POST DE LOS CHISTES

Cartman Granota

juas juas juas, me los estoy imprimiendo…Se salen...
Coño que dolor de mandibula...

Impresionante!!!!

lliure

Una sessió macabra.

He ací una recopilació de inscipcions (verídiques) recopilades en algunes làpides:

D'alguns famosos:

"Perdone que no m'aixeque senyora" (Groucho Marx)

"Solo le pido a Dios que tenga piedad del alma de este ateo" (Miguel de Unamuno)

I altres de gent normal:

"Muigué el 3 d'abril de 1830, amb 82 anys d'edat, 7 mesos i 19 dies, deixant del seu únic matrimoni: (Vius) 5 fills, 42 nets i 46 besnets; (morts) 8 fills, 32 nets i 43 besnets. (Total) 176." (cementiri de Poblenou)

"Pedro Caimó yace aquí, esperandote a tí" (cementiri de Sant Feliu de Guixols)

"Estava bo,/em vaig fer sangrar/ per estar millor, i aquí sóc jo" (Palafrugell)

_"No estic d'acord"

"No sé que hi faig aquí"

"Ja els vaig advertir que em trobava malament…"_

i un de memorable a Vilafranca: " Fins arribar aquí, tot va anar bé"

ieeeeeeeeee nano quina nit m´espera

lliure

jajajaajajajajajajajajajjajajaja METHAL ETS UN CRACK TIO jajajajajajaj

METHAL

Me faltan chistes de dos perosonas, que seguro que tienen que tener un buen repertorio. VICTOREIRO Y FELIPE hago un llamamiento para que os unais a la causa.

Gracias Lliure pero cracks somos todos los que estamos diariamente aqui.

La verdadera valentía del hombre está en llegar a casa borracho, de madrugada a punto de salir el sol, ver a la esposa esperando en la puerta con una escoba en la mano y tener el coraje de preguntarle:

¿Vas a barrer o vas a volar?".

Después de los continuos ataques que venimos sufriendo los hombres, que soportamos con la resignación de un fraile trapense y que "estoicamente" aguantamos las andanadas de las féminas. Nosotros, que afortunadamente no tenemos el día "del hombre trabajador" porque algunos lo hacen (trabajar) los 365/366 días del año, tenemos un MANIFIESTO que es una declaración de principios y de emancipación. Alguna se va a picar pero donde las dan las
toman….Este es nuestro manifiesto:

MANIFIESTO MASCULINO
(DE UNA VEZ POR TODAS).

Mujer:

1.- Si piensas que estas gorda, muy probablemente sea cierto. No preguntes. Me negare a responder.
2.- Si quieres algo, solo pídelo. Dejemos esto en claro: SOMOS SIMPLES. Las indirectas sutiles no funcionan. Las indirectas directas no funcionan. Las indirectas muy obvias tampoco funcionan. Di las cosas tal como son.
3.- Si haces una pregunta para la que no quieres respuesta, no te extrañe una contestación que no quieres oír.
4.- Somos SIMPLES. Si te pido que me pases el pan por favor, solo quiero decir eso. No te estoy reprochando que no este puesto. No hay segundas intenciones ni retorcimientos, de verdad SOMOS SIMPLES.
5.- Somos SIMPLES. No hace falta que preguntes en que pienso, el 96,5% de las veces será en Sexo. Y no, no somos unos guarros, es simplemente lo que más nos gusta, desgraciadamente SOMOS SIMPLES
6.- A veces no estoy pensando en ti. No pasa nada. Por favor acostúmbrate a ello. No me preguntes en que estoy pensando, a menos que estés lista para hablar de temas como la política, la economía, él fútbol.
7.- Domingo = Carne asada = Amigos = Fútbol en la Tele. Es como la luna llena o la marea. No se puede evitar.
8.- Ir de compras no es divertido, y no, nunca voy a considerarlo de esa manera.
9.- Cuando tengamos que ir a alguna parte, absolutamente cualquier cosa que te pongas esta bien. DE VERDAD.
10.- Tienes suficiente ropa. Tienes demasiados zapatos. Llorar es chantaje.
11.- La mayoría de los hombres tenemos tres pares de zapatos. Insisto SOMOS SIMPLES. ¿Que te hace pensar que sirvo para decidir cual par de los treinta que tienes te va mejor?
12.- Respuestas sencillas como un SI o un NO, son perfectamente aceptables para cualquier pregunta.
13.- Acude a mí con un problema solo si quieres ayuda para resolverlo. Para eso sirvo. No me pidas empatía como si fuera yo una de tus amigas.
14.- Una jaqueca que dura 17 meses es un problema. Que te vea un medico.
15.- Si algo que dije se puede interpretar de dos formas distintas, y una de ellas hace que te entristezcas o te enojes, mi intención era decir la otra.
16.- TODOS los hombres vemos nada más 16 colores. El melón es una fruta, no un color.
17.- ¿Que diablos es el color fucsia? Es más, ¿Cómo cojones se escribe?
18.- La cerveza nos emociona tanto como los bolsos a vosotras.
19.- Si te pregunto si pasa algo malo y tu respuesta es "nada",te creeré y reaccionare como si nada malo pasara.
20.- No preguntes ¿Me quieres? Ten la seguridad de que si no te quisiera no estaría contigo.
21.- Regla generica,ante cualquier duda sobre nosotros,piensa lo más sencillo.

pitiklyn

¿Qué diferencia hay entre un ascensor de etiopes de un ascensor normal?
En que en el normal pone: 4 PERSONAS 300 KILOS y en el de etiopes pone: 300 PERSONAS 4 KILOS

Va un jorobado por la calle y se le cae un paquete de Camel al suelo, se le acerca un cachondo y le dice:

Oiga: se le ha caído el Carnet de Identidad

Un vasco esta abonando con estiércol un campo de fresas. Un amigo le dice:

¿Qué andas, Patxi?
Aquí, echando mierda a las fresas.
Aibalaoistia ¿y no has probao con nata, pues?

Va Caperucita paseando por el bosque y el lobo le dice:

Adiós, caperucita verde.
Adiós, daltónico de mierda.
He ido al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.
Pero bueno, ¿tú vienes del médico o de la aduana?

En la farmacia.

¿Me da 100 preservativos, por favor?
Oiga, ¿y no sería mejor que se la plastificara?
¿Qué dice un Mejicano después de hacerse una paja?
¡Gracias mano!

Camarero, camarero, ¿Tiene ancas de rana?

No, señor. Yo siempre ando así.

En el autobús:

Señor tenga cuidado con los huevos
¿LLeva huevos en esa cesta…?
No, llevo alfileres...

Entra un tio en una farmacia y dice:

Hola, ¿Me da un condón?
Y el farmacéutico responde:
Oiga, por favor, que hay aquí dos señoras
Y dice el tio:
Bueno, pues entonces deme tres

ANALICEMOS LA CANCION DE LA MADRE DE JOSÉ DE "EL CANTO DEL LOCO"

Oye Jose, escúchame, que no lo hice queriendo
Yo te fui a buscar, y me lié por cierto
¡Que día más bueno!

Uy uy uy que mal empezamos, si ya estás pidiendo que te escuche alguien, a saber que habrás hecho. Y encima ¡¡¡¡nombras el clima¡¡¡¡ ufff tío ese tema sólo lo usa Minerva Piquero o cualquier persona en el extremo caso de que no tenga nada más de qué hablar. Pa mí que al Jose este no le va a hacer Ni Puta Gracia lo que le vas a contar.

¡Que buena está la madre de mi amigo José!

Pos va a ser que sí que no le va a gustar el tema ehhh, yo de ti me lo callaba.

La miro y me recuerdo aquel momento que sé
Que ella abrió la puerta y yo pregunté por él
Me dice que se ha ido, que no va a volver

Hombre, bueno esto parece que mejora tampoco es tan grave si fuiste a buscar a Jose y no estaba pues no creo que te mate por eso. Tranquilo majete, que la cosa no parece tan grave.

Vuela mi fantasía, vuela alto y las ves
Tumbada en el sofá, yo dentro del chalet
Revivo aquel momento que me hizo perder
Esos pocos papeles que yo puedo tener

Emmm, oye amigo de Jose, que mira que lo de antes de que no era grave y tal, pues yo como si no lo hubiera dicho ¿ok?. O sea que el tema no era por ir a buscar a Jose y no estar (ya estaba pensando yo menuda gilipollez de problema como para escribir una canción) ni siquiera era el haberte puesto cachondete con la madre, que quien más quien menos le ha pasado alguna vez (que se lo digan a los amigos de los hijos de Daniela Cardone), el problema que te tiene amargado es que ¡¡¡ te tiraste a la madre ¡¡¡

Y ahora estoy quedándome muy loco (¡qué va!, ¡qué va!)

Que va, que va tú de loco poco. Tú lo que eres es un cabrón.

Lo que yo estoy es un poquito nervioso

¿Un poquito nada más?. Yo estaría acojonado, por cierto ¿está muy cachas el Jose este?, para saber si el cadáver será fácilmente reconocible más que nada…

Es que la madre de José me está volviendo loco (porque me está volviendo loco)
Y no la voy a dejar porque lo siento y siento todo

Hombreeee y tanto que lo sientes todo viciosínn. Y se ve que ella también lo está “sintiendo” porque si no ya se habría buscado a otro “amigo de Jose”.

¿Qué culpa tengo yo si esa puerta no la he abierto? (yo no la he abierto, no, no, no)
Que ha sido su madre que quería que entrara dentro

No, no tú culpa ninguna, ¿dónde vamos a parar?, sólo te estás tirando a la madre de un amigo. Y la puerta tu no la habrás abierto pero tampoco es que te hayas esforzado mucho en cerrarla jodío.

Subí las escaleras del humilde chalet

Sí eso, encima nárraselo y critícale la casa de paso, no vaya a ser que no tenga motivos suficientes para partirte la cara ya. ¿Cómo puede ir humilde y chalet en la misma frase?. No sé, eso es como poner a Michael Jackson y normal en la misma.

Con su madre en mis brazos, rodeándome
Tumbado en esa cama vi a mi amigo José
En un portarretratos, ahí, mirándome

Joder como se pone esto. O sea ¿encima te la tiraste con una foto de él delante?. Si es que cuando el Jose se entere vas a estar más machacado que una muñeca hinchable dentro de la casa de Gran Hermano.

Pasó lo que pasó y ahora no duermo bien

Ah tranquilo que cuando Jose se entere tendrás “sueño eterno”.

Lo hice casi obligado, no sabía qué hacer.

Hombre pa esas cosas hay libros (pa el acto en sí, pa lo de tirarse a madres de amigos espero que no haya ninguno)

Espero que lo entienda, que lo sepa ver
Fue un momento muy duro, él lo va a entender

Sí sí, es que amos a mi me llegas tú y me dices “oye que te fui a buscar el otro día pero como no estabas me tiré a tu madre en tu cuarto con una foto tuya mirándome todo el rato. Por cierto vaya mierda de chalet que tienes eh” y es que HULK al lado mío iba a ser el pitufo descolorido…

Y ahora estoy volviéndome aún más loco (¡qué va!, ¡qué va!)
Lo que yo estoy es un poco más nervioso

Lo que pasa es que te estás acojonando por lo que te estoy contando nada más

Es que la madre de José …

Hasta las diez de la mañana, dale y que dale, José…

Venga, venga ¿tú eres masoquista de profesión no?. Dale que dale dice… yo sí que te daba.

Mira, atiéndeme, que no soy un mal tío

Hombre, comparado con Hitler eres un cacho pan las cosas como son.

Que soy muy sensible, lo hice con cariño

Ahhhh bueno si lo hiciste con cariño se te perdona…. ¿pero este tío no va a dejar de dar motivos de que le den de palos?. Joder, me están dando ganas a mí y no conozco a Jose ni por desgracia a la madre.

No quiero que pienses que de ti me río
Que me gusta tu madre, José

No, de él no te ríes. “Dale que dale Jose…” es para que el chico tenga todo tipo de datos ¿no?

Jose, si lees esto de verdad, perdona al chico que lo hizo “con cariño”, delante de tu foto, con tu madre (que santa lo que se dice santa tampoco es que sea las cosas como son tío) pero “con cariño”.

Es que la madre de José

pitiklyn

MAMA, MAMAAAA!
ME PUEDO TIRAR OTRO PEDO?

¡¡¡PERO QUE QUIERES, QUE SE TE SALTEN LOS PUNTOS ANIMAL!!!

MAMA QUIERO OTRO BOLLYCAO
PERO NIÑO, QUE VAS A REVENTAR.
POS DÁMELO Y APÁRTATE

Procedimiento simplificado de una Boda Gay:

Juez:
¿Mariano quieres a Pepe como legítimo esposo?.

Gay 1:
Sí quiero.

Juez:
¿Pepe quieres a Mariano como legítimo esposo?.

Gay 2:
Sí quiero.

Juez:
Pues hala, a tomar por culo.

( No os ofendais los Gays, es solo un chiste )

Esto es un nazi que llega a un casino.De repente ve una maquina y echa una moneda,toca un boton y le sale un bote de cocacola.¡joder,que suerte tengo!Asi que echa otra moneda,vuelve a darle al boton y ¡zas! otra cocacola.Cuando lleva mas de una docena de cocacolas alguien le toca por detras y le pregunta ¿me dejas a mi ahora?.El nazi enfadado le contesta ¿gi-lipol-las,no ves que estoy en racha?

La verdad es que el chiste de Rolf es bastante ccachondo y el de huit también, aunque yo lo habia oido en la versión machista
Ahi van algunos cortos:

Qué hace un lepero de madrugada corriendo y gritando por el campo?
Sembrando el pánico.

¿Qué hace un lepero enterrando un video?
Grabando Raíces.

Se abre el telón, y se ve a una rubia en la playa, y un montón de gitanos que la siguen de cerca. Se cierra el telón. Se abre el telón, y todavía la están siguiendo. ¿Cómo se titula la película?
"Los vigilantes de la Paya."

¿Qué es un esqueleto con una boina y metido en el armario?
El campeón de escondite de Albacete.

Doctor, doctor, con diarrea me puedo bañar?

Hombre si es abundante

Le dice la viejecita al médico que acaba de reconocerla.

Entonces, ¿qué me ha dicho, doctor? ¿Piscis o Capricornio?
Cáncer, señora, cáncer...

El guardia al conductor borracho:

¿Me da su permiso de conducir?
Sí, conduzca, conduzca...

¿Qué son las bolitas que llevan los elefantes entre los dedos?

Los negros lentos.
¿Cuál es el animal más rápido del mundo?
Una gallina en Etiopia.
¿Cuál es el segundo animal más rápido del mundo?
El etiope que va detrás.

El wonderbrá es como una dictadura:

Oprime a los de dentro.

Engaña a los de fuera.

Y levanta monumentos de los caídos.

¿Cómo llaman los rusos a un perro comiendo donuts?
Troski maska roska.

¡Soltad amarras!
Y el señor Marras cayó al agua.

Entra un tio a una tienda:

¿Me da un crucifijo?

Sí señor ¿de qué marca?

De cuál va a ser, ¡¡pues Inri!!

Uno machista:

María ¡cómeme el rabo!

No que soy vegetariana...

María ¡cómeme el nabo!

¿Qué hace un catalán si tiene frío?

Se pone al lado de la estufa
¿Y si tiene mucho frío?

La enciende.

¿Sabeis por qué un catalán nunca compra un frigorífico?
Porque no puede estar seguro de si la luz se apaga al cerrar lapuerta.

Cuáles son las mentiras más comunes que un hombre le dice a su mujer:
1. Siempre te voy a querer
2. Nunca te seré infiel
3. Chupa, chupa... que yo te aviso.

¿Cómo se dice en ruso suegra?
Storbo

Si pero el huit se le puede aplicar a cualquiera, por ejemplo a uno xoto en la xotera.

Estoy de acuerdo con Pepe,practimente se podria utilizar con cualquier colectivo.Pero puestos a ridiculizar empecemos por lo que huela mal.Podriamos empezar por los fascistas,o por la iglesia,o quizas por la cope,aunque que duda cabe que en este foro el primer objetivo deberia ser siempre todo lo que huela a xoto.

Huit, siempre hay desosodorantes que disimulan las olores.

Te escucho Pepe

¡Anda! que cosa mas rara me ha pasao.

He empezado a responder a este mensaje en un foro y de repente he aparecido en otro.

¡¡¡POLTERGEIST!!!

@huit:

Estoy de acuerdo con Pepe,practimente se podria utilizar con cualquier colectivo.Pero puestos a ridiculizar empecemos por lo que huela mal.Podriamos empezar por los fascistas,o por la iglesia,o quizas por la cope.quote]

Totalment d'acord.

¡Huy, hay tantos!

La SER, El Pais, Avui, pinochetistas, castristas, etc. etc.

@Pepe Herrero:

¡Huy, hay tantos!

La SER, El Pais, Avui, pinochetistas, castristas, etc. etc.

Totalmente de acuerdo, eso si que huele mal ( peor que un choto ). -->

rana baileys

@Rolf:

@Pepe Herrero:

¡Huy, hay tantos!

La SER, El Pais, Avui, pinochetistas, castristas, etc. etc.

Totalmente de acuerdo, eso si que huele mal ( peor que un choto ). -->

Vaya pareja, dios mío…

¡Ranaaaaa, ranaaa!

¿porque, por que no penamos como tu?

¡Hombre!

rana baileys

@Pepe Herrero:

¡Ranaaaaa, ranaaa!

¿porque, por que no penamos como tu?

¡Hombre!

que no penamos?…que peno yo?

¡Ja, ja, ja ,ja!

¡Queria decir pensamos!

¡Vaya dia llevo!

Vale , pues eso, rana, disculpa nano.

rana baileys

Nada hombre, es un placer platicar contigo

QUÉ HACER EN UN FUNERAL?

¿Tienes un funeral y no sabes qué hacer? Definitivamente lo peor no es el que se muere, sino los que se quedan. Algunas sugerencias para el evento:

· Dile a la viuda que el último deseo de su marido fue que ella se acostara contigo.

· Dile al de la funeraria que no puede cerrar la caja hasta que hayas encontrado tus lentes de contacto.

· Pégale un empujón al cadáver y dile a todos que él te empujó primero.

· Coméntale a la viuda que fuiste el amante gay del difunto.

· Pregúntale a alguien si te pueden sacar una foto dándole la mano al muerto.

· Ve por ahí diciendo a la gente que tú viste el interior del ataúd y que no había nadie en él.

· Pídele un besito a la viuda.

· Conduce detrás del cortejo fúnebre tocando la bocina como si tu equipo hubiera ganado la Liga.

· Dile al de la funeraria que tu perro acaba de morir y pregúntale si te deja meterlo en la caja.

· Ponle una manzana en la boca al muerto.

· Cuéntales a la gente que tu leíste el testamento y ellos no estaban mencionados en él.

· Dile a la viuda que necesitas irte más temprano y si es posible que se lea el testamento antes de que termine el funeral.

· Usa la lengua del difunto para pegar unos sellos.

· Pregúntale a la viuda por el dinero que te debía el muerto.

· Pídele a la viuda si te permite conservar el cuerpo para practicar tatuajes.

· Si pasas por delante de un restaurante chino, déjate caer sobre el ataúd y grita que no dejarás que se lleven al muerto.

· Aplica pegamento en los labios del difunto antes de que la viuda le de el último beso.

· Haz como si oyeras la radio y grita " GOOOOOOOOL" en mitad de la misa.

· Ves al tanatorio vestido con un traje de payaso.

· Ponte un pitillo en la boca y pídele fuego al muerto.

· Llama a una pizzería y pide una pizza familiar a nombre del difunto.

· Entrar en el tanatorio y exclamar: "¿Qué es ese olor?".

· Si la viuda llora, haz sonar una trompeta justo cuando ella se suene la nariz.

· Pídele al conductor del coche fúnebre que ponga "la conga de Jalisco" y explícale que era la canción favorita del fallecido.

· Cuando nadie te vea, ponle al muerto unos dientes de vampiro de plástico en la boca.

· En el cementerio, haz apuestas de cuánto tardará el cuerpo en descomponerse.

· Hacer ruido de flatulencias cada vez que alguien se agacha para arrojarle tierra al ataúd, variando el tono si se trata de un gordo o un flaco.

· Preguntar en el cementerio: "¿Cuándo comemos?".

En su lecho de muerte, uno del Betis le pide a su mejor amigo que le haga socio del Sevilla antes de morir.

Pero, ¿qué tonterías dices? ¡Un bético como tú!
Por eso… Antes que morirse uno del Betis, ¡que se joda un sevillista!

Chasis

MAMAAAAAAAAAAAAAAAAAAA MAMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA EB EL COLEGIO ME YAMAN DESPISTADO!!!!!

""SU TABACO,GRACIAS""