POST DE LOS CHISTES

[rana baileys]

@Pepe Herrero:

¡Ranaaaaa, ranaaa!

¿porque, por que no penamos como tu?

¡Hombre!

que no penamos?…que peno yo?

[Invitado]

¡Ja, ja, ja ,ja!

¡Queria decir pensamos!

¡Vaya dia llevo!

Vale , pues eso, rana, disculpa nano.

[rana baileys]

Nada hombre, es un placer platicar contigo

[Invitado]

QUÉ HACER EN UN FUNERAL?

¿Tienes un funeral y no sabes qué hacer? Definitivamente lo peor no es el que se muere, sino los que se quedan. Algunas sugerencias para el evento:

· Dile a la viuda que el último deseo de su marido fue que ella se acostara contigo.

· Dile al de la funeraria que no puede cerrar la caja hasta que hayas encontrado tus lentes de contacto.

· Pégale un empujón al cadáver y dile a todos que él te empujó primero.

· Coméntale a la viuda que fuiste el amante gay del difunto.

· Pregúntale a alguien si te pueden sacar una foto dándole la mano al muerto.

· Ve por ahí diciendo a la gente que tú viste el interior del ataúd y que no había nadie en él.

· Pídele un besito a la viuda.

· Conduce detrás del cortejo fúnebre tocando la bocina como si tu equipo hubiera ganado la Liga.

· Dile al de la funeraria que tu perro acaba de morir y pregúntale si te deja meterlo en la caja.

· Ponle una manzana en la boca al muerto.

· Cuéntales a la gente que tu leíste el testamento y ellos no estaban mencionados en él.

· Dile a la viuda que necesitas irte más temprano y si es posible que se lea el testamento antes de que termine el funeral.

· Usa la lengua del difunto para pegar unos sellos.

· Pregúntale a la viuda por el dinero que te debía el muerto.

· Pídele a la viuda si te permite conservar el cuerpo para practicar tatuajes.

· Si pasas por delante de un restaurante chino, déjate caer sobre el ataúd y grita que no dejarás que se lleven al muerto.

· Aplica pegamento en los labios del difunto antes de que la viuda le de el último beso.

· Haz como si oyeras la radio y grita " GOOOOOOOOL" en mitad de la misa.

· Ves al tanatorio vestido con un traje de payaso.

· Ponte un pitillo en la boca y pídele fuego al muerto.

· Llama a una pizzería y pide una pizza familiar a nombre del difunto.

· Entrar en el tanatorio y exclamar: "¿Qué es ese olor?".

· Si la viuda llora, haz sonar una trompeta justo cuando ella se suene la nariz.

· Pídele al conductor del coche fúnebre que ponga "la conga de Jalisco" y explícale que era la canción favorita del fallecido.

· Cuando nadie te vea, ponle al muerto unos dientes de vampiro de plástico en la boca.

· En el cementerio, haz apuestas de cuánto tardará el cuerpo en descomponerse.

· Hacer ruido de flatulencias cada vez que alguien se agacha para arrojarle tierra al ataúd, variando el tono si se trata de un gordo o un flaco.

· Preguntar en el cementerio: "¿Cuándo comemos?".

[Invitado]

En su lecho de muerte, uno del Betis le pide a su mejor amigo que le haga socio del Sevilla antes de morir.

• Pero, ¿qué tonterías dices? ¡Un bético como tú!
• Por eso… Antes que morirse uno del Betis, ¡que se joda un sevillista!

[Chasis]

MAMAAAAAAAAAAAAAAAAAAA MAMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA EB EL COLEGIO ME YAMAN DESPISTADO!!!!!

""SU TABACO,GRACIAS""

[Invitado]

Chutar a gol, chutar a gol¡¡¡

Y gol murió de sobredosis

[Chasis]

@Rolf:

Chutar a gol, chutar a gol¡¡¡

Y gol murió de sobredosis

jajajajaja ke cabron esos chistes son con los ke mas me rio,te sabes alguno mas asi

[Invitado]

El capitan grita: "A-bordar el barco!!!!"

Y el barco quedó precioso…..

Un altre:

Disimula, disimula!!!! Y la mula dijo: "Si"

Que roins......

[Invitado]

Cómete el bocadillo de jamón!
Y Jamón se quedó sin su bocadillo…

[Invitado]

S'alça el teló i ix Rolf amb una estanquera del pollo criollo.
Es baixa el teló.

Com es diu el lema?

Jo sóc apolític!!!

[Invitado]

@Dark City:

S'alça el teló i ix Rolf amb una estanquera del pollo criollo.
Es baixa el teló.

Com es diu el lema?

Jo sóc apolític!!!

Me ha hecho gracia de verdad

[Invitado]

Aqui van otros chistes.
Dos niños salen del colegio y
uno de ellos le dice al otro:
-¿Que tal el examen?
-Bah,muy mal,lo he dejado en blanco.
-¡Ostras!yo tambien.A ver si se van a pensar que hemos copiado.

Esto es un señor tan mala suerte,tan mala suerte,que monto una fabrica de pantys y solo le funciono a medias.

Un casero se encuentra con un amigo y le pregunta:
-Oye,¿que animal es mas guarro,la vaca o el cerdo?
Y el amigo le responde:
-Esta claro,el cerdo.
-No la vaca,porque si les preguntas a ambos cuánto hace que no se han duchaco,la vaca te dira "muuuuuuuu" y el cerdo te contestara "oy,oy,oy,oy,oy".

Iba un chico en su moto cuando un pajaro se cruzo en su camino.
Tras el golpe,el conductor se paro,recogio al animal del suelo y lo llevo a su casa.
Alli lo metio en una jaula y le puso comida.
Cuando el pajaro desperto,penso:
-Anda,debo de haber atropellado a un motorista,porque esto no puede ser otro sitio que la carcel.

[lanzarote]

@Chasis:

MAMAAAAAAAAAAAAAAAAAAA MAMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA EB EL COLEGIO ME YAMAN DESPISTADO!!!!!

""SU TABACO,GRACIAS""

pobre xaval

SON DOS PAJAROS y dice uno al otro "pio" y dice el otro "az lo q te salga de los cojones"

[Invitado]

como se dice diarrea en japones?????????

kagasawua!!!!!!!!! jejejjeej a mi me mola.

[Invitado]

Ahi va una buena dosis de chistes

1. Una noche, se acuesta una pareja para dormir, y el marido
Empieza a tocar a su mujer. La mujer se vuelve y le dice:
"Lo siento, cariño, mañana a primera hora tengo cita con el
Ginecólogo y quiero estar fresca".
El marido continúa haciéndole caricias, pero esta vez le susurra al
Oído:
"¿También tienes cita con el dentista mañana?"

2. Una anciana acude al doctor, y le dice:
"Doctor, tengo un problema de gases, aunque no es demasiado
Molesto: la cosa es que mis pedos nunca huelen y además siempre son
Silenciosos. De hecho, debo de haberme tirado como veinte
petardetes desde que entré en la consulta. Usted no se ha dado
cuenta porque son silenciosos y no huelen".
"Ya veo. Bien, tómese estas píldoras, y vuelva a verme la próxima
semana".
La semana siguiente la mujer regresa.
"Doctor", dice, "No sé qué demonios me dio, pero ahora el tema es
que mis pedos... aunque siguen siendo silenciosos... y apestan terriblemente!".
El doctor dice: "!Perfecto! Ahora que hemos solucionado esa
sinusitis, vamos a tratar su problema de oído.

3. Un niñito entra en el cuarto de sus padres y se encuentra a su
mamá sentada encima del papá, sube y baja, saltando y brincando.
Al darse cuenta de que el niño estaba presente, la madre se desmonta rápidamente.
El niño, sin comprender el espectáculo, se marcha.
Preocupada por lo que ha visto el niño la madre se viste y va en su busca.
Al verla, el niño le pregunta:
"¿qué hacíais tú y papá en la cama?".
La mama le contesta:
;"Tú sabes que tu papá tiene una barriga muy grande y a veces yo
tengo que sentarme encima de ella para aplanarla."
"Estas perdiendo tu tiempo" - responde el niño.
"¿Porque?" - dice la madre.
"Porque cuando tu te vas de compras la vecina viene, se arrodilla
frente a papa y la vuelve a inflar..."

4. Pasa un coche a 100 Km./h y dice un poli a otro:

• ¿Ese no es al que le quitamos el carné?
• Si es ese, vamos a por el.
  Paran al tío del coche y le preguntan:
• ¿Y el carné?
• No jodan que me lo han perdido!!

5. Tres vagos alucinando...

• Tío, yo soy tan vago, tan vago que el otro día iba andando por la
  calle, y me encontré una cartera, ¿sabes?.. y por no agacharme
  seguí andando, colega.
• Eso no es na, yo el otro día iba de marcha por ahí, cuando de
  repente miro hacia la otra acera y veo a una tía que te cagas
  insinuándose y desnudándose... pos por no cruzarla seguí por mí
  acera.
• Pos yo sí que soy vago, pero vago VAGO.
  Ayer me fui a ver una peli del Titanic y me la pase entera llorando.
• Pero eso no es ser vago, tío, ¿qué dices?
• Pues sí colega, porque na mas sentarme me pille los huevos con el asiento...
  y por no levantarme...

6. Un hippie sube a un autobus.
En uno de los asientos esta sentada una bella monja.
El hippie se acerca y le dice si quiere tener sexo con el.
La monja, sorprendida, declina amablemente el ofrecimiento
y se baja en la parada siguiente.
El chofer del bus llama al hippie y le dice:

• Si quieres, yo puedo decirte como montar a la monja.
  Todos los jueves a la medianoche,
  esa monja va al cementerio a rezar.
  Si te pones una túnica blanca
  y una mascara que brille en la oscuridad,
  le puedes decir que eres Dios y ordenarle que tenga sexo contigo.

Al hippie le parece una excelente idea,
y al jueves siguiente a la medianoche,
esta escondido en el cementerio con la túnica y la mascara.
Cuando llega la monja, el hippie salta y le dice:
-¡¡¡SOY DIOS!!! He escuchado tus plegarias y he decidido
responderlas, pero primero deberás tener sexo conmigo....
La monja accede, pero le pide que sea sexo anal,
de manera de conservar la virginidad dado que esta casada con la iglesia.

El Hippie esta de acuerdo y lo hacen.
Al terminar, se arranca la mascara de la cara y le grita:

• ¡¡JA JA JA !! Soy el hippie!!
• Y la monja le responde:
  ¡¡¡JA JA JA !!!Soy el chofer del autobús!

7. Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta...
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión,
se sube a la acera
y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:

• "Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!"
  El pasajero le pide disculpas y le dice:
• "No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro"
  El taxista le dice:
• "Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista"
• " ¿Y que hacia antes?”
• "Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años"

8. Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar catalán completamente desnuda.
Se para frente al camarero y le dice:

• Deme una cerveza bien helada!
  El camarero se queda mirándola sin moverse.
• Que pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
• Muchas veces!
• Y entonces que mira???
• Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!

9. El juez le pregunta a la mujer:

• Dígame: ¿Cual es el motivo por el que quiere divorciarse de su esposo?
• Mi marido me trata como si fuera un perro.
• ¿La maltrata, le pega?
• No. Quiere que le sea fiel...

10. Una dama visita a su ginecólogo y le dice que no se siente bien.
Entonces este la examina y le dice:

• Señora felicidades Ud. será madre.
  Ella muy enojada le dice:
• Jamás yo no he tocado un hombre en mi vida.
  Entonces, el medico se dirige a un armario de donde toma unos prismáticos
  Y se pone a mirar por la ventana hacia el cielo.
  La mujer muy enfadada le dice:
• Que hace Ud. mirando por la ventana?.
  El medico le responde.
• Señora, la ultima vez que paso un caso como el suyo
  Vinieron tres reyes magos y esta vez no me lo quiero perder.!!!!!!!

( extraido de un foro, claro, que yo no me se tantos )

[Invitado]

CATALANES…

• Bon día. Vengo a solicitar un crédito

• Encantado de atenderle, don Jordi. Veamos ... ¿qué cantidad solicita?

• 1 Euro.

• ¿Cómo...? Por favor, don Jordi, no es necesario solicitar un crédito por esa cantidad. Puede Vd. retirarlo de cualquiera de sus cuentas.¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta de ahorro?

• ¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito POR UN EURO! Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco, collons!

• ¡OH, no, don Jordi, por favor! No me malinterprete. Desde luego, no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más. Bien ... ¿qué plazo desea?

• Un mes.

• ¿Un mes ?....... Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un
  interés de un 10% y .. por ser Vd. uno de nuestros mejores
  clientes, lo dejaremos en un 5%. ¿Le conviene?

• Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mersedes.

• ¿El Mercedes? ¡Pero, don Jordi! Por esa cantidad no es necesario que nos deje una garantía. Además, tratándose de Vd., sobra cualquier garantía...

• ¡He dicho que quiero dejar de garantía EL MERSEDES! ¡Si no me lo aceptan, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco, cony!

• ¡Oh, no, no, don Jordi! ¡Porfavor! Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que sí. Puede dejarlo en el parking de la oficina. Ahora, no tiene más que firmar aquí. Eso es. Muy bien, don Jordi. Muchas gracias y a su disposición. Hasta pronto.

Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:

• ¡¡Montserrat!! ¡Ya nos podemos ir de vacaciones! ¡¡¡ENCONTRÉ PARKING VIGILADO PARA EL MERSEDES DURANTE UN MES, Y POR SÓLO 1,05 EUROS!!!

[Invitado]

Anoche tuve una pesadilla. Una pesadilla terrible. La más horrible que
se
puede tener.

En la pesadilla, cuando me levanto de la cama y me miro en el espejo
descubro… que soy negro. Echo enseguida la mano al bolsillo de la
cartera
para ver mi foto en el DNI, y me sale el mismo color, busco el
pasaporte y
para colmo descubro que soy francés.

Señor, no puede ser. Me siento hecho polvo en una silla.

¡¡¡Hala!!!!! pero si es una silla de ruedas. Lo que significa que
además
de
ser negro y francés, también soy un discapacitado. Me digo a mí mismo
en
voz alta que esto es imposible, es imposible que YO sea negro, francés
y
discapacitado...

"¡Pues es la pura verdad!", me grita alguien detrás de mi. Es mi
novio.
¡Lo
que me faltaba! También soy homosexual.

"¿Has visto mi jeringuilla?" ¡Señor! ¡Negro, francés, discapacitado,
homosexual, drogodependiente y seropositivo!

Desesperado empiezo a gritar, a llorar, a tirarme del pelo
y...¡NOOOOOOOOOO!
¡Soy calvo!

En ese momento se me acerca mi novio y me dice: "Cariño, vamos a Mestalla".

No... No puede ser.

¡¡¡¡¡¡También soy choto!!!!!!

[Xotens]

solo e sun chiste, a ver si se va a ofender alguien xD

Un madrileño en Barcelona entra en un bar y pide una caña en castellano.
El camarero se la pone y le dice:

• Són noranta-cinc cèntims
  El madrileño deja sobre la barra noventa céntimos y sigue tomándose la caña tranquilamente. A lo que el camarero le dice:
• Escolti falten cinc cèntims
  Y el madrileño ni pvto caso, como quien oye llover. A lo que el camarero ya rebotado le suelta:
• Escolti que em deu cinc cèntims; no em faci muntar un nombre…M'està escoltant perfectament.

Y el madrileño a lo suyo, tomándose la birrita, como si estuviese sólo en el local. Por fin el camarero, rojo de ira, y escupiendo las palabras dice:

• Oiga desgraciado. Me está oyendo y entendiendo perfectamente, págueme los cinco céntimos que me debe.

A lo que el madrileño sonriendo y echando mano al bolsillo para pagarle contesta:

• Ya sabía yo, cabr0n, que por cinco céntimos acababas hablando castellano.

[Xotens]

pues eso, para que pongais los chistes que os parezca por aqui

Un soldado español destinado en Irak recibe una carta
de su novia desde España. La carta deci­a lo siguiente:
Querido Luis: Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel dos veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento. Por favor devuelveme la foto que te envié
Con amor, Maria.

El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, ti­as, primas, etc. Junto con la foto de Maria incluyó todas esas otras fotos que habia recolectado de sus amigos.
Habi­a 57 fotos en el sobre y una nota que deci­a: "Querida Mari­a:
Perdoname, pero no puedo recordar quien coño eres. Por favor, busca tu foto en el paquete y me devuelves el resto.

MORALEJA:
Aun derrotado…
hay que SABER JODER AL ENEMIGO.