícula del coche?"
  Cliente: "Sí. 7239"
  Operador: "¿Me la podría decir completa?
  Cliente: "¡Claro!. Siete mil, doscientos treinta y nueve"

• Operador: "¿Me dice la matrícula del coche?"
  Cliente: "Sí. 1980, al revés"

FRASES MUY "VISUALES"

• Gruísta: ¡El chico s'a comío unos letreros grandes!

• Cliente: ¡El de la grúa me ha dado calambre! (por ponerle las pinzas)

• Cliente: ¡Llevo unos pantalones y una camisa claros. "Soy gordito"!

• Operador: "¿Qué coche es?

• Cliente: ¡Es blanco!

• Cliente: ¡Me han dado por detrás y ahora no puedo moverme!

• Cliente: ¡Tengo un Citroën "Picachu"!

• Operador: ¡Dígame donde se encuentra!

• Cliente: ¡Estoy frente al "Kintiki - Kintake"!

• Operador: ¿De qué color es el coche"

• Cliente: ¡De momento, rojo!

• Cliente: ¡Somos dos adultos, un niño y un perro pequeñajo asqueroso!

• Operador: ¿Dónde está?

• Cliente: ¡Dondde está un Renault 18 que pone "se vende"!

• Cliente: ¡Dígale al taxi que agarre el carril y tire pabajo!

• Operador: ¡Deme una referencia visual! (sobre su situación)

• Cliente: ¡Voy vestida de negro y soy rubia!

• Cliente: ¡Mire usted, yo soy un creyente de Vitalicio!
  (el mismo cliente)... ¡La avería que tengo es, que soy de Logroño!

• Operador: ¿Qué vehículo tiene?

• Cliente: ¡Un Ford Escoba! (refiriéndose a un Ford Focus). ¡Llámeme en cinco minutos que tengo que cambiarle el chip al teléfono!

• Cliente, una niña cursi y bobona que a todo lo llama "papito" y "mamita", tras reirse un montón porque se le han roto los frenos e informarla de la grúa que le envíamos aún se ríe más y dice: ¡Uy, uy, esos me dieron por el culo una vez, pero no importa, envíelos otra vez!

• Operador: ¿Tiene algo enfrente que nos pueda servir de referencia para encontrarle?

• Cliente: ¡Sí. Tengo ...un árbol!

• Operador: ¿Lleva el camión muy cargado de ropa?

• Cliente: ¡Sí. Pero no importa porque es de verano?

• Operador: ¿Qué coche es?

• Cliente: ¡Pues yo diría que, "una mierda"!

• Operador: ¿De qué color es su coche?

• Cliente: ¡Uno muy bonito, así marrón clarito, beige!

• Cliente: ¡Estoy hasta el rabillo de la boina de este coche!

• Operador: ¡Dígame el color del coche!

• Cliente: ¡No lo sé. Es que soy autotono! (para decir daltónico)

• Cliente: ¡Estoy en una gasolinera donde hay una almeja! (Shell)

• Cliente: ¡Se ha muerto el coche. Envíenme a alguien!

• Operador: ¿Prefiere una grúa o un coche fúnebre?

Más frases cómicas

• "Ayer tenía a 5 maletas y mi mujer llorando en mitad de la carretera"

• "¿Quiere usted que me vaya a mi casa en alpargatas?"

• "Si hace falta mato al perro para poder ir todos en el taxi"

• "Llevo 12 horas sin cambiarme de calzoncillos"

• "Estoy aquí averiado en un punto determinado"

• "¿En qué lugar?"

• "¡No sabría decirle!"

• "Ya no hace falta la grua porque ha venido un chico y me lo ha enrulao"

• "¡Venga shoshete, envíame la grua!"

• "Tengo un Ford Escoba" (refiriéndose a un Ford Focus).

• "Llámeme en 5 minutos, tengo que cambiarle el chip al teléfono"

• "Quisiera confirmar el condicionado de mi contrato y advertirles que en la primera frase del contrato existe un grave error de sintaxis"

• "Yo soy un BMW que ha chocado con un contratista de ustedes alemán" (refiriéndose a un cliente que dispone de un coche de alquiler con nosotros)

• "Me dí un golpe con la policía autóctona" (en vez de autónomica)

• "Mire, es que tengo el coche asegurado a todo ritmo"

• "Telefónica debió pensar que yo soy una furcia. ¡Con lo vieja que soy!, pues mi teléfono es xxx693069"

• "Les doy mi teléfono, 600.... ¡uy perdon, me he equivocado! Tome nota, 600...

• "¡No, si la furgoneta va estupendamente. Si la ITV la pasé el otro día mismamente!" (preguntandole las medidas de la ficha técnica)

• "¡Por favor, anúleme la llamada!"

Al pasarle un servicio a una grua para un Daewoo Nexia, el gruista dice:

• "¡Nesia es una persona que no vale pa ná!"

Le preguntamos a un cliente la ubicación concreta y dice:

• "¡Y eso qué es!"

Operador:

• "¿Así que su matrícula es Mxxxx Z de Zamora y D de Dinamarca?"
  Cliente:
• Sí, un Seat Toledo TDI
  Operador:
• "Ya, pero la matricula termina en D de Dinamarca"
  Cliente:
• "¡Uy sí perdón! ¡Pensé que me había dicho dígame la marca!

Cliente al que se le pide hable en tono correcto, dice:

• "¡No le chillo porque estamos lloviendo!"

Un cliente que pasa la matricula de forma semejante: "mike, séptimo, bajo, bajo, noveno, etc.", en su despedida dice: "Dios la guarde y la cuide bien"

Otro cliente al colgar dice:

• "¡Venga a hacer el amor y buenos alimentos!"