HAY CLIENTES PA TOO

Jujotrin

Frases Tontas
De muchos y variados tipos:

"Mire usté: ¡es que tengo el embrague roto!
"Por favor, estoy averiado"
"Me haces lo más posible" (¿quéee?)
"Pueden venir a subsidiarme"
"El vehículo se me descompuso"
"Lo que le pasa al coche es que …¡no sé!"
"¡Me he quedao! ...¡me he quedao!"
"Se me ha extraviado el coche"
"Se me ha paralizado el coche"
"¡Hola buenas tardes!, somos una Mercedes Sprinter...."
"Mire, es que se ha pinchado la rueda entera"
"El coche me ha hecho ¡plof!"
"Llamo para reclamar una avería"
"Necesito una grua y ...¡no me encuentro!"
"¡Hola! ...¿es la asistencia asistida?"

Frases ¡mú tésnicas!

"A ver. Se m'an agarrao las bellotas del coche"
"S'an salío los inyectores p'ol tuboescape"
"Venía yo como siempre, y pó-pó-pó-pó, y se ha quedado parado"
"Me baila la caja de cambios"
"Tengo la rueda caldeada"
"Mire, que se m'a enclavijao la caja cambios en un bache y claro se m'a roto el pasador. Dígale a la grúa que traiga uno"
"Tengo la furgoneta que ha hecho: ¡catapún-chimpún!, y se ha quedado parada!
"¡Oiga!, ¿para hacer una averia?. Es para cambiar la batería. Que la grúa se venga con una llave ALIEN!
"Pues mire, esta mañana el coche me hacía ¡ñíc-ñíc-ñíc!, y luego hizo ¡ñíiiiiic!, y ya no hizo más!
"Tengo el maquinillo del cristal junto al volante changao"
Un gruísta dijo: "lo que le pasa al coche es que tiene avería en el bote sinfónico"
El coche lo asimila todo bien. El único problema es que no se puede parar"
Operador de Consola Lunes, 13 Junio 2005 19:09 Enlace Permanente Comentarios (0)

FRASES ABSURDAS

Llamada por línea del seguro: "¿Por favor, es la casa de D.Rufino?"
Un bilbaíno: "Oye mira, que soy uno"
"No sé el número de la calle porque no soy de aquí"
Operador: "¿Está usted en la calle?"
Cliente: "No. Estoy dentro de un teléfono que me han dejado"
Operador: "¿Me puede decir el número de su tarjeta visa?"
Cliente": ¿De izquierda a derecha?"
Operador: "Asistencia buenas tardes"
Cliente: "¡Ay disculpe!, ¡me he equivocado!, ¡ahora le vuelvo a llamar!
Operador: "¿Donde tiene el coche?"
Cliente: "Si viene usted en bicicleta, después de la curva, justo cuando deja de dar pedales"
Operador: "¿Tiene usted un teléfono de contacto?"
Cliente (que llama desde un teléfono móvil): "¡Es que ahora estoy en la calle!
Operador: "Me ha dado un teléfono al que le falta un número"
Cliente: "Sí. Le falta el uno, que soy yo. ¡Ja!"
Operador: "¿Me podría decir la matrícula del coche?"
Cliente: "Sí. 7239"
Operador: "¿Me la podría decir completa?
Cliente: "¡Claro!. Siete mil, doscientos treinta y nueve"
Operador: "¿Me dice la matrícula del coche?"
Cliente: "Sí. 1980, al revés"

FRASES MUY "VISUALES"

Gruísta: ¡El chico s'a comío unos letreros grandes!
Cliente: ¡El de la grúa me ha dado calambre! (por ponerle las pinzas)
Cliente: ¡Llevo unos pantalones y una camisa claros. "Soy gordito"!
Operador: "¿Qué coche es?
Cliente: ¡Es blanco!
Cliente: ¡Me han dado por detrás y ahora no puedo moverme!
Cliente: ¡Tengo un Citroën "Picachu"!
Operador: ¡Dígame donde se encuentra!
Cliente: ¡Estoy frente al "Kintiki - Kintake"!
Operador: ¿De qué color es el coche"
Cliente: ¡De momento, rojo!
Cliente: ¡Somos dos adultos, un niño y un perro pequeñajo asqueroso!
Operador: ¿Dónde está?
Cliente: ¡Dondde está un Renault 18 que pone "se vende"!
Cliente: ¡Dígale al taxi que agarre el carril y tire pabajo!
Operador: ¡Deme una referencia visual! (sobre su situación)
Cliente: ¡Voy vestida de negro y soy rubia!
Cliente: ¡Mire usted, yo soy un creyente de Vitalicio!
(el mismo cliente)... ¡La avería que tengo es, que soy de Logroño!
Operador: ¿Qué vehículo tiene?
Cliente: ¡Un Ford Escoba! (refiriéndose a un Ford Focus). ¡Llámeme en cinco minutos que tengo que cambiarle el chip al teléfono!
Cliente, una niña cursi y bobona que a todo lo llama "papito" y "mamita", tras reirse un montón porque se le han roto los frenos e informarla de la grúa que le envíamos aún se ríe más y dice: ¡Uy, uy, esos me dieron por el culo una vez, pero no importa, envíelos otra vez!
Operador: ¿Tiene algo enfrente que nos pueda servir de referencia para encontrarle?
Cliente: ¡Sí. Tengo ...un árbol!
Operador: ¿Lleva el camión muy cargado de ropa?
Cliente: ¡Sí. Pero no importa porque es de verano?
Operador: ¿Qué coche es?
Cliente: ¡Pues yo diría que, "una mierda"!
Operador: ¿De qué color es su coche?
Cliente: ¡Uno muy bonito, así marrón clarito, beige!
Cliente: ¡Estoy hasta el rabillo de la boina de este coche!
Operador: ¡Dígame el color del coche!
Cliente: ¡No lo sé. Es que soy autotono! (para decir daltónico)
Cliente: ¡Estoy en una gasolinera donde hay una almeja! (Shell)
Cliente: ¡Se ha muerto el coche. Envíenme a alguien!
Operador: ¿Prefiere una grúa o un coche fúnebre?

Más frases cómicas

"Ayer tenía a 5 maletas y mi mujer llorando en mitad de la carretera"
"¿Quiere usted que me vaya a mi casa en alpargatas?"
"Si hace falta mato al perro para poder ir todos en el taxi"
"Llevo 12 horas sin cambiarme de calzoncillos"
"Estoy aquí averiado en un punto determinado"
"¿En qué lugar?"
"¡No sabría decirle!"
"Ya no hace falta la grua porque ha venido un chico y me lo ha enrulao"
"¡Venga shoshete, envíame la grua!"
"Tengo un Ford Escoba" (refiriéndose a un Ford Focus).
"Llámeme en 5 minutos, tengo que cambiarle el chip al teléfono"
"Quisiera confirmar el condicionado de mi contrato y advertirles que en la primera frase del contrato existe un grave error de sintaxis"
"Yo soy un BMW que ha chocado con un contratista de ustedes alemán" (refiriéndose a un cliente que dispone de un coche de alquiler con nosotros)
"Me dí un golpe con la policía autóctona" (en vez de autónomica)
"Mire, es que tengo el coche asegurado a todo ritmo"
"Telefónica debió pensar que yo soy una furcia. ¡Con lo vieja que soy!, pues mi teléfono es xxx693069"
"Les doy mi teléfono, 600.... ¡uy perdon, me he equivocado! Tome nota, 600...
"¡No, si la furgoneta va estupendamente. Si la ITV la pasé el otro día mismamente!" (preguntandole las medidas de la ficha técnica)
"¡Por favor, anúleme la llamada!"

Al pasarle un servicio a una grua para un Daewoo Nexia, el gruista dice:

"¡Nesia es una persona que no vale pa ná!"

Le preguntamos a un cliente la ubicación concreta y dice:

"¡Y eso qué es!"

Operador:

"¿Así que su matrícula es Mxxxx Z de Zamora y D de Dinamarca?"
Cliente:
Sí, un Seat Toledo TDI
Operador:
"Ya, pero la matricula termina en D de Dinamarca"
Cliente:
"¡Uy sí perdón! ¡Pensé que me había dicho dígame la marca!

Cliente al que se le pide hable en tono correcto, dice:

"¡No le chillo porque estamos lloviendo!"

Un cliente que pasa la matricula de forma semejante: "mike, séptimo, bajo, bajo, noveno, etc.", en su despedida dice: "Dios la guarde y la cuide bien"

Otro cliente al colgar dice:

"¡Venga a hacer el amor y buenos alimentos!"