ESTOY HASTA LOS HUEVOS DE…

ESTOY HASTA LOS HUEVOS DE…...

1.Los que señalan su muñeca cuando preguntan por la hora… Ya sé donde está mi puto reloj, colega, ¿dónde tienes el tuyo? ¿Me señalo yo los huevos
cuando pregunto donde está el water?

2. Los que se levantan del sofá para buscar el mando a distancia por todo el salón porque se niegan a acercarse a la tele y cambiar el canal manualmente.

3. Las tias que te dicen "sí, hombre, si quieres te bajo los pantalones y encima te la chupo".¡Pues claro! ¿Para qué me vas a bajar los pantalones si no me la vas a chupar?

4. Los que dicen "siempre está en el último lugar en el que miras". Pues claro. ¿Quién cojones sigue buscando algo después de encontrarlo?

5. Los que están viendo una película y dicen "¿has visto eso?".No, capullo, he pagado 5 euros para venir al cine y mirar el puto suelo.

6. Los que preguntan "¿puedo preguntarte una cosa?". No me dejas elección, ¿no?

7. Cuando algo es "nuevo y mejorado". ¿Cómo? Si es nuevo, no ha habido nada antes. Si ha sido mejorado, ha tenido que haber algo antes.

8. Los que dicen "la vida es corta".¡Y una mierda! ¡La vida es la cosa más larga para todo el mundo! ¿Qué puedes hacer que sea más largo?

9. Los que llegan a la parada del bus y te preguntan "¿Ha pasado ya el autobús?" ¿Si el autobús hubiera pasado, estaría yo aquí de pie, gilipollas?

10. Los que dicen cosas como "mis ojos ya no son lo que eran". ¿Y qué eran? ¿Orejas? ¿Botas de agua?

11. Cuando estás comiendo y te preguntan "¿esta bueno?". No, está repugnante, siempre como cosas que me dan asco.

12. Los que anuncian que se van al water. Gracias, pero no me hacía falta saberlo.

13. Los currantes del MacDonalds que fingen que no te entienden a menos que pongas el "Mac" antes de la comida que estás pidiendo... Tienes que decir una MacHamburguesa de Pollo, si dices Hamburguesa de Pollo se quedan en blanco... Bueno, pues, me pones una MacPajita y te la meto por tu MacCulo, puto MacCapullo.

14. Cuando tienes un accidente y te preguntan "¿estás bien?". Sí, sí, gracias, recojo mis piernas y me largo enseguida...

rana baileys

Reflexiones muy acertadas, si señor.

Muy bueno, si señor, muy bueno. Me he reido un monton.

DEL BARÇA Y DEL MADRID

De M.A. Picornell. Anoche me reía por no llorar.

De la ignorancia de determinadas personas.

@Ximo:

YO TB ESTOY HASTA LOS HUEVOS DE…...

1.Los que señalan su muñeca cuando preguntan por la hora... Ya sé donde está mi ***** reloj, colega, ¿dónde tienes el tuyo? ME LO DEJÉ EN CASA, ¿SINO PARA QUÉ TE VOY A PREGUNTAR LA HORA CAPULLO?

2. Los que se levantan del sofá para buscar el mando a distancia por todo el salón porque se niegan a acercarse a la tele y cambiar el canal manualmente. DESPUÉS DE 10 AÑOS CAMBIANDO CON EL MANDO ¿TE CREES QUE VOY A SABER CÓMO SE CAMBIA DE CANAL MANUALMENTE EN LA TELE?

3. Las tias que te dicen "sí, hombre, si quieres te bajo los pantalones y encima te la chupo".¡Pues claro! ¿Para qué me vas a bajar los pantalones si no me la vas a chupar? PARA OSCULTARTE, SOY UNA URÓLOGO, HASTA EN MI CONSULTA ESTAIS PENSANDO EN LO MISMO.

4. Los que dicen "siempre está en el último lugar en el que miras". Pues claro. ¿Quién cojones sigue buscando algo después de encontrarlo? ES POR NO DECIR -ERES UN INEPTO, HAS MIRADO EN TODOS LOS SITIOS MENOS ALLÍ-

5. Los que están viendo una película y dicen "¿has visto eso?".No, capullo, he pagado 5 euros para venir al cine y mirar el ***** suelo. ¿ERES EL "PILLA GAZAPOS AL VUELO"? A MÍ SE ME ESCAPAN BASTANTES.

6. Los que preguntan "¿puedo preguntarte una cosa?". No me dejas elección, ¿no? ¿SUELE IR ANTES DE OTRA PREGUNTA INDISCRETA O MOLESTA?…¿MEJOR PREPARAR AL SUJETO? ¿O ME PREGUNTAS SI ME HAGO PAJAS CON LA BOCA ASI DIRECTAMENTE?

7. Cuando algo es "nuevo y mejorado". ¿Cómo? Si es nuevo, no ha habido nada antes. Si ha sido mejorado, ha tenido que haber algo antes.

8. Los que dicen "la vida es corta".¡Y una mierda! ¡La vida es la cosa más larga para todo el mundo! ¿Qué puedes hacer que sea más largo? ES POR NO DECIR "LA VIDA ES CORTA PARA EL HOMBRE EN COMPARACIÓN CON LA VIDA DE UNA ESTRELLA", ES QUE SIEMPRE PENSAMOS QUE LA OTRA PERSONA VA A ENTENDER QUE ES UNA FORMA DE HABLAR.

9. Los que llegan a la parada del bus y te preguntan "¿Ha pasado ya el autobús?" ¿Si el autobús hubiera pasado, estaría yo aquí de pie, *****? ¿HA PASADO YA EL AUTOBÚS? ES QUE SE QUE PASA CADA 10 MINUTOS Y SI ACABA DE PASAR AUN ME DA TIEMPO A COMPRAR UNAS COSAS…PERO SUPONGO QUE A TI ESO TE DEBE IMPORTAR UNA MIERD, POR ELLO ME LIMITO A PREGUNTARTE LO PRIMERO.

10. Los que dicen cosas como "mis ojos ya no son lo que eran". ¿Y qué eran? ¿Orejas? ¿Botas de agua? AGUDOS, VIVOS, SIN PATAS DE GALLO. O QUE TAL UN "PERDÍ PARTE DE VISIÓN POR UN ACCIDENTE LABORAL"

11. Cuando estás comiendo y te preguntan "¿esta bueno?". No, está repugnante, siempre como cosas que me dan asco. SÍ, PERO LE FALTA UN POCO DE…, ´NO ESTÁ MAL PERO A MI ME GUSTA CON MÁS..., LA VERDAD QUE COMO EL QUE HACE XXX NO HE PROBADO OTRO IGUAL, PERO ESTE NO ESTA MAL, O TENGO QUE PREGUNTAR ¿QUE ASPECTO CULINARIO HE DE MEJORAR EN MI RECETA DE HOY?

12. Los que anuncian que se van al water. Gracias, pero no me hacía falta saberlo. QUÉ CORTÉS POR TU PARTE ABANDONAR ESA REUNIÓN TAN IMPORTANTE SIN MEDIAR PALABRA.

13. Los currantes del MacDonalds que fingen que no te entienden a menos que pongas el "Mac" antes de la comida que estás pidiendo… Tienes que decir una MacHamburguesa de Pollo, si dices Hamburguesa de Pollo se quedan en blanco... Bueno, pues, me pones una MacPajita y te la meto por tu MacCulo, ***** MacCapullo. DEBEN HABERTE VISTO CARA DE MACPALETO..CON ESTE PUEDO HACER QUE PASEN UNOS MINUTOS MÁS LARGOS, TOTAL PARA LA MIERDA DE SUELDO QUE COBRO AQUÍ Y EL TIEMPO QUE ESTOY.

14. Cuando tienes un accidente y te preguntan "¿estás bien?". Sí, sí, gracias, recojo mis piernas y me largo enseguida…AUNQUE ME VEAS ENTERO DEBO HABERME HECHO ALGO EN LA COLUMNA, PORQUE APENAS SIENTO LAS PIERNAS, ANO SER QUE SEAS EL "DOCTOR RAYOS X" POR ESO TU NO PREGUNTAS

SIN ANIMO DE OFENDER