POST DE LOS CHISTES

pitiklyn

MAMA, MAMAAAA!
ME PUEDO TIRAR OTRO PEDO?

¡¡¡PERO QUE QUIERES, QUE SE TE SALTEN LOS PUNTOS ANIMAL!!!

MAMA QUIERO OTRO BOLLYCAO
PERO NIÑO, QUE VAS A REVENTAR.
POS DÁMELO Y APÁRTATE

Procedimiento simplificado de una Boda Gay:

Juez:
¿Mariano quieres a Pepe como legítimo esposo?.

Gay 1:
Sí quiero.

Juez:
¿Pepe quieres a Mariano como legítimo esposo?.

Gay 2:
Sí quiero.

Juez:
Pues hala, a tomar por culo.

( No os ofendais los Gays, es solo un chiste )

Esto es un nazi que llega a un casino.De repente ve una maquina y echa una moneda,toca un boton y le sale un bote de cocacola.¡joder,que suerte tengo!Asi que echa otra moneda,vuelve a darle al boton y ¡zas! otra cocacola.Cuando lleva mas de una docena de cocacolas alguien le toca por detras y le pregunta ¿me dejas a mi ahora?.El nazi enfadado le contesta ¿gi-lipol-las,no ves que estoy en racha?

La verdad es que el chiste de Rolf es bastante ccachondo y el de huit también, aunque yo lo habia oido en la versión machista
Ahi van algunos cortos:

Qué hace un lepero de madrugada corriendo y gritando por el campo?
Sembrando el pánico.

¿Qué hace un lepero enterrando un video?
Grabando Raíces.

Se abre el telón, y se ve a una rubia en la playa, y un montón de gitanos que la siguen de cerca. Se cierra el telón. Se abre el telón, y todavía la están siguiendo. ¿Cómo se titula la película?
"Los vigilantes de la Paya."

¿Qué es un esqueleto con una boina y metido en el armario?
El campeón de escondite de Albacete.

Doctor, doctor, con diarrea me puedo bañar?

Hombre si es abundante

Le dice la viejecita al médico que acaba de reconocerla.

Entonces, ¿qué me ha dicho, doctor? ¿Piscis o Capricornio?
Cáncer, señora, cáncer...

El guardia al conductor borracho:

¿Me da su permiso de conducir?
Sí, conduzca, conduzca...

¿Qué son las bolitas que llevan los elefantes entre los dedos?

Los negros lentos.
¿Cuál es el animal más rápido del mundo?
Una gallina en Etiopia.
¿Cuál es el segundo animal más rápido del mundo?
El etiope que va detrás.

El wonderbrá es como una dictadura:

Oprime a los de dentro.

Engaña a los de fuera.

Y levanta monumentos de los caídos.

¿Cómo llaman los rusos a un perro comiendo donuts?
Troski maska roska.

¡Soltad amarras!
Y el señor Marras cayó al agua.

Entra un tio a una tienda:

¿Me da un crucifijo?

Sí señor ¿de qué marca?

De cuál va a ser, ¡¡pues Inri!!

Uno machista:

María ¡cómeme el rabo!

No que soy vegetariana...

María ¡cómeme el nabo!

¿Qué hace un catalán si tiene frío?

Se pone al lado de la estufa
¿Y si tiene mucho frío?

La enciende.

¿Sabeis por qué un catalán nunca compra un frigorífico?
Porque no puede estar seguro de si la luz se apaga al cerrar lapuerta.

Cuáles son las mentiras más comunes que un hombre le dice a su mujer:
1. Siempre te voy a querer
2. Nunca te seré infiel
3. Chupa, chupa... que yo te aviso.

¿Cómo se dice en ruso suegra?
Storbo

Si pero el huit se le puede aplicar a cualquiera, por ejemplo a uno xoto en la xotera.

Estoy de acuerdo con Pepe,practimente se podria utilizar con cualquier colectivo.Pero puestos a ridiculizar empecemos por lo que huela mal.Podriamos empezar por los fascistas,o por la iglesia,o quizas por la cope,aunque que duda cabe que en este foro el primer objetivo deberia ser siempre todo lo que huela a xoto.

Huit, siempre hay desosodorantes que disimulan las olores.

Te escucho Pepe

¡Anda! que cosa mas rara me ha pasao.

He empezado a responder a este mensaje en un foro y de repente he aparecido en otro.

¡¡¡POLTERGEIST!!!

@huit:

Estoy de acuerdo con Pepe,practimente se podria utilizar con cualquier colectivo.Pero puestos a ridiculizar empecemos por lo que huela mal.Podriamos empezar por los fascistas,o por la iglesia,o quizas por la cope.quote]

Totalment d'acord.

¡Huy, hay tantos!

La SER, El Pais, Avui, pinochetistas, castristas, etc. etc.

@Pepe Herrero:

¡Huy, hay tantos!

La SER, El Pais, Avui, pinochetistas, castristas, etc. etc.

Totalmente de acuerdo, eso si que huele mal ( peor que un choto ). -->

rana baileys

@Rolf:

@Pepe Herrero:

¡Huy, hay tantos!

La SER, El Pais, Avui, pinochetistas, castristas, etc. etc.

Totalmente de acuerdo, eso si que huele mal ( peor que un choto ). -->

Vaya pareja, dios mío…

¡Ranaaaaa, ranaaa!

¿porque, por que no penamos como tu?

¡Hombre!

rana baileys

@Pepe Herrero:

¡Ranaaaaa, ranaaa!

¿porque, por que no penamos como tu?

¡Hombre!

que no penamos?…que peno yo?

¡Ja, ja, ja ,ja!

¡Queria decir pensamos!

¡Vaya dia llevo!

Vale , pues eso, rana, disculpa nano.

rana baileys

Nada hombre, es un placer platicar contigo

QUÉ HACER EN UN FUNERAL?

¿Tienes un funeral y no sabes qué hacer? Definitivamente lo peor no es el que se muere, sino los que se quedan. Algunas sugerencias para el evento:

· Dile a la viuda que el último deseo de su marido fue que ella se acostara contigo.

· Dile al de la funeraria que no puede cerrar la caja hasta que hayas encontrado tus lentes de contacto.

· Pégale un empujón al cadáver y dile a todos que él te empujó primero.

· Coméntale a la viuda que fuiste el amante gay del difunto.

· Pregúntale a alguien si te pueden sacar una foto dándole la mano al muerto.

· Ve por ahí diciendo a la gente que tú viste el interior del ataúd y que no había nadie en él.

· Pídele un besito a la viuda.

· Conduce detrás del cortejo fúnebre tocando la bocina como si tu equipo hubiera ganado la Liga.

· Dile al de la funeraria que tu perro acaba de morir y pregúntale si te deja meterlo en la caja.

· Ponle una manzana en la boca al muerto.

· Cuéntales a la gente que tu leíste el testamento y ellos no estaban mencionados en él.

· Dile a la viuda que necesitas irte más temprano y si es posible que se lea el testamento antes de que termine el funeral.

· Usa la lengua del difunto para pegar unos sellos.

· Pregúntale a la viuda por el dinero que te debía el muerto.

· Pídele a la viuda si te permite conservar el cuerpo para practicar tatuajes.

· Si pasas por delante de un restaurante chino, déjate caer sobre el ataúd y grita que no dejarás que se lleven al muerto.

· Aplica pegamento en los labios del difunto antes de que la viuda le de el último beso.

· Haz como si oyeras la radio y grita " GOOOOOOOOL" en mitad de la misa.

· Ves al tanatorio vestido con un traje de payaso.

· Ponte un pitillo en la boca y pídele fuego al muerto.

· Llama a una pizzería y pide una pizza familiar a nombre del difunto.

· Entrar en el tanatorio y exclamar: "¿Qué es ese olor?".

· Si la viuda llora, haz sonar una trompeta justo cuando ella se suene la nariz.

· Pídele al conductor del coche fúnebre que ponga "la conga de Jalisco" y explícale que era la canción favorita del fallecido.

· Cuando nadie te vea, ponle al muerto unos dientes de vampiro de plástico en la boca.

· En el cementerio, haz apuestas de cuánto tardará el cuerpo en descomponerse.

· Hacer ruido de flatulencias cada vez que alguien se agacha para arrojarle tierra al ataúd, variando el tono si se trata de un gordo o un flaco.

· Preguntar en el cementerio: "¿Cuándo comemos?".

En su lecho de muerte, uno del Betis le pide a su mejor amigo que le haga socio del Sevilla antes de morir.

Pero, ¿qué tonterías dices? ¡Un bético como tú!
Por eso… Antes que morirse uno del Betis, ¡que se joda un sevillista!

Chasis

MAMAAAAAAAAAAAAAAAAAAA MAMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA EB EL COLEGIO ME YAMAN DESPISTADO!!!!!

""SU TABACO,GRACIAS""

Chutar a gol, chutar a gol¡¡¡

Y gol murió de sobredosis

Chasis

@Rolf:

Chutar a gol, chutar a gol¡¡¡

Y gol murió de sobredosis

jajajajaja ke cabron esos chistes son con los ke mas me rio,te sabes alguno mas asi

El capitan grita: "A-bordar el barco!!!!"

Y el barco quedó precioso…..

Un altre:

Disimula, disimula!!!! Y la mula dijo: "Si"

Que roins......

Cómete el bocadillo de jamón!
Y Jamón se quedó sin su bocadillo…

S'alça el teló i ix Rolf amb una estanquera del pollo criollo.
Es baixa el teló.

Com es diu el lema?

Jo sóc apolític!!!

@Dark City:

S'alça el teló i ix Rolf amb una estanquera del pollo criollo.
Es baixa el teló.

Com es diu el lema?

Jo sóc apolític!!!

Me ha hecho gracia de verdad

Aqui van otros chistes.
Dos niños salen del colegio y
uno de ellos le dice al otro:
-¿Que tal el examen?
-Bah,muy mal,lo he dejado en blanco.
-¡Ostras!yo tambien.A ver si se van a pensar que hemos copiado.

Esto es un señor tan mala suerte,tan mala suerte,que monto una fabrica de pantys y solo le funciono a medias.

Un casero se encuentra con un amigo y le pregunta:
-Oye,¿que animal es mas guarro,la vaca o el cerdo?
Y el amigo le responde:
-Esta claro,el cerdo.
-No la vaca,porque si les preguntas a ambos cuánto hace que no se han duchaco,la vaca te dira "muuuuuuuu" y el cerdo te contestara "oy,oy,oy,oy,oy".

Iba un chico en su moto cuando un pajaro se cruzo en su camino.
Tras el golpe,el conductor se paro,recogio al animal del suelo y lo llevo a su casa.
Alli lo metio en una jaula y le puso comida.
Cuando el pajaro desperto,penso:
-Anda,debo de haber atropellado a un motorista,porque esto no puede ser otro sitio que la carcel.

lanzarote

@Chasis:

MAMAAAAAAAAAAAAAAAAAAA MAMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA EB EL COLEGIO ME YAMAN DESPISTADO!!!!!

""SU TABACO,GRACIAS""

pobre xaval

SON DOS PAJAROS y dice uno al otro "pio" y dice el otro "az lo q te salga de los cojones"

como se dice diarrea en japones?????????

kagasawua!!!!!!!!! jejejjeej a mi me mola.

Ahi va una buena dosis de chistes

1. Una noche, se acuesta una pareja para dormir, y el marido
Empieza a tocar a su mujer. La mujer se vuelve y le dice:
"Lo siento, cariño, mañana a primera hora tengo cita con el
Ginecólogo y quiero estar fresca".
El marido continúa haciéndole caricias, pero esta vez le susurra al
Oído:
"¿También tienes cita con el dentista mañana?"

2. Una anciana acude al doctor, y le dice:
"Doctor, tengo un problema de gases, aunque no es demasiado
Molesto: la cosa es que mis pedos nunca huelen y además siempre son
Silenciosos. De hecho, debo de haberme tirado como veinte
petardetes desde que entré en la consulta. Usted no se ha dado
cuenta porque son silenciosos y no huelen".
"Ya veo. Bien, tómese estas píldoras, y vuelva a verme la próxima
semana".
La semana siguiente la mujer regresa.
"Doctor", dice, "No sé qué demonios me dio, pero ahora el tema es
que mis pedos... aunque siguen siendo silenciosos... y apestan terriblemente!".
El doctor dice: "!Perfecto! Ahora que hemos solucionado esa
sinusitis, vamos a tratar su problema de oído.

3. Un niñito entra en el cuarto de sus padres y se encuentra a su
mamá sentada encima del papá, sube y baja, saltando y brincando.
Al darse cuenta de que el niño estaba presente, la madre se desmonta rápidamente.
El niño, sin comprender el espectáculo, se marcha.
Preocupada por lo que ha visto el niño la madre se viste y va en su busca.
Al verla, el niño le pregunta:
"¿qué hacíais tú y papá en la cama?".
La mama le contesta:
;"Tú sabes que tu papá tiene una barriga muy grande y a veces yo
tengo que sentarme encima de ella para aplanarla."
"Estas perdiendo tu tiempo" - responde el niño.
"¿Porque?" - dice la madre.
"Porque cuando tu te vas de compras la vecina viene, se arrodilla
frente a papa y la vuelve a inflar..."

4. Pasa un coche a 100 Km./h y dice un poli a otro:

¿Ese no es al que le quitamos el carné?
Si es ese, vamos a por el.
Paran al tío del coche y le preguntan:
¿Y el carné?
No jodan que me lo han perdido!!

5. Tres vagos alucinando...

Tío, yo soy tan vago, tan vago que el otro día iba andando por la
calle, y me encontré una cartera, ¿sabes?.. y por no agacharme
seguí andando, colega.
Eso no es na, yo el otro día iba de marcha por ahí, cuando de
repente miro hacia la otra acera y veo a una tía que te cagas
insinuándose y desnudándose... pos por no cruzarla seguí por mí
acera.
Pos yo sí que soy vago, pero vago VAGO.
Ayer me fui a ver una peli del Titanic y me la pase entera llorando.
Pero eso no es ser vago, tío, ¿qué dices?
Pues sí colega, porque na mas sentarme me pille los huevos con el asiento...
y por no levantarme...

6. Un hippie sube a un autobus.
En uno de los asientos esta sentada una bella monja.
El hippie se acerca y le dice si quiere tener sexo con el.
La monja, sorprendida, declina amablemente el ofrecimiento
y se baja en la parada siguiente.
El chofer del bus llama al hippie y le dice:

Si quieres, yo puedo decirte como montar a la monja.
Todos los jueves a la medianoche,
esa monja va al cementerio a rezar.
Si te pones una túnica blanca
y una mascara que brille en la oscuridad,
le puedes decir que eres Dios y ordenarle que tenga sexo contigo.

Al hippie le parece una excelente idea,
y al jueves siguiente a la medianoche,
esta escondido en el cementerio con la túnica y la mascara.
Cuando llega la monja, el hippie salta y le dice:
-¡¡¡SOY DIOS!!! He escuchado tus plegarias y he decidido
responderlas, pero primero deberás tener sexo conmigo....
La monja accede, pero le pide que sea sexo anal,
de manera de conservar la virginidad dado que esta casada con la iglesia.

El Hippie esta de acuerdo y lo hacen.
Al terminar, se arranca la mascara de la cara y le grita:

¡¡JA JA JA !! Soy el hippie!!
Y la monja le responde:
¡¡¡JA JA JA !!!Soy el chofer del autobús!

7. Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta...
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión,
se sube a la acera
y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:

"Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!"
El pasajero le pide disculpas y le dice:
"No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro"
El taxista le dice:
"Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista"
" ¿Y que hacia antes?”
"Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años"

8. Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar catalán completamente desnuda.
Se para frente al camarero y le dice:

Deme una cerveza bien helada!
El camarero se queda mirándola sin moverse.
Que pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
Muchas veces!
Y entonces que mira???
Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!

9. El juez le pregunta a la mujer:

Dígame: ¿Cual es el motivo por el que quiere divorciarse de su esposo?
Mi marido me trata como si fuera un perro.
¿La maltrata, le pega?
No. Quiere que le sea fiel...

10. Una dama visita a su ginecólogo y le dice que no se siente bien.
Entonces este la examina y le dice:

Señora felicidades Ud. será madre.
Ella muy enojada le dice:
Jamás yo no he tocado un hombre en mi vida.
Entonces, el medico se dirige a un armario de donde toma unos prismáticos
Y se pone a mirar por la ventana hacia el cielo.
La mujer muy enfadada le dice:
Que hace Ud. mirando por la ventana?.
El medico le responde.
Señora, la ultima vez que paso un caso como el suyo
Vinieron tres reyes magos y esta vez no me lo quiero perder.!!!!!!!

( extraido de un foro, claro, que yo no me se tantos )