NOMBRES RAROS EN EL MUNDIAL
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Que te pongan un nombre raro es una cruz que llevas toda la vida.
Es el caso de algunos futbolistas, que han tenido que llevar su nombre a cuestas toda la vida como una pesada lona.
Y es que nunca nos hemos parado a pensar en el nombre que llevan porque de tanto oirlo lo asocias a esa persona.
La mision de este articulo es saber que tipo de nombres son los mas raros y friks.Quien no se acuerda de Suker, aquel delantero croata con nombre de mamón. En ingles, Sucker significa eso, asi que imaginaros que cachondeito cuando jugaba contra Inglaterra. (“ohh yes suck my dick” es lo que oigo en las pelis cochinas, que significa comeme la polla)
Pero en este mundial el que creo que se lleva la palma es el aleman Mertesacker, que a mi me suena a “metesaca” puro y duro. O el suizo Tranquillo, que vaya un nombre para un futbolista veloz…
Otro nombrecito, Love, de Angola. Todo amor. Cuando meta algun gol, el amor habra triunfado.
Love tiene un compañero de equipo que se llama Jamba. En mi pueblo una jamba es una tia buena. Ja ja, en Angola Jamba es otra cosa. Y hay otro angoleño que se llama Titi. Como aquella frase de los 70 que era “¿Qué pasa titi?”.
Angola es el pais con mas nombres freaks del mundial por ahora.
La frase Angoleña quedaria asi:
“Que pasa titi? Menuda jamba estas hecha, ven que te haga el Love esta noche, guapa”
Me ha quedado calcaoArabia Saudi, equipo con el que jugara España, tiene un par de nombres raritos. Uno es Khojah, que es como Kojak en gangoso, y Noor, que me recuerda a lo que decia Ozores de “noo hijaa nooor”. Cuando veais el partido seguro que os acordais de esta tonteria.
Australia tiene un nombre gayer, un tal Culina esta en el equipo. “Esa culina que no pase hambre!”
Costa Rica y su portero Porras. Yo me descojono. Cuando quieras mandar el balon a la porra, el seguro que lo parará. Si le invitas a desayunar ya sabes lo que pedirá: porras.
Joder, estoy de un gracioso hoy… me salgo del tiesto
De Costa Rica hay otro, de nombre Saborío. Venga, haced la broma vosotros.
El portero de Croacia tiene nombre de empresa de cementos: Pletikosa
De Ecuador tenemos a varios, un tal Guagua (debio de nacer en un autobus), y los hermanos Tenorio, los primos de America del de Operación Triunfo.
De Holanda esta un tal Maduro (debe de ser un tio que dejo la tonteria hace tiempo) y Babel, el de la torre.
De Inglaterra a Hargreaves, que suena como a enfermedad. “El medico me ha dicho que tengo hargreaves”, y al primo de John, un tal Lennon.
De Mexico a un tal Guardado, que en ingles seria “Save as”
En Suiza hay un tio que se debe de poner las botas viendo porno por internet, su nombre, Gygax
En Togo y en Brasil hay dos mierdas considerables, dos futbolitas con el mismo nombre: Kaka. En Togo, hay otro jugador con el nombre de Maman. Imaginaros jugando juntos a Maman y Kaka. Comemielda es el resultado.
Si juntamos al comemielda con Erassa, que es otro jugador de Togo (togolés se dice no? O tagalo?) pues tenemos a un sarassa comiendo mierda. Un espectaculo precioso para la tarde del domingo.Y de Trinidad y Tobago otro hijo del internet, Spann. A ese hay que ponerles filtros.
Bueno, esto ya no da para mas. Los demas nombres son normales o impronunciables como los coreanos, iranis o polacos.
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y que me dices de pimpong?
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PIMPONG es un crackkkkkkkkkkkkkkk.
Y este post tiene muy poca gracia, catacrack.
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Grande Pingpong!!!!!!!!!!
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PIMPONG es un crackkkkkkkkkkkkkkk.
Y este post tiene muy poca gracia, catacrack.
Menos gracia tiene verte todos los dias una minga en la cara tontin
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@2r512o47:
Menos gracia tiene verte todos los dias una minga en la cara tontin
Que tonto vas a ser de mayor…
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@2nucmzjf:
Menos gracia tiene verte todos los dias una minga en la cara tontin
Que tonto vas a ser de mayor…
tu calla chavalin que estas mas guapo callaete
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Que te pongan un nombre raro es una cruz que llevas toda la vida.
Es el caso de algunos futbolistas, que han tenido que llevar su nombre a cuestas toda la vida como una pesada lona.
Y es que nunca nos hemos parado a pensar en el nombre que llevan porque de tanto oirlo lo asocias a esa persona.
La mision de este articulo es saber que tipo de nombres son los mas raros y friks.Quien no se acuerda de Suker, aquel delantero croata con nombre de mamón. En ingles, Sucker significa eso, asi que imaginaros que cachondeito cuando jugaba contra Inglaterra. (“ohh yes suck my dick” es lo que oigo en las pelis cochinas, que significa comeme la polla)
Pero en este mundial el que creo que se lleva la palma es el aleman Mertesacker, que a mi me suena a “metesaca” puro y duro. O el suizo Tranquillo, que vaya un nombre para un futbolista veloz…
Otro nombrecito, Love, de Angola. Todo amor. Cuando meta algun gol, el amor habra triunfado.
Love tiene un compañero de equipo que se llama Jamba. En mi pueblo una jamba es una tia buena. Ja ja, en Angola Jamba es otra cosa. Y hay otro angoleño que se llama Titi. Como aquella frase de los 70 que era “¿Qué pasa titi?”.
Angola es el pais con mas nombres freaks del mundial por ahora.
La frase Angoleña quedaria asi:
“Que pasa titi? Menuda jamba estas hecha, ven que te haga el Love esta noche, guapa”
Me ha quedado calcaoArabia Saudi, equipo con el que jugara España, tiene un par de nombres raritos. Uno es Khojah, que es como Kojak en gangoso, y Noor, que me recuerda a lo que decia Ozores de “noo hijaa nooor”. Cuando veais el partido seguro que os acordais de esta tonteria.
Australia tiene un nombre gayer, un tal Culina esta en el equipo. “Esa culina que no pase hambre!”
Costa Rica y su portero Porras. Yo me descojono. Cuando quieras mandar el balon a la porra, el seguro que lo parará. Si le invitas a desayunar ya sabes lo que pedirá: porras.
Joder, estoy de un gracioso hoy… me salgo del tiesto
De Costa Rica hay otro, de nombre Saborío. Venga, haced la broma vosotros.
El portero de Croacia tiene nombre de empresa de cementos: Pletikosa
De Ecuador tenemos a varios, un tal Guagua (debio de nacer en un autobus), y los hermanos Tenorio, los primos de America del de Operación Triunfo.
De Holanda esta un tal Maduro (debe de ser un tio que dejo la tonteria hace tiempo) y Babel, el de la torre.
De Inglaterra a Hargreaves, que suena como a enfermedad. “El medico me ha dicho que tengo hargreaves”, y al primo de John, un tal Lennon.
De Mexico a un tal Guardado, que en ingles seria “Save as”
En Suiza hay un tio que se debe de poner las botas viendo porno por internet, su nombre, Gygax
En Togo y en Brasil hay dos mierdas considerables, dos futbolitas con el mismo nombre: Kaka. En Togo, hay otro jugador con el nombre de Maman. Imaginaros jugando juntos a Maman y Kaka. Comemielda es el resultado.
Si juntamos al comemielda con Erassa, que es otro jugador de Togo (togolés se dice no? O tagalo?) pues tenemos a un sarassa comiendo mierda. Un espectaculo precioso para la tarde del domingo.Y de Trinidad y Tobago otro hijo del internet, Spann. A ese hay que ponerles filtros.
Bueno, esto ya no da para mas. Los demas nombres son normales o impronunciables como los coreanos, iranis o polacos.
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@2ys2etzj:
Menos gracia tiene verte todos los dias una minga en la cara tontin
Que tonto vas a ser de mayor…
tu calla chavalin que estas mas guapo callaete
Que me calle?
Callame tu
