Frases De Los Simpsons
-
-Marge: Oye Homer ¿no ves a Bart diferente?
-Homer: ¿Gafas nuevas?
-Marge: No, está como triste…
-Homer: ¡Claro! Echará de menos sus gafas viejas!–----
-Homer: Es difícil acordarse de los prefijos si encima no nos avisan con antelación…
-Carl: ¿Cómo que no? Nos avisaron con mucho tiempo, hicieron campañas de publicidad en la tele y luego en la radio.
-Lenny: Además estuvimos dos semanas en el campamento del prefijo, Homer
-Homer: ¡Bah! Yo ya tengo muchas cosas que memorizar (Se mira a la mano y pone: Lenny = blanco, Carl = negro)–----
-Homer piensa:
Lisa Necesita un aparato
Seguro Dentaaaal
Lisa Necesita un aparato
Seguro Dentaaaal
Lisa Necesita un aparato
Seguro Dentaaaal
Lisa Necesita un aparato
Seguro Dentaaaal–----
-Homer: Dejad a Dios tranquilo, es mi personaje de ficción favorito.
–----
-Público: ¡BUUUUH! ¡BUUUUUH!
-Sr.Burns: Smithers, ¡Me estan abucheando!
-Smithers: No, señor, no dicen BUUH, dicen ¡¡BUUARNS BUUARNS!!
-Sr. Burns (dirigiéndose al público): ¿Qué dicen, BUUUH o BUUARNS?
-Público: ¡¡¡BUUUUUUUUUUUUUUUUUH!!!!
-Hans Topo: Yooo decííía buuarns…
-Lisa: Ahora vemos las maravillas de la era informática
-Homer: ¿Maravillas Lisa, o majaderíííaaas?
-Lisa: Creo que estaba implícito en lo que he dicho
-Homer: ¿Implícito Lisa, o Ilíciiitooo?–----
-Homer: ¡Oh no! ¡Nos dirigimos al Sol! ¡El lugar más caluroso de la Tierra!
–----
-Homer: Bueno volvamos a ese sitio donde comemos y vemos la tele
-Marge: ¿A casa?
-Homer: Sí, eso–----
-Homer: ¿Conocimientium, eh?
-Bart: Ésto huele a museo.
-Homer: Sí, las cosas divertidas no acaban en -ium, acaban en …aberna, ...olera, ...erveza.
-Marge: ¡Estabas borracho Homer!
-Homer: ¡No Marge! ¡Estaba en un mundo de obsesión y fantasía!–----
-Wiggum: Oiga Simpson, me han llegado rumores de que este juego está amañado… no querría cerrarle la barraca... ehem verán, estoy buscando a mi amigo parné. ¿Lo han visto ustedes por aquí?
-Homer: …él es Bart.
-Bart: Papá… emmm lo que en realidad quiere...
-Homer: Calla hijo, ahora estoy hablando con el señor agente.
-Wiggum: Ehmm… présteme atención Simpson, y vea como le guiño el ojo mientras le hablo. La persona que estoy buscando es, guiño, Don soborno, guiño, guiño.
-Homer: …consiste en lanzar los aros...
-Wiggum: ¡Bueno! ¡se acabo! barraca cerrada!–----
-Homer: A ver, Lisa, ¿Qué instrumento quieres?? ¿Un viomolín?, ¿Una tumababa?, ¿Un ombobombo?…¡Aaaahhh un saxomofóóón!
-Bart: Homer, estamos organizando una excursión para padres e hijos
-Homer: Jeje, tu no tienes hijo.–----
-Lisa: A veces es mejor callarse y parecer idiota, que abrir la boca y demostrarlo..
-Homer (pensando): ¿Qué ha querido decir con eso? ahora conviene decir algo para no parecer idiota.
-Homer: ¡Si lo sabré yo!
-Homer (pensando): Ahí queda eso.–----
-Otto: ¡Ja! ¡Agord escrito al revés es droga!
-Homer: Sí…y Otto al revés es Otto.
-Otto: Tío, me das miedo.–----
-Homer: Estúpido Moe, cabezón siniestro, ladrón de recetas, caraculo…
-Marge: Bueno, Homer, tal vez te consuele el hecho de saber que algo creado por ti está haciendo feliz a tanta gente
-Homer: ¡Oh, mírame! ¡Estoy haciendo feliz a la gente! ¡Qué bien, soy un hombre mágico, del país feliz, de la casa de gominola de la calle de la piruletaaaa!
-Homer: Ah, por cierto, pretendía ser sarcástico
-Marge: Lo has sido…
-Krusty: ¡Oh Dios mío! ¡Se me ha parado el marcapasos en colibrí!
-Krusty: ¡¡¡NÉCTAR!!! ¡¡¡NÉCTAR!!! ¡Necesito litros de néctar!–-----
-Homer: Es lo más emocionante que ha ocurrido desde que el cometa Halley se estrelló contra la Luna.
-Lisa: Pero papá, eso nunca ha ocurrido.
-Homer: Ya lo creo que no…
-Homer: Ayyyyyy…como me gustan los sábados, uno descansa.
-Marge: ¡Homer! ¡Hoy es miércoles!
-Homer: ¡¡¡ARGHHHHH!!!
(Días más tarde)
-Homer: Ayyyyyy…como me gustan los sábados de verdad, no como aquel sábado-miércoles que casi me echan del curro.
-Homer: Scooby Doo puede hacer pupú, pero Jimmy Carter…..de risa se parter.
-Homer: Puede tener todo el dinero del mundo, pero hay algo que nunca podrá comprar, Marge.
-Marge: ¿Qué?
-Homer: Un dinosaurio.–-----
-Periodista: ¿Ya has escrito el artículo de 500 palabras?
-Homer: Sí, aquí lo tiene.
-Periodista: Pero Homer, ha puesto cosas como: "Las patatas fritas estaban arrrgg" hay muchas faltas de ortografía y repite una y otra vez: "Jorobate Flanders"–----
-Bart: Vamos a echar una carrera con las frutas por el pasillo del autobús a ver quién gana.
-Bart: ¡Vamos manzana!
-Nelson: ¡Vamos naranja!
-Ralph: ¡Vamos platano, vamos!–----
-Homer: Dios lo ve todo y está en todos los sitios porque es omnívoro.
–----
-Bart: ¿Podré usar ametralladoras con balas de teflón que atraviesan chalecos antibalas?
-Dependiente de la NRA: Claro Bart, es un derecho constitucional.–----
-Moe: Homer, no te voy a permitir beber más alcohol en está taberna, ahí tienes la salida.
-Barney: ¿Es que existe una salida?–----
Festival de cine de Springfield:
-Homer: Nunca más volveré a beber alcohol..
-Vendedor: ¡¡¡Cerveza!!!!
-Homer: DEME DIEZ.–----
-Ralph: La señorita Karabappel y el director Skinner estaban en el armario haciendo bebés…y yo vi a uno de los bebés....y el bebe me miro a mí.
-Agente: De ahora en adelante su nombre será… señor Homer Thompson. Práctiquemos un poco... Cuando le diga "Hola, Sr. Thompson" usted dirá "Hola".
-Homer: Vale.
-Agente: Hola Sr. Thompson… (Silencio)
-Agente: Recuerde: ahora su nombre es Homer Thompson.
-Homer: De acuerdo.
-Agente: Hola, Sr. Thompson… (Silencio)
-Agente: Esta bien. Ahora, cuando le diga "Hola, Sr. Thompson" y le pise el pie, usted dirá "Hola".
-Homer: Vale.
-Agente: ¡Hola, Sr. Thompson!
-Homer al otro agente: Creo que le dice algo a usted.–----
-Homer: Y recuerda Marge: cuando hagas algo mal, échale la culpa a alguien que no hable nuestro idioma….....¡Ayyyy Tivorosky!, cuantísimas veces me ha salvado el pellejo.
Homer: Ya estoy acostumbrado a que asciendan a todo el mundo: a mis compañeros, a mis amigos, a Tivorosky…pero ¡¿a mi mujer?!
Lisa entra en el equipo de Hockey
-Homer: Sobretodo, no quiero que la discriminéis por ser diferente.
-Homer: ¡Anda!, ¡un niño con tetas! ¡ven aquí niño con tetas! jijiji.–----
-Carl: Qué ¿qué tal va lo tuyo con tu vecina?
-Lenny: Buah, eso se acabo, ha puesto una persiana.–----
-Homer: ¿Marge, puedo tener un pato?
-Marge: ¡Pero si ya tienes un mono!
-Homer: ¿Y puede el mono tener un pato?–----
-Profesora: Ralph, has suspendido Lengua.
-Ralph: ¡Eso no posible es!–----
-Homer: Marge, ya que no me llevo con Lisa, ¿puedes hacer el favor de pasarme el sirope?
-Marge: Pásale el sirope a tu padre, Lisa.
-Lisa: Bart, dile que se lo pasaré si no lo emplea sobre ningún producto cárnico.
-Bart: ¿Siropearás las salchichas, colega?
-Homer: Marge, dile a Bart que sólo quiero tomarme un buen vaso de sirope, como hago todas las mañanas
-Marge: Homer, no te llevas con Lisa, no con Bart
-Homer: Bart, agradece a tu madre la observación
-Marge: Homer, en primer lugar, a mí sí me hablas, y en segundo, te he oído.
-Homer: Lisa, dile a tu madre que me deje en paz
-Bart: Papá, que es con Lisa con quien no te hablas
-Homer: ¡Basta! ¡A tu cuarto!
-Lisa: ¿Por qué no te lo comes sin más y ya?
-Homer: ¡No necesito tus consejos culinarios, arruinabarbacoas, que crees que lo sabes todo!
-Lisa: ¡Se acabó! ¡No puedo convivir con este prehistórico carnívoro! ¡Ahora mismo me largo!
(Se va de casa dando un portazo)
Homer: ¡A tu habitación!–-----
-Empresario: Bueno, Homer será el responsable de surtirnos de electricidad debido a sus años de experiencia en energía nuclear.
-Homer: nucelaaaaaaaar, la palabra es nu-ce-lar.–----
-Bart: ¡Mama! El tirachinas no cabe en estos pantalones, y el pantalón corto no deja nada a la imaginación. ¡Es un uniforme chingao!
-Marge: ¡Bart! ¿Dónde has aprendido a hablar así?
-Homer(por teléfono): Sí, Moe, su equipo la chingo bien anoche. ¡Qué chingaos! He visto equipos chungos, pero el suyo es la pandilla de chungos más chunga que jamás he chingao! Tengo que colgar, los repipis de mis hijos escuchan.–-----
-Vagabundo: Esta yegüa…no es mi vieja yegüa gris, no es mi vieja yegüa gris.
-Homer: Marge, primero me dices que no lo compre, y ahora me dices que lo devuelva…¡a ver si te aclaras!
-Homer: Huele a tarta de cumpleaños que dice: feliz cumpleaños Steve.
-Nelson: ¡Joroba! ¿Qué olfato tiene tu viejo, no?
Bart: ¡Bah! eso no es nada, las empanadas hasta las oye.–-----
-Homer: Eh Mou, Mou, ¿No era ése tu problema Mou? que eramos tus únicos clientes Mou, eh Mou, eh eh Mou Mou, eh Mou.
–---
-Homer: ¡A Hawai! ¡A beber piña colonia!
-Marge: Es piña colada…
-Homer (canturreando una canción): Si te gusta la piña colonia, te tendrás que ir a Babilonia…
-Bart: Matrículas personificadas, ¿Dónde esta Bart?….¡¿BORT?! ¿Quién diablos se puede llamar Bort?
-Mujer: Vamonos Bort.
-Bort: ¿Me dice a mí?
-Mujer: No, perdone, mi hijo también se llama Bort
-Megafonía: ¡Atención! se han terminado todas las matrículas Bort, repito se han terminado las matrículas Bort.–---
-Homer: ¡Marge, mi espumosa!
-Marge: No queda cerveza Homer, ¿quieres un zumo de naranja?
-Homer: No juegues conmigo mujer.–-----
-Homer: ¡Qué semblante tan maquiavélico! ¡Mosquis! ¡un sexteto cervecil!
–-----
-Homer: Mírale Marge, su primera cita… (canta)aserrín, asarrán, las campanas de San Juan... tengo una muñeca vestida de azul... quisiera ser tan alto como la Luna (empieza a llorar)
-Marge: ¡Oh Homer! ¡Nuestro niño se hace mayor!
-Homer: ¡Nooo! ¿es que no lo has oído? ¡nunca seré tan alto como la Luna!–-----
-Homer: ¡Voy a matar a Moe! WIIIIIIIIII ¡Voy a matar a Moe! WIIIIIIIIII.
–----
-Homer: Apu…por si te sirve de algo, te diré que la vida es una aplastante derrota trás otra, hasta que acabas deseando que se muera Flanders.
-Abuelo: ¡AAAAH, mírala! ¡Ahí está! ¡La muerte!
-Lisa: Abuelo, ésa es Maggie
-Abuelo: Perdóname, hija, es que a mi edad la mente te juega malas pasadas y… ¡AAAAH, la muerte!
-Lisa: Abuelo, es el perro
-Abuelo: ¡AHHHH, la muerte!
-Lisa: ¡Abuelo, que es Maggie otra vez!–-----
-Homer: Cama arriba, cama abajo.
-Homer: Nube arriba, nube abajo.–-----
-Krusty: Vais a ver los Rasca y Pica más sanguinarios de la historia
(Marge apaga la tele)
-Marge: Si os dejara ver esos dibujos no sería una buena madre, así que, me llevaré las pilas por si acaso
-Homer (desde la cocina con una armónica) : mamá se llevó las pilaaaaaas, ¡qué cara duraa!… Mamá se llevó las pilaaaaaas, ¡qué tanto duraaaan!
-Marge: Claro, también querías un melocotonero por tu cumpleaños y nunca te he visto jugar con él.
-Lisa: ¡Claro que sí!
(Lisa sale al jardín)
-Lisa: Yo jueeeeeeeeeeego con mi melocotoneeeeeeeero.–-----
-Homer: Voy a pedir un deseo que no puede fallar: Quiero un sandwich de pavo, en pan negro, con lechuga y mostaza. Y…no quiero que el pavo sea zombie, ni quiero convertirme en un pavo, ni quiero sorpresas extrañas..¿entendido?
-Homer: Ohhhhhhhh…..¡el pavo está seco!
-Homer: Tengo un plan por si el cohete falla: mientras los demás insensatos se queden en casa haciendo: titurituriturá
-Bart y Lisa: ¡¡PAPÁ!!
-Homer: ¡Ah! pues eso, que cuando todos estén haciendo titurituriturá
-Bart y Lisa: ¡¡¡PAPÁÁÁÁ!!!!
-Homer: Eh…saldremos por el único puente de salida de Springfield
-Homer: ¡¿¡Operadora!?! ¿Cuál es el número del 091?
–-----
-Homer: ¡Cojo otro muelleeee, y lo tiro por el retreteeee, y ya son 820 muelles los que el retrete se ha tragadoooo!
-Marge: ¿Homer no estarás tirando los muelles por el retrete?
-Homer: ¿Qué cosas dices? ¡cojo otro muelleeee y lo tiro por el retreteeee, y ya son 821 muelles los que el retrete se ha tragadoooo!
–------Homer: Lisa cariño , los vampiros no existen , son seres imaginarios como los duendes o los esquimales.
–-----
-Moe: El incremento de la satisfacción profesional y de la unidad familiar son fatales para un proveedor de sustancias entumecedoras del cerebro.
-Homer: Una caña, Moe.
-Moe: Ah, sí, claro…–-----
-Homer: Ahora con Internet los niños se te educan solos.
–-----
-Moe: ¡Ahivá, el teléfono!: Flameado Moe ¿Diga?
-Bart: Sí, quisiera hablar con un amigo, señor Ogordo, don Cul.
-Moe: Voy a preguntar, un momento…¡Don Cul Ogordo! ¡Que alguien busque a un Cul Ogordo aquí o en el servicio
-Cul Ogordo: Oh, yo soy Cul Ogordo.
-Moe: Teléfono.
-Cul Ogordo: Diga, soy Cul Ogordo.
-Bart: Ah, hola.
-Cul Ogordo: ¿Quién es?
-Bart: Bart Simpson.
-Cul Ogordo: ¿Y qué es lo que deseas, Bart?
-Bart: Eh, señor, voy a serle franco. Esta llamada era una broma que me ha salido por la culata, así que voy a colgar
-Cul Ogordo: Muy bien, más suerte otra vez …¡Qué joven más salao!
-Bart: Puedes dormir entre esos cartones que hay al lado de la cama plegable.
–----
-Homer: Todo el día: Moe, Moe, Moe…
-Marge: Bart, ¿vas a acompañarme a la Moedista?
-Bart: Vale, pero ¿cuánto vaMoes a tardar?
-Marge: Moecho menos que ayer.
-Homer: Moe, Moe, Moe…
-Lisa: ¿Y cuando volváis podeMoes ir al cine? Hoy hay sesión Moetinal.
-Marge: Sí, claro, ya conocéis el Moefran: 'Al que Moedruga, Moe le ayuda'–---
-Wiggum: Vamos señores aquí no hay nada que ver (…) ¡Anda un accidente de avión!, acérquense acérquense, ¡vamos no sean tímidos!
-Barney: He traído un barril de cerveza. ¿Dónde puedo llenarlo?
–----
-Lisa: Habrás echado la declaración de la renta, ¿verdad papá?
-Homer: Pues claro que sí.
-Lisa: Pero no la del año pasado, sino la de éste.
-Homer: ¡¡¡AHHHHHHH!!!! A ver, voy a hacerla rápido, ¿¡Marge cuántos hijos tenemos?! no hay tiempo, ¡2!
-Marge: Homer tenemos 3.
-Homer: ¡¡Margeeeee el perro no cuenta!!–----
-Homer: Sr. Smithers…no entiendo 1997 de mis 2000 nuevas tareas.
-Homer: Moe cree saber más de lo que el propio Moe sabe.
–----
-Lisa: ¿Que canción es ésta?
-Cerebro de Homer: Dile una mentira.
-Homer: Me han dado un papel en un musical de Broadway… poco es, pero por algo se empieza.
-Cerebro de Homer: Braaaaavo.–----
-Homer: Oh, sí, ¿qué vas a hacer? ¿soltar los perros? ¿o las abejas? ¿o los perros con abejas en la boca para que cuando ladren las diparen contra ti?
–----
-Cerebro de Homer: Usa psicología inversa.
-Homer: Oh, eso suena muy complicado.
-Cerebro de Homer: Vale, no uses psicología inversa.
-Homer: De acuerdo, ¡lo haré!–----
-Homer: No soy hombre de plegarias…pero...si estás ahí arriba....¡¡¡sálvame Superman!!!
-Homer: Tranquila Marge, a Maggie la dejaremos por el jardín y que la naturaleza siga su curso.
–----
-Homer: ¡Marge! a Maggie se le han caido sus piernas de leche.
–----
-Homer: ¡Con esta nueva campaña la ciudad está libre de osos!
-Lisa: Eso es ridículo, es como decir que esta piedra ahuyenta tigres.
-Homer: Mmm… ¿funciona?
-Lisa: ¿Ves algún tigre por aquí?
-Homer: …
-Lisa: …
-Homer: Vale, te compro la piedra.–---
-Homer: Se van a enterar de quién soy yo…
-Marge: No, por favor, Homer… hazlo por mí.
-Homer: Lo siento, Marge. Es mi deber, yo soy como…yo soy como...ése...ese tipo español...ése de los molinos de viento.
-Marge: ¿Don Quijote?
-Homer: No, no, ése… ¿cómo se llamaba? El Hombre de la Mancha...
-Marge: Don Quijote.
-Homer: ¡No!
-Marge: Estoy segura de que se llamaba así, Don Quijote.
-Homer: Está bien, voy a consultarlo.
-Marge: ¿Cómo se llamaba?
-Homer: No viene.–---
-Marge: Homer, aquí tengo una persona que te puede ayudar.
-Homer: ¿Batman?
-Marge: No, un científico.
-Homer: ¿Batman es un científico?
-Marge: ¡Qué no es Batman!–---
-Bart: Homer a partir de ahora quiero seguir tu ejemplo
-Homer: Podrás cambiarte el nombre por Homer Junior y tus amigos te podran llamar: ¡Hoju!–---
-Homer: ¿Vendéis gorros como éste?
-Vendedor: Sí.
-Homer: ¿Gorros para personas?
-Vendedor: Tal vez.
-Homer: ¿Gorros para personas con cabeza?
-Vendedor: A veces.–---
-Marge: ¡¿Y cómo volverán los niños?!
-Homer: No sé, ¿por Internet?–---
(Por teléfono)
-Marge: ¿Sí?
-Homer (fumao): Marge, acabo de darme cuenta de que yo soy la oooooo de "Hoooola"….¡Cómo se lo cuentes a alguien!
-Homer: Lisa, he hecho un retrato robot del posible ladrón que te robó tus muñecas
-Lisa: Papá, ése es Bart
-Homer: Sí… míralo allí en su habitación, comiéndose una manzana, qué estará tramando...
-Homer: Existen tres maneras de hacer las cosas: por las buenas, por las malas, y al estilo de Max Power.
-Bart: ¿Pero eso no es por las malas?
-Homer: Sí, pero más rápido.–---
-Homer: Señor, los Dioses han sido buenos conmigo, en agradecimiento te he traido un vaso de leche con galletitas. Si quieres que me las coma no me hagas ninguna señal.
-Homer: Que así sea.–---
-Kent Brockman: ¡Gracias alcalde Simpson!, gracias a usted vivimos una auténtica lluvia dorada.
(risas)
-Kent Brockman: ¿Qué he dicho?–---
-Wiggum: Mmh… Golpes de hocico de botella, quemaduras de orificio nasal, huellas de aletas... parece obra de adolescentes revoltosos... ¡Lou, suspende el baile!.
-Lisa: Y ¿qué método vas a utilizar papá? ¿el hipocrático o uno más actual?
-Homer: Sí Lisa, papi va a trabajar de profesor.–---
-Skinner: Bart, sé que me lees el pensamiento. Como descubra que has hecho novillos te voy escoñar. Sí, has oido bien, en mi pensamiendo digo cosas que nunca pronunciaría en voz alta.
-Homer: Hijo, sé que me lees el pensamiento: miau miau miau miau miau…..
-Homer: ¡JA! esos pringados de la autopista, con sus atascos…: arranca, frena y claxon. Acelera, frena y claxon. Claxon, claxon, ¡golpe! Arranca y vuelve a acelerar.
-Oficinista: ¿Por qué quiere ser un hermano mayor?
-Cerebro de Homer: No digas venganza, no digas venganza.
-Homer: ehh…venganza
-Cerebro de Homer: ¡Anda y vete a la porra!–---
-Lou: Mi arma era lo único que me hacía sentir hombre, ahora sólo me queda mi sexo descomunal.
–---
-Lisa a Maggie: Se dice: Dodecaedro, do-de-ca-eee-dro
-Homer: Lisa no sé qué estarás haciendo, pero suena muy raro y tu padre necesita rejalarse.–----
-Lisa: Papá ¡hemos hecho algo muy malo!
-Homer: ¿Habéis destrozado el coche?
-Lisa: No.
-Homer: ¿Habéis resucitado a los muertos?
-Lisa: Sí.
-Homer: ¿Pero al coche no le pasa nada no?
-Lisa: No.
-Homer: Entonces no importa.–----
-Kent Brockman: Estas imágenes han sido captadas por el cazador local, pero no con la escopeta sino con una cámara
-Cazador: Exacto Kent, suelo confundir la escopeta con una cámara.Recuerdo una boda bastante trágica…
-Homer: ¿Hacemos hombres de nieve?
-Burns: ¡No! se me ha ocurrido otra cosa: haremos hombres de verdad, pero con nieve.–----
-Lenny: ¡Eh!, ¿has oído algo?
-Carl: No.
-Lenny: ¿Y yo?
-Carl: ¡Yo qué se!–---
-Homer: No te prometo que lo intentaré, pero intentaré intentarlo.
–---
-Homer: Bueno, ahora si me perdonais, tengo que expandir el cristianismo en esta isla como se expande la mantequilla por la tostada con pequeños recobecos.
–---
-Homer: Marge, dame tu agenda de teléfonos, cuatro cervezas y mi sombrero de conversar.
–---
-Raph: Y mira esa roca. Ahí es donde vi al gnomo.
-Bart: Claaaaro…viste al gnomo.
-Raph: Me dijo que quemara cosas.–---
-Wiggum: ¿No te dije que no jugaras aquí Ralph? No sé qué te fascina tanto de mi armario prohibído de los misterios.
–---
-Homer: ¡Libres domingos y domingas! ¡Libertad para las dos!
–---
-Comprador: 2kg de grasa….hm...toma 62 centavos.
-Homer: ¡Yuhu!
-Bart: Pero papá, el beicon nos costó 74 dólares.
-Homer: Bah, lo compró tu madre.
-Bart: ¿Pero a mamá no le das tú el dinero?
-Homer: Bueno y a mí me lo da la grasa ¿qué problema hay?–---
Wiggum: Por eso vamos a poner un toque de queda. Si algún niño está fuera, será disparado sin más…..o devuelto a sus padres.
-Homer: ¡Qué aburrida es esta película de Tarzán!
-Lisa: Pero papá, ¡si es un reportaje sobre indigentes!–---
-Juez: Sr.Simpson, le embargo el sueldo. Tendrá que darle la mitad a Bart.
-Homer: Ohhh….la mitad será para Bart, la otra mitad para mi mujer de Las Vegas y...¡¿qué quedará para Moe?!
-Skinner: Bart, deletrea: "peones".
-Bart: P-E-O…
-Nelson: ¡Ja! ¡ja! ha dicho "peo".
-Bart: Vale, ya se han reído, me piro.
-Ralph: A mí se me ha escapado un peón.–---
-Homer: Marge, eres mi mujer y te quiero, pero vives en un mundo de fantasía con flores, campanillas y ranas con sombreritos raros.
–---
-Homer: Le compraré ese dichoso pony del que tanto habla.
-Marge: No podemos permitírnoslo.
-Homer: Con lo que vale la gasolina, lo que no podemos permitirnos es no comprarlo.
-Marge: No seas ridículo.-Marge: Prométeme que no lo comprarás
-Homer: susbabsu
-Marge: ¿Eso es un sí o un no?
-Homer: psfjirif
-Marge: Ni siquiera usas palabras.
-Homer: frjgfpejr….: -
Portero: ¿ Que es esto?
Novia: ¿ No lo ves ? Es escalivada.
Portero: ¿ Pero ese no era un personaje de Expediente X ?PD : Si ya lo se, que es de "Aqui no hay quien viva". Pero yo no soy un "Simpsonita".
-
tas dejao la vida escribiendo eso o solo lo as copiao y pegao??
-
Saliendo de Nueva York
Lisa: OOh.. es una ciudad mágica… podemos volver el año que viene papá?Homer: (Viniendole basura en toda la cara del camión de delante y con tono de reprimido) ya veremos lisa….... ya veremos...!!
-
HOmer: Bonita canción, seguro que se pondría muy contento al que se la dedicaran.
Marge: La verdad es que esa canción iba dedicada a Dios.
Homer: Ah, ese está siempre contento…... no, está siempre enfadado
-
Homer: (dando ideas a bart que escribe una carta para romper son su profesora, en el capítulo que se cartea con ella) "Tres simples palabras: YO SOY GAY"
Homer: (En el mismo capítulo, creo…) "No soy gay, pero lo intentaré"
Homer: (a bart, cuando juega al futbol americano)" Pero yo te quieroo hijo, y tengo toda mi fe en tí"
Bart: "Desde cuando?"
Homer: "Ah, desde que tu madre me gritó"Homer: "Yo tengo mucha capacidad de atención…." […] "Uy mira! un perro con el rabo rizado!"
Homer: "Muy bien tartita, yo voy a ir haciendo así con la boca (Movimiento de masticar abriendo y cerrando la boca) Y si te como será solo cuuuulpa tuya"
Homer: (capitulo en el que lisa se sube a una secuoya) "Oh NO! nuestra hijita! muerta!!!…. hmmmm... a no seeeer..."
Marge: "hooomer, Lisa no está muerta"
Homer: "oooh, menos mal, lisa no está muerta…. a no seeeer..."Homer: "Bart, hijo! no quiero asustarte, pero es muy probable que el hombre del saco haya entrado en casa!"
-
Este Homer es la monda
.Esta bien el post, lo que pasa es que yo no tengo memoria para acordarme luego de las frases
. -
Burns: Smithers, ¿quien es ese hombre?
Smithers: Homer Simpson señor
Burns: Simpson, ¿eh? no olvire ese nombre -
Cuando Homer se mete en el mundo del boxeo, se ve a Barney hablando con Moe
Barney: Homer, yo no lo haría, el boxeo provoca lesiones cerebrales irreversibles a largo plazo.(acto seguido saca una lata de BARNIZ y le da un buen trago)
Homer cenando, vestido todo de negro:
Marge: a donde vas?
Cerebro de Homer: Rapido, inventate cualquier buena excusa, pero ni se te ocurra decirles nada de espiar a Lenny y Carl..
Homer: Voy aaa….. espiar..... a lenny.... y a carl....(se va corriendo)Marge: La anciana que vive en nuestro monton de basura me ha vuelto a atacar.
Homer: Eso no es lo que dice ella…Homer: Pero Maaarge, es un hipermercado, hiper que es bueno, y mercado que ees…..cosa..
Lisa: Un pueblo con dinero es como una mula con un yo-yo, no sabe como utilizarlo y nadie sabe de donde lo ha sacado…
Homer: Je, je… una mula...Homer: disculpe sr.Burns,venia a ver si me podria subir un poco el sueldo…
El sr.Burns ya pulsando el boton que tiene debajo de la mesa para avisar a seguridad...
Burns: digame su nombre.
Celebro de Homer: cuidado!!! sé discreto,que no se entere de quien eres…
Homer: me llamo…sr.Burns...Homer a Bart: "Tres cosas que te harán triunfar en la vida, 1. No digas que he sido yo, 2.Qué buena idea, jefe! y, 3. Estaba así cuando llegué."
Hommer: El Señor Scorpio dice que he subido la productividad gracias a mis tecnicas de motivación como las rosquillas o la posibilidad de más rosquillas luego…
Homer a Bart: No dejes que la muerte de krusty te afecte. Piensa que la gente, muere constantemente. Tú mismo, podrías aparecer muerto mañana. Hala, buenas noches.
-
Marge: Homer, necesitamos una casa mayor.
Homer: no, que va! Lo tengo ya todo pensado. El bebé dormirá en la cuna de Bart , y Bart con nosotros hasta que cumpla los 21.
Marge: No se volverá rarito?
Homer: Ahi tienes a mi primo Mario…
Marge: Qué primo tuyo se llama Mario?
Homer: Se convirtió en María en el 76, y se unió a una secta. Creo que se llama Madre Shabubu, ahora.Homer esta cogiendo una pistola en una tienda de armas)
Vendedor: Tenga cuidado…
Homer: Por qué voy a tener cuidado si tengo un arma?
Vendedor: Lo siento. Según la ley deberá esperar cinco días. Hemos de comprobar sus antecedentes.
Homer: Cinco días!!!?Pero si yo estoy furioso ahora!
(El vendedor le quita la pistola a Homer)
Homer: Si yo tuviera mi pistola…
Vendedor: Sí, pero no la tiene. -
Cuando Homer se hace cargo del puesto de Smither, que empieza a dictarle un Fax a el señor Burn:
Tiene 30 minutos para retirar su coche
Tiene 15 minutos para retirar su coche
Su coche ha sido retirado
Su coche ha sido convertido en cubo
Tiene 30 minutos para retirar su cubo… -
Homer: Espere! no puede matarme por ser krusty! ¡no lo soy! ¡soy homer simpson!
Tony: El mismo Homer Simpson que atravesó con su coche la pared de nuestro club?
Homer: Bueno, en realidad me llamo Barney, Barney Gumble
Piernas: el mismo Barney Gumble que no deja de sacarle fotos a mi hermana?
Homer: en realidad, mi verdadero nombre es…..
piensa, ........Joe Valachi
Louie: el mismo Joe Valachi que testificó en el comité del senado sobre el crimen organizado?
Homer: ¡benedict Arnorld!
Piernas: el mismo Arnorld que conspiro para entregar west point a nuestros enemigos ingleses?
Homer: D'oh! -
Cuando Homer se hace cargo del puesto de Smither, que empieza a dictarle un Fax a el señor Burn:
Tiene 30 minutos para retirar su coche
Tiene 15 minutos para retirar su coche
Su coche ha sido retirado
Su coche ha sido convertido en cubo
Tiene 30 minutos para retirar su cubo…Homer: Aqui tiene sus mensajes; tiene 30 minutos para mover su coche, tiene 10 minutos, su coche ha sido retirado, su coche ha sido prensado en forma de cubo, tiene 30 minutos para mover su cubo
(telefono)
Homer: Despacho del señor burns..
Burns: Es por mi cubo? -
Marge: mmm… De lo que te digo oyes lo que quieres oir y no lo que digo.
Homer: Cierto, ahora mismo me apetecería esa tortilla.
–----
Bart: Papa, hace tiempo me diste un consejo
Homer: ¿Que yo te di un consejo? ¡No digas bobadas!
Bart: Digiste: Cuando estés con mucha gente que estén dando su opinión tu no abras la boca, así no empeorarás las cosas.
Homer: mmm… buen consejo...Marge: Dicen que tengo que hacerme una foto publicitaria en la que se me vea el trasero bien grande… por lo visto con esa publicidad se vende, si no que se lo pregunten al rey de la madera
(Al lado se ve anuncio del rey de la madera, un camionero moviendo el culo)
Homer: mmm, maderaaa tenemos que comprar maderaa… -
Homer: Sr. Burns, si quiere ser tan popular como el tipo ese lo que tiene que hacer es impresionar a la gente, y creame, yo no soy una persona facil de impresionar… ¡Mire! ¡Un coche azul!
Michael Jackson (Leon): "Homer, este es X, es un genio! dale dos números cualquiera y los multiplicará de cabeza"
Homer: "hmmmm 5 por 8!"
X: "cuarenta"
Homer: "Uaaaalaa"Homer: "Ya me conoces marge, me gusta La tele bien alta, la cerveza fria, y que los homosexuales mariposeen!"
Homer bart y marge: "No te comes na-da!, con una ensala-da!, no te comes na-da! con una ensala-da!"
Lisa: "mamaaaaaaa!"
Marge: "Oi, perdona hija, es que el ritmo es pegadizo"Bart y Lisa: "Papaaaaa! hemos hecho algo terrible"
Homer: "AH! Le habeis hecho algo al coche?"
Bart y Lisa: "No"
Homer: "habeis resucitado a los muertos?"
Bart y Lisa: "Si"
Homer: "Pero el coche está bien, no?"Homer: (Montado en un carrito de biblioteca) "Voy a matar a mooe, WIIIIIIIIIIII, voy a matar a mooe, WIIIIIIIIIIIIII"
Homer: "Debo recordar el consejo que me dio mi padre el día de mi boda!: Hijo, Si algún día viajas al pasado, NO TOQUES NADA! el más minimo cambio podría alterar completamente el futuro"
Viejo del "ancianatorio": "Eeeeesta mula, no es mi vieja mula gris, no es mi vieja mula gris, no es mi vieja mula gris"
-
Lisa: Aqui te traigo estas natillas que ha hecho mama.
Homer: Lisa ayudame a engañar a tu madre para que vuelva a quererme
Lisa: No puedes engañar a mama. Tienes que pensar en que le puedes dar tu que nadie mas puede.
Homer: Muy bien cerebro, dependo de ti. A ver que puedo darle yo a Marge que nadie mas puede darle…
enfocando a la cabeza - Comete las natillas...cometelas, cometelas cometelas.
-Esta Homer delante del ordenador que a comprado y dice
Homer: Bien ordenador…. Mata a Flanders.
-De repente sale Flander por la ventana-
Flanders: Hola vecinito que haces?
Homer: Muy Bien ya lo has traido hasta aqui ahora Matalo, Matalo, Matalo, dios por que no funciona?.
Flanders: Como?
Homer: Largate Flanders.
-y tira el pc a la basura- -
Estan Homer y Bart en el salon cuando de repente entra Ralf por la ventana, cae en el suelo con una nota enganchada, y dice homer.
Homer: Ralf, que haces aqui?, y porque te han tirado por la ventana?.
Ralf: No, yo no soy Ralf, soy un ladrillo y los ladrillos no hablan. -
Esta Homer con el coche llega al Badulaque y entra con la pistola en la mano…
Apu: No por dios llevese lo que quiera pero no me mate con esa pistola.
Homer: Apu? pero que haces? -pensando- MMM si podria atracar el badulaque, no pasaria nada, ¡¡Si definitiavamente Atracare el Badulaque!!
De repente se ve a Homer con un perrito caliente en la mano y conduciendo el coche, a lo que dice.
Homer: D`OH, weno ya lo hare otro dia. -
(El cerebro de Homer le da una buena idea a Homer mientras éste va conduciendo)
Homer: ¿Cómo podré agradecértelo?
Cerebro: Me conformo con que no te golpees la cabeza al salir del coche.
Homer: OUCH (tras golpearse la cabeza al bajar del coche)–----------------------
Cuando Bart se muere y empieza a subir al cielo en unas escaleras mecánicas. Ve un cartel que pone: "No escupir". Entonces, a Bart no se le ocurre nada mejor que hacer que.... ¡exacto!. Escupir. Las escaaleras se convierten en una rampilla y se va directo al infierno. Entonces se oye una voz que le dice: "Te dijimos que no escupieses"
Bart: "Yo no he sido".
Empieza a hablar con el demonio. Este lo deja libre y Bart le pregunta:
Bart: ¿Qué tengo que hacer para volver aquí?
Demonio: Sé malo, miente y escucha heavy metal. -
(Homer hablando con Carl Y Lenny)
Carl: Que vais a hacer este fin de semana xicos?
Homer: Yo me voy con Marge de fin de semana romantico a un hotelito con encanto, ya sabeis…
Lenny: ¡¡PUEDO IR!!
Homer: MM seria una situacion violenta….por el sexo y eso..(La casa de los simpson incendiandose salen todos corriendo)
Marge: Homer !!! Magie esta dentro de la casa!
Homer: …dejala Marge ha muerto!!!
Y despues sale lisa con maggie en brazos(Homer Y Marge Hablando en la cama)
Homer: Marge..tu a cual de nuestros hijos quieres mas??
Marge: Homer! como puedes decir eso?? Los quiero a todo por igual!
Homer: Vamos Marge, yo creo que a Bart le quieres algo mas…
Marge: Homer, no pienso decir nada..
Homer: Asi que Lisa es tu ojito derecho e!
Marge: Homer, que no dire nada
Homer: vamos marge , a alguno de nuestros 2 hijos querrás mas!
Marge: 3, Homer, tenemos 3 hijos
Homer: Marge ..¿cuantas veces te tengo que decir que el perro no cuenta como hijo??(Homer dirigiendose a marge porque ella esta en contra de que le envie una carta al señor burns insultandole porque no le dan recompensa por salvarle la vida )
Homer: Marge..ere mi esposa y te quiero con el corazon…pero...vives en un mundo de fantasia, con flores, campanitas, y ranas magicas con sombreritos extraños.
(Homer indignado porke el señor burns a contratado a jugadores de baseball para el ekipo de la central y son muxo mejores ke el)
Homer: Yo no ire al partido, todos son mejores ke yo
Bart: Papa , esfuerzate y seras mejor, es lo ke siempre me dices
Homer: Mira hijo, ahora que eres mayor te dire una cosa, siempre ke tu hagas algo bien, habra 1 millon de personas ke lo haran mejor ke tu(Marge se dirige a homer despues de ke este le haya comprado un pony a lisa)
Marge: Para mantener al pony deberemos renunciar a cualkeir clase de lujo
Homer: Tienes razon, por ejemplo, nos pasamos la vida vacunando a Maggie de cosas ke ni sikiera tiene!
Marge: Yo estaba pensando que podriamos ahorrar en cerveza
Homer: Eso no va a ninguna parte(Homer en el badulaque xke a renunciado a ir a la iglesia)
Homer: Apu, veo que tu tampoko estas en la iglesia
Apu: Claro que si! e instalado una Capilla a Ganesha, el dios de la sabiduria terrenal!
Homer mirando a la figura de Ganesha: Ah! ganesha! ¿un cacahuete)
Apu: ¡no le ofrezca cacahuetes a mi dios!(Homer a su hija)
Homer: Hija, eres mas rica que un bombon
Lisa: Eso se lo dicen todos los padres a los hijos
Homer le pregunta al abuelo: Papa ¿soy guapo?
Abuelo: No! Eres mas feo que el culo de una mona
Homer a lisa: ¿lo ves?(homer ablando con marge sobre el abuelo)
Homer: Marge…¿desde cuando los ancianos necesitan compañia? Lo que necesitan es ser aislados, para que se pueda estudiar que nutrientes se les pueden extraer para nuestro uso personal
(Bart jugando con los Flanders a la batalla de preguntas sobre la biblia)
Flander dirigiendose a bart: Cabeza de leon, que echa fuego por la boca…cola de serpiente ...no tiene mas remedio que ser...¡
**Bart:…**Jesus?(El abuelo y bart se van a evitar que Burns robe unos cuadros)
Homer: Donde vais a estas horas?
Bart: A buscar un tesoro
Homer: Puedo ir??¡¡
Abuelo: Solo si estas dispuesto a afrontar el peligro, someter tu hombria a una prueba definitiva y tomar…
Homer: …paso(El alcade Quimby en un asamblea con el pueblo)
Quimby: Votos a favor de aprobar la nueva ley??
Voz entre los asistentes: Yo!
Quimby: Votos en contra?
Misma voz de antes: Yo no(Marge Presentandole a Homer un critico de cine)
Marge: Hola , yo soy Marge , y este Homer , mi marido
Critico de cine: Homer? usted debe ser el ke no sabia si tenia un grano o una espinilla
Homer: Era una gominola(Homer se niega a ir a la iglesia)
Marge: Homer, el señor solo te pide una hora la semana
Homer: Pues que hubiese Hexo la semana una hora mas larga , valiente dios!Burns: Smithers! los perros son idiotas, que pensaria usted Si yo entrara en su cuarto y empezara a oliskearle la bragueta con la nariz
Smithers: mmm…¿si usted hiciera eso?(El juez Lionel Hutz le habla al Marge sobre el juicio en el ke la va a defender)
Lionel Hutz: No se preocupe, yo la defendere…Oh! emos topado con el juez Snyder
Marge: Eso es malo?
Lionel Hutz: vera…esque me tiene mania desde que casi atropelle a su perro
Marge: ¿solo por eso?
Lionel Hutz: bueno…sustituya la palabra "casi" por.."repetidas veces" y la palabra "perro" por "hijo"(homer en el certamen culinario de chili)
Homer a Flanders: MMM a si ke chili 5 alarmas e? aver aver, (lo prueba) mmm 1, 2, hey! me kieres tomar el pelo
Flanders: mmm lo siento homer, e mentido para acerme el hombre delante de mis hijos, este chili tiene 2 alarmas como muxo
Todd: Iras a la carcel papá??
Flanders: ya veremos hijo, ya veremos
