POST DE LOS CHISTES

[pitiklyn]

MAMA, MAMAAAA!
ME PUEDO TIRAR OTRO PEDO?

¡¡¡PERO QUE QUIERES, QUE SE TE SALTEN LOS PUNTOS ANIMAL!!!

MAMA QUIERO OTRO BOLLYCAO
PERO NIÑO, QUE VAS A REVENTAR.
POS DÁMELO Y APÁRTATE

[Invitado]

Procedimiento simplificado de una Boda Gay:

Juez:
¿Mariano quieres a Pepe como legítimo esposo?.

Gay 1:
Sí quiero.

Juez:
¿Pepe quieres a Mariano como legítimo esposo?.

Gay 2:
Sí quiero.

Juez:
Pues hala, a tomar por culo.

( No os ofendais los Gays, es solo un chiste )

[Invitado]

Esto es un nazi que llega a un casino.De repente ve una maquina y echa una moneda,toca un boton y le sale un bote de cocacola.¡joder,que suerte tengo!Asi que echa otra moneda,vuelve a darle al boton y ¡zas! otra cocacola.Cuando lleva mas de una docena de cocacolas alguien le toca por detras y le pregunta ¿me dejas a mi ahora?.El nazi enfadado le contesta ¿gi-lipol-las,no ves que estoy en racha?

[Invitado]

La verdad es que el chiste de Rolf es bastante ccachondo y el de huit también, aunque yo lo habia oido en la versión machista
Ahi van algunos cortos:

Qué hace un lepero de madrugada corriendo y gritando por el campo?
Sembrando el pánico.

¿Qué hace un lepero enterrando un video?
Grabando Raíces.

Se abre el telón, y se ve a una rubia en la playa, y un montón de gitanos que la siguen de cerca. Se cierra el telón. Se abre el telón, y todavía la están siguiendo. ¿Cómo se titula la película?
"Los vigilantes de la Paya."

¿Qué es un esqueleto con una boina y metido en el armario?
El campeón de escondite de Albacete.

• Doctor, doctor, con diarrea me puedo bañar?
• Hombre si es abundante

Le dice la viejecita al médico que acaba de reconocerla.

• Entonces, ¿qué me ha dicho, doctor? ¿Piscis o Capricornio?
• Cáncer, señora, cáncer...

El guardia al conductor borracho:

• ¿Me da su permiso de conducir?
• Sí, conduzca, conduzca...

¿Qué son las bolitas que llevan los elefantes entre los dedos?

• Los negros lentos.

• ¿Cuál es el animal más rápido del mundo?

• Una gallina en Etiopia.

• ¿Cuál es el segundo animal más rápido del mundo?

• El etiope que va detrás.

El wonderbrá es como una dictadura:

• Oprime a los de dentro.
• Engaña a los de fuera.
• Y levanta monumentos de los caídos.

¿Cómo llaman los rusos a un perro comiendo donuts?
Troski maska roska.

• ¡Soltad amarras!
  Y el señor Marras cayó al agua.

Entra un tio a una tienda:

• ¿Me da un crucifijo?
• Sí señor ¿de qué marca?
• De cuál va a ser, ¡¡pues Inri!!

Uno machista:

• María ¡cómeme el rabo!
• No que soy vegetariana...
• María ¡cómeme el nabo!

¿Qué hace un catalán si tiene frío?

• Se pone al lado de la estufa
  ¿Y si tiene mucho frío?
• La enciende.

• ¿Sabeis por qué un catalán nunca compra un frigorífico?
  Porque no puede estar seguro de si la luz se apaga al cerrar lapuerta.

Cuáles son las mentiras más comunes que un hombre le dice a su mujer:
1. Siempre te voy a querer
2. Nunca te seré infiel
3. Chupa, chupa... que yo te aviso.

¿Cómo se dice en ruso suegra?
Storbo

[Invitado]

Si pero el huit se le puede aplicar a cualquiera, por ejemplo a uno xoto en la xotera.

[Invitado]

Estoy de acuerdo con Pepe,practimente se podria utilizar con cualquier colectivo.Pero puestos a ridiculizar empecemos por lo que huela mal.Podriamos empezar por los fascistas,o por la iglesia,o quizas por la cope,aunque que duda cabe que en este foro el primer objetivo deberia ser siempre todo lo que huela a xoto.

[Invitado]

Huit, siempre hay desosodorantes que disimulan las olores.

[Invitado]

Te escucho Pepe

[Invitado]

¡Anda! que cosa mas rara me ha pasao.

He empezado a responder a este mensaje en un foro y de repente he aparecido en otro.

¡¡¡POLTERGEIST!!!

[Invitado]

@huit:

Estoy de acuerdo con Pepe,practimente se podria utilizar con cualquier colectivo.Pero puestos a ridiculizar empecemos por lo que huela mal.Podriamos empezar por los fascistas,o por la iglesia,o quizas por la cope.quote]

Totalment d'acord.

[Invitado]

¡Huy, hay tantos!

La SER, El Pais, Avui, pinochetistas, castristas, etc. etc.

[Invitado]

@Pepe Herrero:

¡Huy, hay tantos!

La SER, El Pais, Avui, pinochetistas, castristas, etc. etc.

Totalmente de acuerdo, eso si que huele mal ( peor que un choto ). -->

[rana baileys]

@Rolf:

@Pepe Herrero:

¡Huy, hay tantos!

La SER, El Pais, Avui, pinochetistas, castristas, etc. etc.

Totalmente de acuerdo, eso si que huele mal ( peor que un choto ). -->

Vaya pareja, dios mío…

[Invitado]

¡Ranaaaaa, ranaaa!

¿porque, por que no penamos como tu?

¡Hombre!

[rana baileys]

@Pepe Herrero:

¡Ranaaaaa, ranaaa!

¿porque, por que no penamos como tu?

¡Hombre!

que no penamos?…que peno yo?

[Invitado]

¡Ja, ja, ja ,ja!

¡Queria decir pensamos!

¡Vaya dia llevo!

Vale , pues eso, rana, disculpa nano.

[rana baileys]

Nada hombre, es un placer platicar contigo

[Invitado]

QUÉ HACER EN UN FUNERAL?

¿Tienes un funeral y no sabes qué hacer? Definitivamente lo peor no es el que se muere, sino los que se quedan. Algunas sugerencias para el evento:

· Dile a la viuda que el último deseo de su marido fue que ella se acostara contigo.

· Dile al de la funeraria que no puede cerrar la caja hasta que hayas encontrado tus lentes de contacto.

· Pégale un empujón al cadáver y dile a todos que él te empujó primero.

· Coméntale a la viuda que fuiste el amante gay del difunto.

· Pregúntale a alguien si te pueden sacar una foto dándole la mano al muerto.

· Ve por ahí diciendo a la gente que tú viste el interior del ataúd y que no había nadie en él.

· Pídele un besito a la viuda.

· Conduce detrás del cortejo fúnebre tocando la bocina como si tu equipo hubiera ganado la Liga.

· Dile al de la funeraria que tu perro acaba de morir y pregúntale si te deja meterlo en la caja.

· Ponle una manzana en la boca al muerto.

· Cuéntales a la gente que tu leíste el testamento y ellos no estaban mencionados en él.

· Dile a la viuda que necesitas irte más temprano y si es posible que se lea el testamento antes de que termine el funeral.

· Usa la lengua del difunto para pegar unos sellos.

· Pregúntale a la viuda por el dinero que te debía el muerto.

· Pídele a la viuda si te permite conservar el cuerpo para practicar tatuajes.

· Si pasas por delante de un restaurante chino, déjate caer sobre el ataúd y grita que no dejarás que se lleven al muerto.

· Aplica pegamento en los labios del difunto antes de que la viuda le de el último beso.

· Haz como si oyeras la radio y grita " GOOOOOOOOL" en mitad de la misa.

· Ves al tanatorio vestido con un traje de payaso.

· Ponte un pitillo en la boca y pídele fuego al muerto.

· Llama a una pizzería y pide una pizza familiar a nombre del difunto.

· Entrar en el tanatorio y exclamar: "¿Qué es ese olor?".

· Si la viuda llora, haz sonar una trompeta justo cuando ella se suene la nariz.

· Pídele al conductor del coche fúnebre que ponga "la conga de Jalisco" y explícale que era la canción favorita del fallecido.

· Cuando nadie te vea, ponle al muerto unos dientes de vampiro de plástico en la boca.

· En el cementerio, haz apuestas de cuánto tardará el cuerpo en descomponerse.

· Hacer ruido de flatulencias cada vez que alguien se agacha para arrojarle tierra al ataúd, variando el tono si se trata de un gordo o un flaco.

· Preguntar en el cementerio: "¿Cuándo comemos?".

[Invitado]

En su lecho de muerte, uno del Betis le pide a su mejor amigo que le haga socio del Sevilla antes de morir.

• Pero, ¿qué tonterías dices? ¡Un bético como tú!
• Por eso… Antes que morirse uno del Betis, ¡que se joda un sevillista!

[Chasis]

MAMAAAAAAAAAAAAAAAAAAA MAMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA EB EL COLEGIO ME YAMAN DESPISTADO!!!!!

""SU TABACO,GRACIAS""