Frases De Los Simpsons

Fonseca 5

Portero: ¿ Que es esto?
Novia: ¿ No lo ves ? Es escalivada.
Portero: ¿ Pero ese no era un personaje de Expediente X ?

PD : Si ya lo se, que es de "Aqui no hay quien viva". Pero yo no soy un "Simpsonita".

tas dejao la vida escribiendo eso o solo lo as copiao y pegao??

Saliendo de Nueva York
Lisa: OOh.. es una ciudad mágica… podemos volver el año que viene papá?

Homer: (Viniendole basura en toda la cara del camión de delante y con tono de reprimido) ya veremos lisa….... ya veremos...!!

rana baileys

HOmer: Bonita canción, seguro que se pondría muy contento al que se la dedicaran.

Marge: La verdad es que esa canción iba dedicada a Dios.

Homer: Ah, ese está siempre contento…... no, está siempre enfadado

Homer: (dando ideas a bart que escribe una carta para romper son su profesora, en el capítulo que se cartea con ella) "Tres simples palabras: YO SOY GAY"

Homer: (En el mismo capítulo, creo…) "No soy gay, pero lo intentaré"

Homer: (a bart, cuando juega al futbol americano)" Pero yo te quieroo hijo, y tengo toda mi fe en tí"
Bart: "Desde cuando?"
Homer: "Ah, desde que tu madre me gritó"

Homer: "Yo tengo mucha capacidad de atención…." […] "Uy mira! un perro con el rabo rizado!"

Homer: "Muy bien tartita, yo voy a ir haciendo así con la boca (Movimiento de masticar abriendo y cerrando la boca) Y si te como será solo cuuuulpa tuya"

Homer: (capitulo en el que lisa se sube a una secuoya) "Oh NO! nuestra hijita! muerta!!!…. hmmmm... a no seeeer..."
Marge: "hooomer, Lisa no está muerta"
Homer: "oooh, menos mal, lisa no está muerta…. a no seeeer..."

Homer: "Bart, hijo! no quiero asustarte, pero es muy probable que el hombre del saco haya entrado en casa!"

granotaman

Este Homer es la monda .

Esta bien el post, lo que pasa es que yo no tengo memoria para acordarme luego de las frases .

Burns: Smithers, ¿quien es ese hombre?
Smithers: Homer Simpson señor
Burns: Simpson, ¿eh? no olvire ese nombre

Cuando Homer se mete en el mundo del boxeo, se ve a Barney hablando con Moe

Barney: Homer, yo no lo haría, el boxeo provoca lesiones cerebrales irreversibles a largo plazo.(acto seguido saca una lata de BARNIZ y le da un buen trago)

Homer cenando, vestido todo de negro:
Marge: a donde vas?
Cerebro de Homer: Rapido, inventate cualquier buena excusa, pero ni se te ocurra decirles nada de espiar a Lenny y Carl..
Homer: Voy aaa….. espiar..... a lenny.... y a carl....(se va corriendo)

Marge: La anciana que vive en nuestro monton de basura me ha vuelto a atacar.
Homer: Eso no es lo que dice ella…

Homer: Pero Maaarge, es un hipermercado, hiper que es bueno, y mercado que ees…..cosa..

Lisa: Un pueblo con dinero es como una mula con un yo-yo, no sabe como utilizarlo y nadie sabe de donde lo ha sacado…
Homer: Je, je… una mula...

Homer: disculpe sr.Burns,venia a ver si me podria subir un poco el sueldo…
El sr.Burns ya pulsando el boton que tiene debajo de la mesa para avisar a seguridad...
Burns: digame su nombre.
Celebro de Homer: cuidado!!! sé discreto,que no se entere de quien eres…
Homer: me llamo…sr.Burns...

Homer a Bart: "Tres cosas que te harán triunfar en la vida, 1. No digas que he sido yo, 2.Qué buena idea, jefe! y, 3. Estaba así cuando llegué."

Hommer: El Señor Scorpio dice que he subido la productividad gracias a mis tecnicas de motivación como las rosquillas o la posibilidad de más rosquillas luego…

Homer a Bart: No dejes que la muerte de krusty te afecte. Piensa que la gente, muere constantemente. Tú mismo, podrías aparecer muerto mañana. Hala, buenas noches.

Marge: Homer, necesitamos una casa mayor.
Homer: no, que va! Lo tengo ya todo pensado. El bebé dormirá en la cuna de Bart , y Bart con nosotros hasta que cumpla los 21.
Marge: No se volverá rarito?
Homer: Ahi tienes a mi primo Mario…
Marge: Qué primo tuyo se llama Mario?
Homer: Se convirtió en María en el 76, y se unió a una secta. Creo que se llama Madre Shabubu, ahora.

Homer esta cogiendo una pistola en una tienda de armas)
Vendedor: Tenga cuidado…
Homer: Por qué voy a tener cuidado si tengo un arma?
Vendedor: Lo siento. Según la ley deberá esperar cinco días. Hemos de comprobar sus antecedentes.
Homer: Cinco días!!!?Pero si yo estoy furioso ahora!
(El vendedor le quita la pistola a Homer)
Homer: Si yo tuviera mi pistola…
Vendedor: Sí, pero no la tiene.

Cuando Homer se hace cargo del puesto de Smither, que empieza a dictarle un Fax a el señor Burn:

Tiene 30 minutos para retirar su coche
Tiene 15 minutos para retirar su coche
Su coche ha sido retirado
Su coche ha sido convertido en cubo
Tiene 30 minutos para retirar su cubo…

Homer: Espere! no puede matarme por ser krusty! ¡no lo soy! ¡soy homer simpson!
Tony: El mismo Homer Simpson que atravesó con su coche la pared de nuestro club?
Homer: Bueno, en realidad me llamo Barney, Barney Gumble
Piernas: el mismo Barney Gumble que no deja de sacarle fotos a mi hermana?
Homer: en realidad, mi verdadero nombre es…..
piensa, ........Joe Valachi
Louie: el mismo Joe Valachi que testificó en el comité del senado sobre el crimen organizado?
Homer: ¡benedict Arnorld!
Piernas: el mismo Arnorld que conspiro para entregar west point a nuestros enemigos ingleses?
Homer: D'oh!

@Ximo:

Cuando Homer se hace cargo del puesto de Smither, que empieza a dictarle un Fax a el señor Burn:

Tiene 30 minutos para retirar su coche
Tiene 15 minutos para retirar su coche
Su coche ha sido retirado
Su coche ha sido convertido en cubo
Tiene 30 minutos para retirar su cubo…

Homer: Aqui tiene sus mensajes; tiene 30 minutos para mover su coche, tiene 10 minutos, su coche ha sido retirado, su coche ha sido prensado en forma de cubo, tiene 30 minutos para mover su cubo

(telefono)

Homer: Despacho del señor burns..
Burns: Es por mi cubo?

Marge: mmm… De lo que te digo oyes lo que quieres oir y no lo que digo.
Homer: Cierto, ahora mismo me apetecería esa tortilla.
–----
Bart: Papa, hace tiempo me diste un consejo
Homer: ¿Que yo te di un consejo? ¡No digas bobadas!
Bart: Digiste: Cuando estés con mucha gente que estén dando su opinión tu no abras la boca, así no empeorarás las cosas.
Homer: mmm… buen consejo...

Marge: Dicen que tengo que hacerme una foto publicitaria en la que se me vea el trasero bien grande… por lo visto con esa publicidad se vende, si no que se lo pregunten al rey de la madera
(Al lado se ve anuncio del rey de la madera, un camionero moviendo el culo)
Homer: mmm, maderaaa tenemos que comprar maderaa…

Homer: Sr. Burns, si quiere ser tan popular como el tipo ese lo que tiene que hacer es impresionar a la gente, y creame, yo no soy una persona facil de impresionar… ¡Mire! ¡Un coche azul!

Michael Jackson (Leon): "Homer, este es X, es un genio! dale dos números cualquiera y los multiplicará de cabeza"
Homer: "hmmmm 5 por 8!"
X: "cuarenta"
Homer: "Uaaaalaa"

Homer: "Ya me conoces marge, me gusta La tele bien alta, la cerveza fria, y que los homosexuales mariposeen!"

Homer bart y marge: "No te comes na-da!, con una ensala-da!, no te comes na-da! con una ensala-da!"
Lisa: "mamaaaaaaa!"
Marge: "Oi, perdona hija, es que el ritmo es pegadizo"

Bart y Lisa: "Papaaaaa! hemos hecho algo terrible"
Homer: "AH! Le habeis hecho algo al coche?"
Bart y Lisa: "No"
Homer: "habeis resucitado a los muertos?"
Bart y Lisa: "Si"
Homer: "Pero el coche está bien, no?"

Homer: (Montado en un carrito de biblioteca) "Voy a matar a mooe, WIIIIIIIIIIII, voy a matar a mooe, WIIIIIIIIIIIIII"

Homer: "Debo recordar el consejo que me dio mi padre el día de mi boda!: Hijo, Si algún día viajas al pasado, NO TOQUES NADA! el más minimo cambio podría alterar completamente el futuro"

Viejo del "ancianatorio": "Eeeeesta mula, no es mi vieja mula gris, no es mi vieja mula gris, no es mi vieja mula gris"

Lisa: Aqui te traigo estas natillas que ha hecho mama.
Homer: Lisa ayudame a engañar a tu madre para que vuelva a quererme
Lisa: No puedes engañar a mama. Tienes que pensar en que le puedes dar tu que nadie mas puede.
Homer: Muy bien cerebro, dependo de ti. A ver que puedo darle yo a Marge que nadie mas puede darle…
enfocando a la cabeza - Comete las natillas...cometelas, cometelas cometelas.

-Esta Homer delante del ordenador que a comprado y dice
Homer: Bien ordenador…. Mata a Flanders.
-De repente sale Flander por la ventana-
Flanders: Hola vecinito que haces?
Homer: Muy Bien ya lo has traido hasta aqui ahora Matalo, Matalo, Matalo, dios por que no funciona?.
Flanders: Como?
Homer: Largate Flanders.
-y tira el pc a la basura-

Estan Homer y Bart en el salon cuando de repente entra Ralf por la ventana, cae en el suelo con una nota enganchada, y dice homer.

Homer: Ralf, que haces aqui?, y porque te han tirado por la ventana?.
Ralf: No, yo no soy Ralf, soy un ladrillo y los ladrillos no hablan.

Esta Homer con el coche llega al Badulaque y entra con la pistola en la mano…

Apu: No por dios llevese lo que quiera pero no me mate con esa pistola.
Homer: Apu? pero que haces? -pensando- MMM si podria atracar el badulaque, no pasaria nada, ¡¡Si definitiavamente Atracare el Badulaque!!
De repente se ve a Homer con un perrito caliente en la mano y conduciendo el coche, a lo que dice.
Homer: D`OH, weno ya lo hare otro dia.

(El cerebro de Homer le da una buena idea a Homer mientras éste va conduciendo)
Homer: ¿Cómo podré agradecértelo?
Cerebro: Me conformo con que no te golpees la cabeza al salir del coche.
Homer: OUCH (tras golpearse la cabeza al bajar del coche)

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Cuando Bart se muere y empieza a subir al cielo en unas escaleras mecánicas. Ve un cartel que pone: "No escupir". Entonces, a Bart no se le ocurre nada mejor que hacer que.... ¡exacto!. Escupir. Las escaaleras se convierten en una rampilla y se va directo al infierno. Entonces se oye una voz que le dice: "Te dijimos que no escupieses"
Bart: "Yo no he sido".
Empieza a hablar con el demonio. Este lo deja libre y Bart le pregunta:
Bart: ¿Qué tengo que hacer para volver aquí?
Demonio: Sé malo, miente y escucha heavy metal.

(Homer hablando con Carl Y Lenny)
Carl: Que vais a hacer este fin de semana xicos?
Homer: Yo me voy con Marge de fin de semana romantico a un hotelito con encanto, ya sabeis…
Lenny: ¡¡PUEDO IR!!
Homer: MM seria una situacion violenta….por el sexo y eso..

(La casa de los simpson incendiandose salen todos corriendo)

Marge: Homer !!! Magie esta dentro de la casa!
Homer: …dejala Marge ha muerto!!!
Y despues sale lisa con maggie en brazos

(Homer Y Marge Hablando en la cama)

Homer: Marge..tu a cual de nuestros hijos quieres mas??
Marge: Homer! como puedes decir eso?? Los quiero a todo por igual!
Homer: Vamos Marge, yo creo que a Bart le quieres algo mas…
Marge: Homer, no pienso decir nada..
Homer: Asi que Lisa es tu ojito derecho e!
Marge: Homer, que no dire nada
Homer: vamos marge , a alguno de nuestros 2 hijos querrás mas!
Marge: 3, Homer, tenemos 3 hijos
Homer: Marge ..¿cuantas veces te tengo que decir que el perro no cuenta como hijo??

(Homer dirigiendose a marge porque ella esta en contra de que le envie una carta al señor burns insultandole porque no le dan recompensa por salvarle la vida )

Homer: Marge..ere mi esposa y te quiero con el corazon…pero...vives en un mundo de fantasia, con flores, campanitas, y ranas magicas con sombreritos extraños.

(Homer indignado porke el señor burns a contratado a jugadores de baseball para el ekipo de la central y son muxo mejores ke el)

Homer: Yo no ire al partido, todos son mejores ke yo
Bart: Papa , esfuerzate y seras mejor, es lo ke siempre me dices
Homer: Mira hijo, ahora que eres mayor te dire una cosa, siempre ke tu hagas algo bien, habra 1 millon de personas ke lo haran mejor ke tu

(Marge se dirige a homer despues de ke este le haya comprado un pony a lisa)

Marge: Para mantener al pony deberemos renunciar a cualkeir clase de lujo
Homer: Tienes razon, por ejemplo, nos pasamos la vida vacunando a Maggie de cosas ke ni sikiera tiene!
Marge: Yo estaba pensando que podriamos ahorrar en cerveza
Homer: Eso no va a ninguna parte

(Homer en el badulaque xke a renunciado a ir a la iglesia)

Homer: Apu, veo que tu tampoko estas en la iglesia
Apu: Claro que si! e instalado una Capilla a Ganesha, el dios de la sabiduria terrenal!
Homer mirando a la figura de Ganesha: Ah! ganesha! ¿un cacahuete)
Apu: ¡no le ofrezca cacahuetes a mi dios!

(Homer a su hija)
Homer: Hija, eres mas rica que un bombon
Lisa: Eso se lo dicen todos los padres a los hijos
Homer le pregunta al abuelo: Papa ¿soy guapo?
Abuelo: No! Eres mas feo que el culo de una mona
Homer a lisa: ¿lo ves?

(homer ablando con marge sobre el abuelo)

Homer: Marge…¿desde cuando los ancianos necesitan compañia? Lo que necesitan es ser aislados, para que se pueda estudiar que nutrientes se les pueden extraer para nuestro uso personal

(Bart jugando con los Flanders a la batalla de preguntas sobre la biblia)

Flander dirigiendose a bart: Cabeza de leon, que echa fuego por la boca…cola de serpiente ...no tiene mas remedio que ser...¡
**Bart:…**Jesus?

(El abuelo y bart se van a evitar que Burns robe unos cuadros)

Homer: Donde vais a estas horas?
Bart: A buscar un tesoro
Homer: Puedo ir??¡¡
Abuelo: Solo si estas dispuesto a afrontar el peligro, someter tu hombria a una prueba definitiva y tomar…
Homer: …paso

(El alcade Quimby en un asamblea con el pueblo)

Quimby: Votos a favor de aprobar la nueva ley??
Voz entre los asistentes: Yo!
Quimby: Votos en contra?
Misma voz de antes: Yo no

(Marge Presentandole a Homer un critico de cine)

Marge: Hola , yo soy Marge , y este Homer , mi marido
Critico de cine: Homer? usted debe ser el ke no sabia si tenia un grano o una espinilla
Homer: Era una gominola

(Homer se niega a ir a la iglesia)

Marge: Homer, el señor solo te pide una hora la semana
Homer: Pues que hubiese Hexo la semana una hora mas larga , valiente dios!

Burns: Smithers! los perros son idiotas, que pensaria usted Si yo entrara en su cuarto y empezara a oliskearle la bragueta con la nariz
Smithers: mmm…¿si usted hiciera eso?

(El juez Lionel Hutz le habla al Marge sobre el juicio en el ke la va a defender)

Lionel Hutz: No se preocupe, yo la defendere…Oh! emos topado con el juez Snyder
Marge: Eso es malo?
Lionel Hutz: vera…esque me tiene mania desde que casi atropelle a su perro
Marge: ¿solo por eso?
Lionel Hutz: bueno…sustituya la palabra "casi" por.."repetidas veces" y la palabra "perro" por "hijo"

(homer en el certamen culinario de chili)

Homer a Flanders: MMM a si ke chili 5 alarmas e? aver aver, (lo prueba) mmm 1, 2, hey! me kieres tomar el pelo
Flanders: mmm lo siento homer, e mentido para acerme el hombre delante de mis hijos, este chili tiene 2 alarmas como muxo
Todd: Iras a la carcel papá??
Flanders: ya veremos hijo, ya veremos

Homer ayudando a Mel Gibson con la pelicula

-Homer: Esa escena deberia ser a camara rapida, siempre es mas divertido cuando va deprisa
Y deberiamos poner un perro malvado
-Mel Gibson: Y como sabra la gente que es malo
-Homer: Solo hay que ponerle haciendo asi con los ojos (Moviendo los ojos alternativamente a uno y otro lado

Homer a Flanders despues de que a Homer le sacaran un lapiz de colores del cerebro

-Homer: Oye Flanders estaba haciendo la declaracion de la renta y sin querer he demostrado matematicamente que dios no existe, pense que te interesaria.

-Flanders: No eso es imposible tiene que haber un error. Pues parece que no… si vaya en innegable... sera mejor que destruya este documento.

(Flanders quema el papel y mientras lo va quemando se ve como Homer va poniendo copias en los parabrisas de los coches)

Homer monta su negocio en internet

El tipo de la tienda de comics lo ve anunciado y va a casa de homer para contratar sus servicios.

Tipo de la tienda: Hola
Homer: Hola
Tipo de la tienda: Desearía sustituir mi vieja conexión de 28000 kilobaudios por una red de fibra óptica así como poseer un servidor de correo conpatible con mi configuración lan estandar
Homer: …
Homer: Puede pagarme ahora?

Homer: Mira Marge, nuestro pequeño se hace mayor (ahora canta) aserrin aserran, las campanas de San Juan… Quisiera ser tan alto como la luna, como la luna (y empieza a llorar)
Marge: Tranquilo Homer, esto tendria que pasar algun dia.
Homer: No Marge, no es por eso, es que nunca podre ser tan alto como la luna (llora mas)

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Capítulo en el que contratan a un licenciado para la central. El empleado ve que Homer es un completo inútil y un peligro para todos. Marge le sugiere a Homer que invite al tipo a cenar a casa.

(Mansión Simpsons, ojeando fotos de familia)

Homer: Este soy yo con el presidente Bush…
Este soy yo con el presidente Ford...
Este soy yo en ...
Este soy yo en ...
Este soy yo en ...
Este soy yo en el espacio...
Trabajador nuevo: ¿Has estado en el espacio?
Homer: ¡Claro! ¿Tú no?

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Moe: "Y tú volverás… y tú... ¡¡Y tú!!..."
(Señalando por último a Barney, que tiene medio cuerpo sobre la barra, y dice:

Barney: "pues claro que volveré. Y si no cerraras, no tendría que volver"

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Cuando van todos en el bus, y Bart lanza una naranja, y luego Nelson el que lanzaba otra fruta

Bart: Corre Naranja!!
Nelson: Corre Limon!!
Ralph: Corre, Platano!!

(Bart quiere un tatuaje por navidad)

Marge: bart! no te regalaremos un tatuaje
Homer: Si, si quieres uno tendras que pagartelo con el dinero de tu paga

(Tipica broma telefonica de bart)

Moe: Diga?
Bart: Hola ,esta el Sr.Riau
Moe: Quien?
Bart: Riau, de nombre Smith
Moe: Aver! hay algun Smith Riau por aki??
(Se rien todos y Moe cuelga)
Homer: Trankilo Moe, algun dia pillaras a ese granuja
Moe: No se homer, es dificl, cambia de nombre continuamente

Apu a Homer: Su cara me resulta muy familiar, no habra salido por la tele?
Homer: No, debe haberme confundido con Pedro Picapiedra

(Envian a Bart a Francia de intercambio)

Lisa indignada: Aver Bart , que sabes tu de francia??
Bart: se que voy a ir y tu no

(krusty al comienzo de su programa)

Krusty: Hey chicos!! A kien kereis???
Niños del Publico: A Krusty!!!!!!!
Krusty: ¿Y cuanto me quereis??
Niños: Muxisimo!!!!!!!
Krusty: Y que hariais si yo dejara de salir en la tele???
Niños: ¡¡NOS SUICIDARIAMOS!!

(Homer va al asilo a recoger al abuelo)

Homer: Este sitio es deprimente
Abuelo: Oye , que yo vivo aki!!
Homer: Bueno, seguro que cuando te acostumbras es la monda…pero vamonos.

Bart: El abuelo huele un poko como ese baul del garaje que tiene el fondo húmedo.
Lisa: ¡Que va! Huele a laboratorio fotografico!
Homer: ¡Basta! Se acabó! El abuelo huele como cualkier persona mayor, y huele mas a pasillo de hospital que a otra cosa!

(el falso Timmy O'toole se cae al pozo)

Homer: Ese Timmy es un verdadero heroe
Lisa: ¿porque, papa?
Homer: Bueno, porque…se cayo a un pozo..y no hay kien lo sake!
Lisa: Y eso le convierte en un heroe?
Homer: Ya es mas de lo que has hecho tu!

(Bart, Lisa y Aprendiz de Santa Claus estan mirando la casa del perro y llega Homer)

-Homer: ¿que pasa? ¿se ha roto la tele?
-Bart: Se ha colado un tejón en la casa del perro.
-Homer: bah, seguro que es Milhouse.

(En el capitulo en el que Homer conoce a Marge en el instituto.)

-Bloominstein: El tema del debate de este año es "A decisión: ¿El limite de velocidad deberia bajarse a 90 km/h?
-Homer: ¡Eso es ridiculo! Si, se salvarian unas cuantas vidas, pero millones llegarian tarde.

(En el episodio del submarino nuclear)

Capitán: Homer, es usted como el hijo que nunca tuve.
Homer: Y usted como el padre al que nunca visito

Cuando otto, vive en casa de los simpsons, al ser descubierto por homer este le dice:

Otto: Por favor dejenme quedarme no tngo otro sitio donde ir.
Homer: Que dices, esa excusa no le sirvio a mi padre asi que a ti tampoco

Cuando se le cae un cacahuete detras del sofa:

Homer: ouuu 100 dolares, yo queria mi cacahuete
Cerebro de homer: Con eso puedes conseguir muchos cacahuetes.
Homer: Haber como?
Cerebro de homer: El dinero puede intercambiarse por bienes y servicios.

Despues de comprarse todos los articulos que ve en las vallas publicitarias:

Homer: Bien ya tengo todo lo que se puede comprar, pero no pienso ir a esa escuela de payasos ese articulo no influyo nada en mi.
(Empieza a imaginarse comiendose un bocata, y esa imagen es sustituida por unos payasos bailando y una alegre e inolvidable musiquita, de repente aparece lenni y le dice)

Lenni: Ei homer que la seccion que te toca vigilar se a incendiado.
(Homer mira a lenni y se lo imagina como un payaso y bailando, luego mira a una puerta y aparecen varios payasos mas bailando y saltando, y en realidad son personas que se estan quemando )

Homer en la escuela de Santa Claus:

Melchor…. oro... Gaspar... pienso...Como era el otro?? Matusalen??

Homer: Tu estas en todas partes, señor, eres omnivoro!!

Burns: Y este debe ser Brut
Bart: Bart!!
Homer: No le corrijas Brut!!

Ralph: "Mi Papá Mata Hombres"
Ralph: "El aliento de me gato huele a comida de gato"

Burns: "Excelente"

un episodio en el que homerse va a la fabrica de cerveza…

Voz de Homer: me voy al curro
Mente de Homer: jeje, que pardillos, me voy a la fabrica de cerveza
Voz de Homer: que dura es la vida del currante
Mente de Homer: y vosotros a seguir con lo vuestro (en ese momento la camara sube y baja)
Voz de Homer: me voy a la fabrica de cerveza
Mente de Homer: ups, no se si lo último lo he dicho en voz alta o lo he pensado
Voz de Homer: CORRE, INVENTATE ALGO!!!

Padrino mafioso: "Sin el girociclo no vale niente"

Skinner dando una conferencia en el colegio en el "Carrer Day"

Skinner: hoy el padre del amigo de bart nos hablará sobre su profesión.
Kirk: habeis visto alguna vez algun anuncio en el parabrisas del coche?
Nelson: eres tu quien los pone?
Kirk: no, soy su ayudante. pero un dia el se puso malo y lo tuve de hacer yo. quede a la altura del betun…

Los niños después de ver la conferencia de un dibujante, se ponen todos a dibujar en clase:

Jimbo: el mio se llama gato peligro
Milhouse: el mio se llama perro problema
Ralph: yo me llamo ralph (y se pinta la cara)
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Bart firmando ejemplares de papá rabioso, y cuando acaba de firmarle el suyo a ralph:

Ralph: ¡¡Ahora ya no puedo hacer cola!!

Homer tenia razon es un extraterrestre

Willy: Un extraterrestre matenlo!!!!!!! matenlo!!!!!
Un Momento

Extraterrestre: Les traigo paz les traigo amor
ahhhhhhhhhhh todo el mundo
Willy: ahhhhhhh nos trae amor Matenlo!!!!!! matenlo!!!!!!!
Smithers: No alto es el señor Berns
Willy: ahhhhhh es el señor Berns, Matenlo!!!! matenlo!!!!!!

(aparece el Grupo NSync)

Justin timberlike: Bueno xicos nos vamos ke nuestra ropa empieza a estar pasada de moda

(Homer es entrenador del ekipo de rugby en el kual esta su hijo)

Homer a ralph: Ralph! tu seras el suplente especial
Ralph: QUE BIEN!!! SOY ESPECIAL!!!

(Cuando homer tiene el grupo vocal llamado Sol-Fa-Mi-Das)

Manager a Apu: usted como se llama?
Apu: Apu Nahasapemapeliton
Manager: Eso no cabe en los carteles a partir de ahora eres Apu Du beaumarchais
Apu: eso sera deshonrar a mis antepasadosy a mis dioses, pero vale

Bart: Eso no es un cuchillo. Eso es una cuchara.
Australiano: Veo que conces el juego cuchillo-cuchara.

Skinner: ¿Nelson, quieres ser monitor de pasillo?
Nelson: Ha, escupo en sus monitores.
Skinner: Lo sé, por eso el puesto está vacante.

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Skinner repartiendo avisos a los niños por las malas notas:
Skinner: Wiggum, Ralph!
Ralph: Gané! Gané!
Skinner: No Ralph, esto significa que vas mal en lengua.
Ralph: ¿Que voy mal en lengua? Eso no posible es!

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Homer: ¡No me comáis! Tengo mujer, y hijos…. coméoslos a ellos!

En el capítulo donde se ve al Skinner y la Krabappel liados en el armario de las escobas, en casa de los Simpson:

Lisa: ¡El director Skinner estaba con la señorita Krabappel!
Marge: Ahhhhh!
Homer: ¿Quééééééééééé? ¿Qué la señorita de Bart se llama Krabappel? ¡Yo siempre la he llamado Grandall! Oh, ahora se pensará que soy idiota!

Troy McLur: Y ahora Timmi iremos a ver el edificio del matadero
Timmi: totalmente palido y tiritando de miedo: uhh…
Troy: Oh! Timmi, no tengas miedo hijo, en realidad no es un edificio…

Cuando homer va a comprar el arma y espera varios dias a que miren sus antecedentes como manda la ley yanki:

Dependiente: A estado internado en un psiquiatrico
Homer: Si
Dependiente: recientes problemas con el alcohol
Homer: Si
Dependiente: Y agredio al presidente bush!!!
Homer: Ex presidente bush!!!…. entonces no me dara mi arma?
Dependiente: Tranquilo, eso solo le limita a 3 armas.

Barnie, intoxicado y borracho como una cuba, y aparece trompi, su elefante imaginario rosa, que aplasta su alucinacion. "hey trompi!! tu siempre sacandome de apuros!!"

En el capítulo donde Ralph se enamora de Lisa:
Ralph: ¿Está Lisa?
Homer: No. Oye, tu harías todo lo que fuera por Lisa?
Ralph: Si
(Luego se ve a Ralph limpiando el tejado)
Ralph: Señor Simpson! Los vapores me provocan náuseas!
Homer: Ya… es lo que tiene el alquitrán.

Homer: Saldre vivo de aqui aunque me cueste la vida

Homer: Y esa es la constelación de woody…..el...hmm... vaquero
Pepi: Papi hoomer eres muy cultivado
Homer: Cuuulto, se dice cuulto
Pepi: Te quiero papi Homer…
Homer: Yo tambien te quiero Pepsi

En Australia:

Dependiente: ¿Qué animal es ese? Es como un canguro pero en batracio.
Homer: Se llama rana.
Dependiente: ¿Rana? Vaya nombre más raro. Yo lo llamaría sasquetswuisser

Homer hablando con Dios:
Homer: Dios, ¿cuál es el sentido de la vida?
Dios: Para que te responda a eso tendrás que esperar a estar muerto.
Homer: ¡Pero yo no puedo esperar tanto!
Dios: ¿No puedes esperar seis meses?

El capítulo cuando Bart se hace jockey:
Homer: Tú sal a ganar, que ya me encargo yo de los enanos asesinos.
Bart: ¿Cómo?
Homer: (se da cuenta de que ha metido la pata e intenta disimular) ¡No! Quizir…. ¡que ya me encargo yo de los enanos asesinos!

Marge: Homer, prométeme que no te tomarás ninguna cerveza en un mes.
Homer: Dalo por hecho, ni una cereza en un mes.

Cuando se pierde Milhouse:
Biggum: Hemos soltado a los perros para que encuentren a su hijo.
Padre de Milhouse: ¿Pero sólo lo encontrarán o también lo despedazarán?
Biggum: Buee…prrr....laaa....
Padre de Milhouse: ¿Se está haciendo el loco?
Biggum: Sí, estoy haciéndome el loco, qué demonios.

Homer: Marge, ya tengo el castigo para Bart:
No va a salir a ningún lugar, ni sikiera para ir a la escuela, No va a tomar ponche, es más no va a cenar x 3 días….Y NADA DE ROBAR X MESES!!!

En un capitulo q le dicen a homer q tiene q dejar de beber:
Homer: Pregunta "quien de vosotros quiere que deje de beber" Y se escucha de fondo "Yo" Homer se pega un puñetazo a si mismo y dice "callate higado"

Cuando Homer va a dejar al abuelo al asilo, entran en la habitacion i Homer se despide:
Homer: Adios, hasta la proxima vez que necesitemos tu firma

Ralph cuando prueba el tomaco: Papa sabe como la abuela… Quiero mass

Homer castigando a Bart
Bart: Homer no me vas a castigar, porque tendrias que pensar un castigo y luego cerciorarte de que lo cumpliera

Estan Homer y Flanders en el coche y suena como si alguien hubiera sido atropellado, entonces dice homer: "Ojalá sea Flanders"

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Homer: "Voy a ser como ese hombre q se construyó un cohete y viajó a la luna, ¿Como se llamaba? ¿Buffalo Bill?

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Lisa: ¿Que significa arinam al ne etatsila?
Homer: Son frases sin sentido como rama lama din don o el amor triunfará

Unos delfines matan a Lenny en el mar. La policia encuetra el cadaver.

Wiggun examinando el cadaver: Golpes de hocico de botella, quemaduras de orificio nasal, huellas de aletas….. parece obra de adolescentes revoltosos!!

Abe Simpson hablando con Homer: ¿A ti no te detuvieron conduciendo borracho?

Homer: no estaba borracho, estaba bajo los efectos del alcohol.

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Homer: He desempeñado muchos trabajos: Boxeador, mascota, astronauta, imitador de Krusty, inspector de guarderia, camionero, hippie, quitanieves, critico gastronomico, artista conceptual, vendedor de grasas, feriante, alcalde, estafador, guardaspaldas del alcalde, agente de una cantante country, jefe de basurero, escalador, inventor, smithers, chucho, ayudante de famoso, empleado de la central nuclear, escritor de galletas de la suerte, magnate empleado, homófogo y misionero, pero proteger Springfield es lo que me deja con mejor sabor de boca.

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En el episodio que desvian la ruta de los aviones y pasan estos justo encima de la casa de los simpson. Cuando por fin logran solucionar el problema le dice Bart a Homer:

-Por fin los aviones pasan por donde tienen que pasar!

-Si, hijo mio, por encima de las casas de los pobres!