Frases De Los Simpsons
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Troy McLur: Y ahora Timmi iremos a ver el edificio del matadero
Timmi: totalmente palido y tiritando de miedo: uhh…
Troy: Oh! Timmi, no tengas miedo hijo, en realidad no es un edificio…Cuando homer va a comprar el arma y espera varios dias a que miren sus antecedentes como manda la ley yanki:
Dependiente: A estado internado en un psiquiatrico
Homer: Si
Dependiente: recientes problemas con el alcohol
Homer: Si
Dependiente: Y agredio al presidente bush!!!
Homer: Ex presidente bush!!!…. entonces no me dara mi arma?
Dependiente: Tranquilo, eso solo le limita a 3 armas.Barnie, intoxicado y borracho como una cuba, y aparece trompi, su elefante imaginario rosa, que aplasta su alucinacion. "hey trompi!! tu siempre sacandome de apuros!!"
En el capítulo donde Ralph se enamora de Lisa:
Ralph: ¿Está Lisa?
Homer: No. Oye, tu harías todo lo que fuera por Lisa?
Ralph: Si
(Luego se ve a Ralph limpiando el tejado)
Ralph: Señor Simpson! Los vapores me provocan náuseas!
Homer: Ya… es lo que tiene el alquitrán.Homer: Saldre vivo de aqui aunque me cueste la vida
Homer: Y esa es la constelación de woody…..el...hmm... vaquero
Pepi: Papi hoomer eres muy cultivado
Homer: Cuuulto, se dice cuulto
Pepi: Te quiero papi Homer…
Homer: Yo tambien te quiero PepsiEn Australia:
Dependiente: ¿Qué animal es ese? Es como un canguro pero en batracio.
Homer: Se llama rana.
Dependiente: ¿Rana? Vaya nombre más raro. Yo lo llamaría sasquetswuisserHomer hablando con Dios:
Homer: Dios, ¿cuál es el sentido de la vida?
Dios: Para que te responda a eso tendrás que esperar a estar muerto.
Homer: ¡Pero yo no puedo esperar tanto!
Dios: ¿No puedes esperar seis meses?El capítulo cuando Bart se hace jockey:
Homer: Tú sal a ganar, que ya me encargo yo de los enanos asesinos.
Bart: ¿Cómo?
Homer: (se da cuenta de que ha metido la pata e intenta disimular) ¡No! Quizir…. ¡que ya me encargo yo de los enanos asesinos!Marge: Homer, prométeme que no te tomarás ninguna cerveza en un mes.
Homer: Dalo por hecho, ni una cereza en un mes.Cuando se pierde Milhouse:
Biggum: Hemos soltado a los perros para que encuentren a su hijo.
Padre de Milhouse: ¿Pero sólo lo encontrarán o también lo despedazarán?
Biggum: Buee…prrr....laaa....
Padre de Milhouse: ¿Se está haciendo el loco?
Biggum: Sí, estoy haciéndome el loco, qué demonios.
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Homer: Marge, ya tengo el castigo para Bart:
No va a salir a ningún lugar, ni sikiera para ir a la escuela, No va a tomar ponche, es más no va a cenar x 3 días….Y NADA DE ROBAR X MESES!!!En un capitulo q le dicen a homer q tiene q dejar de beber:
Homer: Pregunta "quien de vosotros quiere que deje de beber" Y se escucha de fondo "Yo" Homer se pega un puñetazo a si mismo y dice "callate higado"Cuando Homer va a dejar al abuelo al asilo, entran en la habitacion i Homer se despide:
Homer: Adios, hasta la proxima vez que necesitemos tu firmaRalph cuando prueba el tomaco: Papa sabe como la abuela… Quiero mass
Homer castigando a Bart
Bart: Homer no me vas a castigar, porque tendrias que pensar un castigo y luego cerciorarte de que lo cumpliera
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Estan Homer y Flanders en el coche y suena como si alguien hubiera sido atropellado, entonces dice homer: "Ojalá sea Flanders"
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Homer: "Voy a ser como ese hombre q se construyó un cohete y viajó a la luna, ¿Como se llamaba? ¿Buffalo Bill?
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Lisa: ¿Que significa arinam al ne etatsila?
Homer: Son frases sin sentido como rama lama din don o el amor triunfará
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Unos delfines matan a Lenny en el mar. La policia encuetra el cadaver.
Wiggun examinando el cadaver: Golpes de hocico de botella, quemaduras de orificio nasal, huellas de aletas….. parece obra de adolescentes revoltosos!!
Abe Simpson hablando con Homer: ¿A ti no te detuvieron conduciendo borracho?
Homer: no estaba borracho, estaba bajo los efectos del alcohol.
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Homer: He desempeñado muchos trabajos: Boxeador, mascota, astronauta, imitador de Krusty, inspector de guarderia, camionero, hippie, quitanieves, critico gastronomico, artista conceptual, vendedor de grasas, feriante, alcalde, estafador, guardaspaldas del alcalde, agente de una cantante country, jefe de basurero, escalador, inventor, smithers, chucho, ayudante de famoso, empleado de la central nuclear, escritor de galletas de la suerte, magnate empleado, homófogo y misionero, pero proteger Springfield es lo que me deja con mejor sabor de boca.
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En el episodio que desvian la ruta de los aviones y pasan estos justo encima de la casa de los simpson. Cuando por fin logran solucionar el problema le dice Bart a Homer:
-Por fin los aviones pasan por donde tienen que pasar!
-Si, hijo mio, por encima de las casas de los pobres!
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La policia preguntadole a Ralph:
-¿Que sabes de Lisa Simpson?
-Lisa es una niña de mi cole
-Cuentame algo
-Una vez me meti el dedo tan fuerte que empeze a sangrar
-Pero, ¿Que sabes de Lisa Simpson?
-Lisa es una niña de mi cole
-Vaya! Parece que alguien ya se ha trabajado a este chico…
Homer leyendole la historia de Juana de Arco a sus hijos:
-Francia se encontraba luchando contra Inglaterra en la guerra de los cien años, que por entonces se llamaba "Operacion solucion Rapida"
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En el episodio en que el abuelo se casa con una de las borrachas de Las Vegas y ésta huye de allí:
Lisa: "Lo siento abuelo"
Abuelo: "Ahora me duele pero la demencia senil lo mitigará. (Se dirige a Homer) Yo tengo un hijo de tu edad".–-------------------------------------------------
Marge: esto no es justo.
Homer: la democracia nunca fue justa.
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Van el Señor Burns y Smither buscando mujeres y se meten en un puticlub:
Burns: "Este es uno de esos parques de bomberos con mujeres desnudas"
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Ralph: ¿quieres ser mi mama?
Lobo: (lo coge con la boca y se lo lleva).
Ralph: hueles a conejitos muertos.–-------------------------------------------------
[Lisa]: Papa si no vienes a la iglesia los domingos vas a ir al infierno
[Homer]: Da igual nena, si estoy equivocado ya me arrepentire en mi lecho de muerte…[Mou]: He comprado una freidora que es capaz de hacer un bufalo en 40 segundos
[Homer]: Joooo, yo lo quiero ahora[Homer]: Por fin encuentro un trabajo en el que no soy vago, estupido o corrupto y me van a matar por ello
[Homer]: Las mujeres son monstruos sedientos de cumplidos, siempre quieren mas mas mas!
[Homer]: Es facil culparnos a nosotros mismos, pero es mucho mas facil culpar a Apu!
[Homer]: Hay dos tipos de estudiantes los atletas y los gilís, como atleta es mi deber hacerle la vida imposible a los gilís.
[Homer]: Una montaña de azúcar es demasiado para un solo hombre. He comprendido porque Dios nos la ofrece en pequeños sobrecitos
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Las frases que Bart Simpson escribe en la pizarra cuando le castigan:
«El gas nervioso no es un juguete».
«Mis deberes no han sido robados por un hombre manco»
«No tengo inmunidad diplomática»
«Culo.culo no es mi dirección de e-mail».
«Todo el mundo está harto de escuchar esa anécdota de Richard Gere».
«Hay que dejar los trasplantes de órganos en manos de profesionales».
«No volveré a gritar “¡Se ha muerto!” cuando pasen lista».
«Un eructo no es una respuesta»
«Nunca ganaré un Emmy».
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En una feria, un feriante ambulante ante la llegada de la policia (jefe Wigun, etc), sale corriendo.
Lu: Jefe, que se escapa.
Wigun: Lo se Lu, pero recuerda que mas vale que escapen 1000 hombres antes de salir corriendo para perseguir a uno.–-----------------------------------------------
Homer: ¡Hoy he tirado al señor Burns desde un séptimo piso!.
Bart: ¿Y murió?.
Homer: ¿Qué crees que soy, médico?.
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Muy buenas todas
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Cómo es posible q recuerdes tantas frases. Yo soy un simpsonadicto desde hace más de 10 años y me parece que no recordaria ni la undécima parte de todas.
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Cómo es posible q recuerdes tantas frases. Yo soy un simpsonadicto desde hace más de 10 años y me parece que no recordaria ni la undécima parte de todas.
Ayy, que los años pesan y la memoriaaa
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-HOMER: Tendrá todo el dinero del mundo… pero habrá algo que jamás podrá comprar.... un dinosaurio"
-HOMER: Entiendo que me llamen mentiroso cuando miento, he mentido o voy a hacerlo… pero no cuando lo que digo es cierto"
-HOMER: Marge, no le busques tres gatos al pie"
-HOMER: "¡¿¡operadora!?! ¿Cuál es el numero del 091?"
-HOMER: "¡Callaos hipoglúcidos!"
-Homer: Marge, como es eso q… ñam, y a comer (todo ello acompañado por el movimiento de la mano a la boca)
-Marge: …:¿la cuchara???
-Homer: Esooo-Homer: "crearé la mascota perfecta, lista como un perro y fiel como un gato" (y mete el gato y el perro en un saco)
-Moe: Este cochecito de juguete representa mi coche y esta aceituna te representa a ti.
-Homer: (se come la aceituna) mmmmmmm.. yo…-Marge: ¿Qué estara tramando bart ahi arriba?
-Homer: ¿Trafico de drogas?-HOMER: Yo no soy una persona que se impresiona facilmente… !Mosquis, un coche azul!
-Homer: este es el ultimo bar de la ciudad, si no bebo aqui, dejo la bebida.
-Higado de Homer: ¡Bien!
-Homer: ¡Calla, higado! (Se golpea en el hígado) ¡¡AYY MI HIGADO!!!-Homer: ¡Cojo otro muelle, y lo tiro por el retrete, y ya son 820 muelles los que el retrete se ha tragado!
-Marge: ¿Homer no estarás tirando los muelles por el retrete?
-Homer: ¿Qué cosas dices? Cojo otro muelle y lo tiro por el retrete, y ya son 821 muelles los que el retrete se ha tragado…-Lisa: Habrás echado la declaración de la renta, ¿verdad papá?
-Homer: Pués claro que sí.
-Lisa: Pero no la del año pasado, sino la de este
-Homer: AHHHH! A ver, voy a hacerla rápido, ¿¡Marge cuántos hijos tenemos?! no hay tiempo, 2…. y sigue.....
-Marge: Homer tenemos 3.
-Homer: Margeeeee el perro no cuenta…..-Marge: Homer, has cerrado la verja?
-Homer: Si (Se oye como la puerta esta abierta)
-Homer: Ah, pero te referias a hoy?-HOMER: ¿Si, yo he estado en el espacio… tu no?
-HOMER: Sr. Smithers… no entiendo 1997 de mis 2000 nuevas tareas..."
-Marge: Homer, no creo que debas de hablarle asi a los niños.
-Homer: No veo porque no, soy su padre… soy su dueño
-Marge: Uhmmm…
-Homer: ¡Está bien! somos, sus dueños.-HOMER: "La vida es una aplastante derrota tras otra hasta que acabas deseando que se muera Flanders."
-HOMER: …ahora con internet los niños se te educan solos..."
-HOMER: Simpson, Homer simpson, el tio mas grande q ha habido y habrá…" (música de los Picapiedra)
-Lisa: ¿Que canción es esta?
-Cerebro de Homer: Dile una mentira.
-Homer: Me han dado un papel en un musical de Broadway… poco es pero por algo se empieza.
-Cerebro de Homer: Braaaaavo-Homer: Eow.. serenidad.. Ew… Pegajoso.. Awww... ¡20 dolares ! Quiero un cacahuete.
-Cerebro de Homer: ¡Con 20 dolares te puedes comprar muchos cachuetes !
-Homer: Explicame como.
-Cerebro de Homer: ¡El dinero se puede cambiar por bienes y servicios!
-Homer: ¡Woo hoo!-HOMER: Oh, si, ¿Qué vas a hacer? ¿Soltar los perros? ¿O las abejas? ¿O los perros con abejas en la boca para que cuando ladren las diparen contra ti?
-Homer: Bueno niños, a casita.
-Bart: ¡Pero si ya estamos!
-Homer: ¡Qué rápidos somos!-ABOGADO: ¿Practiquemos un poco eeh? Cuando le diga: Hola señor Thompson, usted conteste hola.
-HOMER: Vale!
-ABOGADO: Hola Señor Thompson! -HOMER: (Se queda callado y con cara de tonto)
-ABOGADO: Recuerde ahora su nombre es Homer Thompson. -HOMER: Entendido
-ABOGADO: Hola Señor Thompson!
-HOMER: (Otra vez se queda callado y con cara de tonto)
-ABOGADO (Desesperado): Cuando le pise dos veces y le diga HOLA SEÑOR THOMPSON, usted responda hola.
-HOMER: Vale!
-ABOGADO (Da 2 pisotones y le dice HOLA SEÑOR THOMPSON).
-HOMER: Creo que su compañero le esta intentando decir algo (al otro abogado)-Bart: ¡Mama! El tirachinas no cabe en estos pantalones, y el pantalón corto no deja nada a la imaginación. ¡Es un uniforme chingao!
-Marge: Bart! Donde has aprendido a hablar asi??
-Homer: Si, Moe, su equipo la chingó bien anoche. Que chingaos! He visto equipos chungos, pero el suyo es la pandilla de chungos mas chunga q jamas e chingao!-Marge: Homer, vamos a necesitar una casa mayor…
-Homer: ¡No q va! Lo tengo todo pensado. El bebe dormira en la cuna de Bart, y Bart con nosotros hasta q cumpla los 21
-Marge: ¿¿No se volvera rarito??
-Homer: Ahí tienes a mi primo Mario
-Marge: ¿¿Qué primo tuyo se llama Mario??
-Homer: Se convirtió en Maria en el 76, y se unio a una secta. Creo que se llama Madre Shabubu ahora…-SCULLY: Esto es un detector de mentiras, ¿lo ha comprendido?
-HOMER: Si (el detector explota)-HOMER: En la vida hay tres tipos de personas, los que saben contar y los que no"
-HOMER: Oh mira! Han introducido internet en los ordenadores"
-HOMER: Nucelar, la palabra es nu-ce-lar
-HOMER: Le comprare un perro nuevo, uno con el estomago irreversible"
-HOMER: ¡Marge! a Maggie se le han caido sus piernas de leche…"
(Homer esta jugueteando con una pistola en una tienda de armas)
-Vendedor: Tenga cuidado…
-Homer: ¿Por qué voy a tener cuidado si tengo un arma?
-Vendedor: Lo siento. Según la ley deberá esperar cinco días. Hemos de comprobar sus antecedentes.
-Homer: ¡Cinco días!¡Pero si yo estoy furioso ahora! (El vendedor le quita la pistola a Homer)
-Homer: Si yo tuviera mi pistola…
-Vendedor: Sí, pero no la tiene-Homer: ¡Espere! ¡no puede matarme por ser krusty! ¡no lo soy! ¡soy homer simpson!
-Tony: El mismo homer simpson que atraveso con su coche la pared de nuestro club?
-Homer: Bueno, en realidad me llamo barney, barney gumble
-Piernas: el mismo barney gumble que no deja de sacarle fotos a mi hermana?
-Homer: en realidad, mi verdadero nombre es….. piensa, ........joe valachi
-Louie: el mismo joe valachi que testifico en el comite del senado sobre el crimen organizado?
-Homer: ¡benedict Arnorld!
-Piernas: el mismo Arnorld que conspiro para entregar west point a nuestros enemigos ingleses?
-Homer: ¡¡ohh!!-Burns: ¿Usted quien es?
-Cerebro de Homer: Rapido, piensa algo inteligente…
-Homer: Soy el Señor Burns…
-Cerebro: Bravooo….-HOMER: Se que nunca me acuerdo de ti, pero si estás ahí arriba, ¡¡¡ salvame superman!!!
-Lisa: papá ya sabes que eres altamente sugestionable.
-Homer: si,.. soy altamente sugestionable-Billy Corgan: Billy Corgan, Smashing Pumpkins
-Homer: Homer Simpson, machaca punkies-Homer(por el altavoz): ¿Que desea?
-Marge: que vuelva mi marido.
-Homer: ¿con patatas o sin patatas?-HOMER: A Maggie la dejaremos por el jardín y que la naturaleza siga su curso.
-HOMER: Lisa, si algo nos ha enseñado la Biblia…. y nooo lo ha hechooooo.... es que las chicas tienen sus propios deportes. Como lucha libre en el barro, boxeo en bikini etc etc..."
-HIBBERT: Pasara por 5 fases diferentes, la 1ª sera rechazo!!
-HOMER: YO QUE VIÁ MORIR YO QUE VIÁ MORIR!!!
-HIBBERT: La 2ª…. rabia!!
-HOMER: Maldito matasanos, le vooooy a…....
-HIBBERT: La 3ª es de miedo.
-HOMER: Y despues, que viene despues (acojonado)
-HIBBERT: Negociacion
-HOMER: Doctor, si me salva le pondre un xalet en la sierra.
-HIBBERT: Y la 5ª… aceptacion.
-HOMER: Todos hemos de morir algun dia.
-HIBBERT: Sr. Simpson su progreso me asombra.-HOMER: "Rápido, al Simpson-móvil"
-HOMER: Sin tele y sin cerveza Homer pierde la cabeza"
-Homer: Puedes hacer dos cosas. O te quedas ahi llorando y comiendo comida para perros hasta que tus lágrimas huelan a comida para perros y le haga volver, o salir ahí fuera y ponerte a buscarlo.
-Bart: Tienes razón papá (Bart se va)
-Homer: ¿Y no va a comer comida para perros?-HOMER: No es por ofender Apu, pero cuando repartieron las religiones tu debías estar haciendo pis…"
-Flanders: Homer, me has robado tu el aire acondicionado?
-Homer: ¿Flanders, Como pueder decir eso? (Sale a la ventana y alli ve el rastro de como se llevo el aparato de aire a su casa.)
-Homer: Admito que existen algunos indicios…-Señor Burns: Diga
-Homer: Señor Burns, soy su madre.[[b:1k0c9k1b]Homer ve un cartel donde pone DIE(muere), y se pone a gritar. El viento aparta una rama y se ve claramente el mensaje: DIET(dieta), y se pone a gritar más aun]
-Lisa: a quien puede gustarle ponerse unas mayas ajustadas y que les griten….
-Homer: pues…. a las furcias y a Spiderman-Homer: ¿ah si? pues yo le voi a recordar la de mateo 21,17
-Reverendo: y dejandolo salio de la ciudad camino a bethan,y alli paso la noche
-Homer: si esa, medite…-Marge: Homer, aqui tengo una persona que te puede ayudar.
-Homer: ¿Batman?
-Marge: No, un cientifico
-Homer: ¿Batman es un cientifico?
-Marge: !Que no es Batman!-Marge: Homi, ¿estás pensando en lo mismo que yo???
-Homer: Síííi….(con la babilla) Y aparece el globo pensativo y se ve a homer en un ala delta en el futuro disparando con un laser a la gente y chillando: "¡Podéis correr pero no podéis volar, juasjuas!"
-Marge: ¡Homer, Homer!
-Homer: chiu chiuu chiuu-Sr. Burns: He conseguido vender la fábrica Pequeña Lisa por 12 millones y he recuperado la Central Nuclear. Como socia, Lisa, aquí tienes el 10% de los beneficios. (Lisa lo rompe, y Homer se desmaya)
-Hibbert: Jejejeje. Nunca había visto a nadie sufrir tantos infartos seguidos.
-Homer (casi en coma): No te preocupes cielito, no pasa nada. Lo que pasa es que esos 12.000 dólares nos iban a venir muy bien.
-Lisa: Eh…papá. Es que el 10% de 12 millones no son 12.000 dólares, son... [SIRENA]PI PI PI PI…CÓDIGO AZUL, CÓDIGO AZUL!!!!-HOMER: "Bart mira Mozart esta en Sprinfield"
-Homer: Dios que valor, se va a enfrentar sola contra ese yonki
-Lisa: Ese yonki es tu hijo
-Homer: Porque no lo gritas para que todo el mundo lo oiga?-HOMER: ¡Jubilado, menuda vida que me pegaria!" (Se abre un bocadillo de pensamiento y se le ve a el tumbado en el sofa de la misma manera que lo estaba mientras lo pensaba)
-Bart: No puedo mas, tengo q recuperarla ( y sale corriendo)
-Homer: eh bart la cena
-Pensamiento de homer: calla, q te la puedes comer tú.
-Homer: Corre hijo, corre todo lo que puedas!!-Homer: Bart! a la cama!
-Bart: Homer, yo quiero estar aqui!, en la cama no me puedo divertir
-Homer: Bart, cuando seas mayor aprenderas q en la cama si te puedes divertir (babas) (Homer sale en su pensamiento comiendose un bocadillo en la cama)**(Guion de cine hecho por Homer):**Un robot que es profesor de auto escuela. y en su tiempo libre hace viajes a traves del tiempo. Su amigo es una tarta que habla.
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-Homer: Se oye como una especie de golpes irregulares
-Empleado de la gasolinera: Es su corazon, suena como a ultimos latidos.
-Homer: Uy! que susto! creia que era la transmisión.-Smithers: Continuemos con la entrevista… Supongamos que hay un escape en el reactor... ¿Que harian?
-Homer: Escape en el reactor! LA VAMOS A
PALMAAAAARR!!!-MARGE: Homer, hoy tengo una sorpresa para ti (desayuno)
-HOMER: Si?? [Homer se imagina un cerdo con su manzanita en la boca que le dice: Soy un rico jamon soy un rico jamon y luego le guiñó el ojo] Marge le ofrece un tazon de avena
-HOMER: Avena…mmmm... con lo q a mi m gusta...Oh! tiene un bicho! Por ahi...[Homer tira toda la avena]
-MARGE: Pero…
-HOMER: Creeme Marge, tenia un bicho… Homer mpieza a desayunar bacon con manteca y cosas asi
-BART: Homer, que te comes un bicho!
-HOMER: Bah!-Lisa: Primer ministro, no nos podria hacer una visita guiada?
-Primer ministro: Lo siento, debo irme, espero a una pareja de holandeses en la puerta 2 (Se va con una mochila cohete)
-Homer: Aix, que contento estoy de haber conocido a Mr. bean!-Homer: nosotros no queriamos tener a ese niño.
-Marge: !Homer!
-Homer: Ehm…. ¿Podria quitar esa ultima parte, ¿por favor?
-Kent Brockman: señor Simpson, esto es en directo.
-Homer: ¡D'oh!-Marge: ¡¿Y cómo volverán los niños?!
-Homer: No sé, ¿por internet?-Homer (al piloto): Por favor, tiene que parar el avión, yo no soy misionero, ni si quiera creo en el niño Jesús
-Piloto: Eso es imposible, este avión ya ha despegado.
-Homer: Oh, no. ¡Niño Jesús sálvame!-Homer: Pero no le comentes nada a tu madre de que hacemos apuestas, ella cree que es algo malo, todo lo contrario de lo que dice la Biblia.
-Lisa: ¿Dónde dice eso la Biblia?
-Homer: mmmm, ya casi al final.-Homer: Lisa, he hecho un retrato robot del posible ladron que te robo tus muñecas
-Lisa: Papá, ese es Bart…
-Homer: Sí… míralo allí en su habitación, comiéndose una manzana, que estará tramando...(Homer quiere adoptar un hermano menor y ve a un niño moreno que le gusta)
-Homer: Ese me gusta, ¿está disponible?
-Oficinista: Sí
-Homer: ¿Lo tienen en rubio?-Lisa: Papa te das cuenta de que estas robando television por cable y eso esta mal
-Homer: Lisa ¿has pagado tu algo por la ropa que llevas puesta ahora mismo?
-Lisa: no
-Homer: pues ya puedes empezar a correr porque voi a llamar al FBI
-Lisa: papa ese argumento es pueril
-Homer: hombre gracias (con una sonrisa en la cara)-Homer: Existen tres maneras de hacer las cosas: por las buenas, por las malas, y al estilo de Max Power.
-Bart: ¿Pero eso no es por las malas?
-Homer: Sí, pero más rápido.-Señor: Wow! Max Power! Vaya nombre!
-Homer: Jeje, gracias. Lo saqué de un secador de pelo.-Homer: Se llama….Jay Joe Joe junior.........Sabadú
-Moe: es el nombre mas ridiculo que he escuchado nunca (un tio se levanta y se va llorando)
-Barney: Adios Jay Joe Joe!-Homer: Eh! haga algo, ese pájaro se está comiendo al elefante!!!!
-Lisa: No papá, lo está desparasitando.
-Homer (Cara pensativa): mmmm… desparasitando De repente aparece otra escena y homer está en el sofá de casa con un pajaro pikandole los 2 pelos que tiene xD...
-Marge: Homer! Que haces!? tienes un pájaro en la cabeza
-Homer: Me estoy desparasitando…mmmm elefante limpio."Para ti Lisa todo es crueeeeel! Si ato al elefante para que no se pueda mover es cruel, si le tiro del rabo es cruel, pues si eso es cruel yo soy cruel!"
-Lisa: Papá que te hundes!
-Homer: Tranquila, es muy sencillo, debo meter las manos para sacar las piernas, y luego saco los brazos con.. la boca. (Homer hundido xD)
-Bart: sacalo Pisoni! El elefante saca a barney en vez de a Homer xD
-Barney: Gracias Dumbo. (Se va, enciende un cigarrillo y empieza a arder) El elefante saca a homer
-Homer: Estoy vivo!!!! y todo se lo debo a este felino!
-Lisa: Un felino es un gato papá
-Homer: Elefante lisa, elefante.-Mr Burns: y este debe ser Brut
-Bart: Me llamo Bart
-Homer: ¡No le corrijas Brut!"Fíjate en ese chico, sólo en la cara debe tener grasa por valor de 20 dólares… "
-Marge: Homer!! como te encuentras?
-Homer: No me puedo quejar. (señalando un cartel que pone prohibido quejarse)-HOMER: Marge, ya que no me hablo con Lisa, ¿puedes hacer el favor de pasarme el sirope?
-MARGE: (Resignada) Pásale el sirope a tu padre, Lisa.
-LISA: Bart, dile que sólo le pasaré el sirope si no lo emplea sobre ningún producto cárnico.
-BART: ¿Siropearás las salchichas, colega?
-HOMER: Marge, dile a Bart que sólo quiero tomarme un buen vaso de sirope, como hago todas las mañanas.
-MARGE: Díselo tú. No te hablas con Lisa, no con Bart.
-HOMER: Bart, agradécele a tu madre la observación.
-MARGE: Homer, en primer lugar, a mí sí me hablas, y en segundo, te he oído.
-HOMER: Lisa, dile a tu madre que me deje en paz.
-BART: Papá, que es con Lisa con quien no te hablas.
-HOMER: ¡Basta! ¡A tu cuarto!
-LISA: (Irónica) ¿Por qué no te lo comes sin más y ya?
-HOMER: ¡No necesito tus consejos culinarios, arruinabarbacoas, que crees que lo sabes todo!
-LISA: ¡Se acabó! ¡No puedo convivir con este prehistórico carnívoro! ¡Ahora mismo me largo! (Y se va de casa dando un portazo, tras lo cual…)
-HOMER: ¡A tu habitación!-HOMER: ¿Hola? ¡Con las vegas? Si, 100 pavos por el rojo… OUCH! está bien, les enviaré un talón...
-Niñera: Homer, lo siento, pensaba que era usted un animal a pesar de que su hija me dijera que era decente. Tenía razón ella.
-Homer: Tenéis razón las dos.-Homer: Estará buscando drogas.
-Marge: Homeer, no tenemos droga en el jardin.
-Homer: (con ironia) Claaaro que no Marge, claaro que noo!!!-Homer hablando por teléfono: ¿Oiga?¿Señor Crápula? Soy Homer Simpson! Cuando me ofreció esa casa olvidó mencionar una cosa.. ¡Que estaba construida sobre un Cementerio Indio! ¡No, eso no es lo que yo recuerdo!¡Esta bien, adiós! Homer hablando con su família: Según el me lo mencionó 5 o 6 veces…
-HOMER: Lisa cariño , los vampiros no existen , son seres imaginarios como los duendes o los esquimales
-HOMER: Cariño no había pastillas para el mareo, pero te he traido cigarrillos"
-Repartidor: Tenga aqui tiene su elefante…
-Homer: ¿Y las llaves?-HOMER: Estoooo… deme una de esas revistas porno de ahi, una caja de condones, whisky emmm fuegosartificialesilegales y un adhesivo de usar y tirar, no, mejor 2."
-Homer: Marge, ya sabes, cada vez que aprendo algo nuevo expulso algo viejo de mi cerebro! Como aquella vez en que se me olvido conducir…
-Marge: Homer estabas borracho…"Oh Kent, la gente se inventa estadisticas con tal de intentar demostrar algo y eso lo sabe el 14% de la gente"
-Marcador automático de Homer: Hola amigo! Desea ser tan feliz como yo ? Pues ya puede serlo enviando 1 dolar a Hombre feliz al 742 de Evergreen Terrace , no lo dude la felicidad eterna esta a solo un dolar!.
-Marcador Automático (final del capitulo): Hola , soy Homer Simpson la juez me a obligado a llamar a todas las personas del pueblo y pedirles perdon , lo siento. Si desean perdonarme manden un dolar a Hombre arrepentido al 742 de Evergreen Terrace. Dejo el perdon en sus manos.-HOMER: Supongamos que tenemos una pareja, llamemosla señor X y señora Y. Pues el señor X le dice a la señora Y, Marge si esta noche no te pongo caliente es que no me llamo Homer J. Simpson
-Snake: Devuelveme el coche gordo
-Homer: No soy gordo, es mi metabolismo-Sr. Burns: El verdadero billete de un trillón de dolares lo guardo aqui.
-Homer: Mosquis! debe de valer una fortuna!-Lenny: Homer, eres muy lento!
-Carl: Hey! No te metas con Homer solo porque sea un poco lento!
-Homer (pensando): Espera…Han dicho algo de ti...no te metas con Homer!!!!!!Ah, no...Eso es bueno...LENTO!!!ME HA LLAMADO LENTO!!!!!!!!!!HEY!!!NO ME LLAMES LEN....(aparece Lenny en pijama)
-Lenny: Jo Homer, aun estas aqui? Si que eres lento tio!
-Homer (pensando): Espera…Han dicho algo...
-Lenny: Fuera de mi casa!!!!!!
-Homer: D'oh!-HOMER: Bart baja de ahí!! te voy a dar azotes hasta llegaR a la edad de piedra!"
-HOMER: Probaré con el rojo (se electrocuta). Probaré con el azul (se electrocuta). Volveré a probar con el rojo (se vuelve a electrocutar). El rojo quiza?..
-Lisa: Alaaaaa, papá vaya cara de resaca traes, que estuvieste haciendo anoche?
-Homer: Anoche? (Se pone a pensar y se ve como en un película antigua muda, entra en el bar de moe, bebe y aparece un titulo FALTA IMAGEN… Homer se queda pensando pero nada...)
-Homer: Hola Maggie grande-HOMER: Todos los matrimonios se hunden menos el nuestro, Marge. El problema es la comunicacion…Demasiada comunicación."
-Bart: Pero por que te la tienes que comer tu solo?
-Homer: Tenacitas lo hubiera querido así….Que rica estás...ojalá pudieras estar aquí para saborearte...-HOMER y sus hijos perseguidos por una estampida: Parad, se lo que hay que hacer en estos casos ¡¡JUMANJI!!"
-Homer: Jo, porque tardan tanto? Bart nació en menos de 5 minutos
-Marge: Pero que dices! Bart tardó 52 horas en nacer!
-Homer: Ah si? pues a mi se me pasaron volando.
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-Wiggum: Queda detenido por el asesinato de Moe Szislack y Apu Nahas…Nahsdjlfdg....
Por el de Moe, solo por el de Moe....-Agnes: ¡Seymour! ¿estás mirando fotos de señoras desnudas?"
-Skinner: "No, madre"
-Agnes: "Mariquita!"El Dr. Hibbert va a contar cuando tiempo tardan en dejar de temblarle las chichas a Homer, le da un golpecito y no para…
-Hibbert: Cancele mi reunión de la 1-Bart: matriculas personificadas, donde esta Bart? (busca por orden alfabetico).BORT?!!! quien diablos se llama bort??!!!
-Mujer: Vamonos bort
-Bort: que me decia???
-Mujer: Mi hijo tambien se llama Bort-Abe Simpson: Hijo mío, como eres igual de tonto que una mula, pero más feo; si un desconocido te dice que te vayas con él, tú te vas!
-Bart: "Puedes dormir entre esos cartones que hay al lado de la cama plegable"
Hippie: Los 60 acabaron el dia que vendimos esa camioneta. 31 de Diciembre del 69.
-Wiggum: Vamos señores aquí no hay nada que ver. (se gira) Anda accidente de avión!, Acerquense acerquense, vamos no sean tímidos!
-Wiggum: Dispara a las ruedas Lou.
-Lou: eee, es un tanque jefe.
-Wiggum: Me tienes hartito con todas tus excusas.-Barney: He traído un barril de cerveza. ¿Dónde puedo llenarlo?
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Hay que ver lo que me río con esas frases (y con los simpsons en general)pero, y no es por sacar fallos, repites muchas.
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crearé la mascota perfecta, lista como un perro y fiel como un gato
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muy bueno!!!
lo subo y lo leere con mas calma… y si se me ocurre pondre alguna frase q otra
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madr emia, entre estos, padre de familia y house…. anda k no hay frases!!!
