Frases De Los Simpsons
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Portero: ¿ Que es esto?
Novia: ¿ No lo ves ? Es escalivada.
Portero: ¿ Pero ese no era un personaje de Expediente X ?PD : Si ya lo se, que es de "Aqui no hay quien viva". Pero yo no soy un "Simpsonita".
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tas dejao la vida escribiendo eso o solo lo as copiao y pegao??
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Saliendo de Nueva York
Lisa: OOh.. es una ciudad mágica… podemos volver el año que viene papá?Homer: (Viniendole basura en toda la cara del camión de delante y con tono de reprimido) ya veremos lisa….... ya veremos...!!
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HOmer: Bonita canción, seguro que se pondría muy contento al que se la dedicaran.
Marge: La verdad es que esa canción iba dedicada a Dios.
Homer: Ah, ese está siempre contento…... no, está siempre enfadado
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Homer: (dando ideas a bart que escribe una carta para romper son su profesora, en el capítulo que se cartea con ella) "Tres simples palabras: YO SOY GAY"
Homer: (En el mismo capítulo, creo…) "No soy gay, pero lo intentaré"
Homer: (a bart, cuando juega al futbol americano)" Pero yo te quieroo hijo, y tengo toda mi fe en tí"
Bart: "Desde cuando?"
Homer: "Ah, desde que tu madre me gritó"Homer: "Yo tengo mucha capacidad de atención…." […] "Uy mira! un perro con el rabo rizado!"
Homer: "Muy bien tartita, yo voy a ir haciendo así con la boca (Movimiento de masticar abriendo y cerrando la boca) Y si te como será solo cuuuulpa tuya"
Homer: (capitulo en el que lisa se sube a una secuoya) "Oh NO! nuestra hijita! muerta!!!…. hmmmm... a no seeeer..."
Marge: "hooomer, Lisa no está muerta"
Homer: "oooh, menos mal, lisa no está muerta…. a no seeeer..."Homer: "Bart, hijo! no quiero asustarte, pero es muy probable que el hombre del saco haya entrado en casa!"
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Este Homer es la monda
.Esta bien el post, lo que pasa es que yo no tengo memoria para acordarme luego de las frases
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Burns: Smithers, ¿quien es ese hombre?
Smithers: Homer Simpson señor
Burns: Simpson, ¿eh? no olvire ese nombre -
Cuando Homer se mete en el mundo del boxeo, se ve a Barney hablando con Moe
Barney: Homer, yo no lo haría, el boxeo provoca lesiones cerebrales irreversibles a largo plazo.(acto seguido saca una lata de BARNIZ y le da un buen trago)
Homer cenando, vestido todo de negro:
Marge: a donde vas?
Cerebro de Homer: Rapido, inventate cualquier buena excusa, pero ni se te ocurra decirles nada de espiar a Lenny y Carl..
Homer: Voy aaa….. espiar..... a lenny.... y a carl....(se va corriendo)Marge: La anciana que vive en nuestro monton de basura me ha vuelto a atacar.
Homer: Eso no es lo que dice ella…Homer: Pero Maaarge, es un hipermercado, hiper que es bueno, y mercado que ees…..cosa..
Lisa: Un pueblo con dinero es como una mula con un yo-yo, no sabe como utilizarlo y nadie sabe de donde lo ha sacado…
Homer: Je, je… una mula...Homer: disculpe sr.Burns,venia a ver si me podria subir un poco el sueldo…
El sr.Burns ya pulsando el boton que tiene debajo de la mesa para avisar a seguridad...
Burns: digame su nombre.
Celebro de Homer: cuidado!!! sé discreto,que no se entere de quien eres…
Homer: me llamo…sr.Burns...Homer a Bart: "Tres cosas que te harán triunfar en la vida, 1. No digas que he sido yo, 2.Qué buena idea, jefe! y, 3. Estaba así cuando llegué."
Hommer: El Señor Scorpio dice que he subido la productividad gracias a mis tecnicas de motivación como las rosquillas o la posibilidad de más rosquillas luego…
Homer a Bart: No dejes que la muerte de krusty te afecte. Piensa que la gente, muere constantemente. Tú mismo, podrías aparecer muerto mañana. Hala, buenas noches.
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Marge: Homer, necesitamos una casa mayor.
Homer: no, que va! Lo tengo ya todo pensado. El bebé dormirá en la cuna de Bart , y Bart con nosotros hasta que cumpla los 21.
Marge: No se volverá rarito?
Homer: Ahi tienes a mi primo Mario…
Marge: Qué primo tuyo se llama Mario?
Homer: Se convirtió en María en el 76, y se unió a una secta. Creo que se llama Madre Shabubu, ahora.Homer esta cogiendo una pistola en una tienda de armas)
Vendedor: Tenga cuidado…
Homer: Por qué voy a tener cuidado si tengo un arma?
Vendedor: Lo siento. Según la ley deberá esperar cinco días. Hemos de comprobar sus antecedentes.
Homer: Cinco días!!!?Pero si yo estoy furioso ahora!
(El vendedor le quita la pistola a Homer)
Homer: Si yo tuviera mi pistola…
Vendedor: Sí, pero no la tiene. -
Cuando Homer se hace cargo del puesto de Smither, que empieza a dictarle un Fax a el señor Burn:
Tiene 30 minutos para retirar su coche
Tiene 15 minutos para retirar su coche
Su coche ha sido retirado
Su coche ha sido convertido en cubo
Tiene 30 minutos para retirar su cubo… -
Homer: Espere! no puede matarme por ser krusty! ¡no lo soy! ¡soy homer simpson!
Tony: El mismo Homer Simpson que atravesó con su coche la pared de nuestro club?
Homer: Bueno, en realidad me llamo Barney, Barney Gumble
Piernas: el mismo Barney Gumble que no deja de sacarle fotos a mi hermana?
Homer: en realidad, mi verdadero nombre es…..
piensa, ........Joe Valachi
Louie: el mismo Joe Valachi que testificó en el comité del senado sobre el crimen organizado?
Homer: ¡benedict Arnorld!
Piernas: el mismo Arnorld que conspiro para entregar west point a nuestros enemigos ingleses?
Homer: D'oh! -
Cuando Homer se hace cargo del puesto de Smither, que empieza a dictarle un Fax a el señor Burn:
Tiene 30 minutos para retirar su coche
Tiene 15 minutos para retirar su coche
Su coche ha sido retirado
Su coche ha sido convertido en cubo
Tiene 30 minutos para retirar su cubo…Homer: Aqui tiene sus mensajes; tiene 30 minutos para mover su coche, tiene 10 minutos, su coche ha sido retirado, su coche ha sido prensado en forma de cubo, tiene 30 minutos para mover su cubo
(telefono)
Homer: Despacho del señor burns..
Burns: Es por mi cubo? -
Marge: mmm… De lo que te digo oyes lo que quieres oir y no lo que digo.
Homer: Cierto, ahora mismo me apetecería esa tortilla.
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Bart: Papa, hace tiempo me diste un consejo
Homer: ¿Que yo te di un consejo? ¡No digas bobadas!
Bart: Digiste: Cuando estés con mucha gente que estén dando su opinión tu no abras la boca, así no empeorarás las cosas.
Homer: mmm… buen consejo...Marge: Dicen que tengo que hacerme una foto publicitaria en la que se me vea el trasero bien grande… por lo visto con esa publicidad se vende, si no que se lo pregunten al rey de la madera
(Al lado se ve anuncio del rey de la madera, un camionero moviendo el culo)
Homer: mmm, maderaaa tenemos que comprar maderaa… -
Homer: Sr. Burns, si quiere ser tan popular como el tipo ese lo que tiene que hacer es impresionar a la gente, y creame, yo no soy una persona facil de impresionar… ¡Mire! ¡Un coche azul!
Michael Jackson (Leon): "Homer, este es X, es un genio! dale dos números cualquiera y los multiplicará de cabeza"
Homer: "hmmmm 5 por 8!"
X: "cuarenta"
Homer: "Uaaaalaa"Homer: "Ya me conoces marge, me gusta La tele bien alta, la cerveza fria, y que los homosexuales mariposeen!"
Homer bart y marge: "No te comes na-da!, con una ensala-da!, no te comes na-da! con una ensala-da!"
Lisa: "mamaaaaaaa!"
Marge: "Oi, perdona hija, es que el ritmo es pegadizo"Bart y Lisa: "Papaaaaa! hemos hecho algo terrible"
Homer: "AH! Le habeis hecho algo al coche?"
Bart y Lisa: "No"
Homer: "habeis resucitado a los muertos?"
Bart y Lisa: "Si"
Homer: "Pero el coche está bien, no?"Homer: (Montado en un carrito de biblioteca) "Voy a matar a mooe, WIIIIIIIIIIII, voy a matar a mooe, WIIIIIIIIIIIIII"
Homer: "Debo recordar el consejo que me dio mi padre el día de mi boda!: Hijo, Si algún día viajas al pasado, NO TOQUES NADA! el más minimo cambio podría alterar completamente el futuro"
Viejo del "ancianatorio": "Eeeeesta mula, no es mi vieja mula gris, no es mi vieja mula gris, no es mi vieja mula gris"
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Lisa: Aqui te traigo estas natillas que ha hecho mama.
Homer: Lisa ayudame a engañar a tu madre para que vuelva a quererme
Lisa: No puedes engañar a mama. Tienes que pensar en que le puedes dar tu que nadie mas puede.
Homer: Muy bien cerebro, dependo de ti. A ver que puedo darle yo a Marge que nadie mas puede darle…
enfocando a la cabeza - Comete las natillas...cometelas, cometelas cometelas.
-Esta Homer delante del ordenador que a comprado y dice
Homer: Bien ordenador…. Mata a Flanders.
-De repente sale Flander por la ventana-
Flanders: Hola vecinito que haces?
Homer: Muy Bien ya lo has traido hasta aqui ahora Matalo, Matalo, Matalo, dios por que no funciona?.
Flanders: Como?
Homer: Largate Flanders.
-y tira el pc a la basura- -
Estan Homer y Bart en el salon cuando de repente entra Ralf por la ventana, cae en el suelo con una nota enganchada, y dice homer.
Homer: Ralf, que haces aqui?, y porque te han tirado por la ventana?.
Ralf: No, yo no soy Ralf, soy un ladrillo y los ladrillos no hablan. -
Esta Homer con el coche llega al Badulaque y entra con la pistola en la mano…
Apu: No por dios llevese lo que quiera pero no me mate con esa pistola.
Homer: Apu? pero que haces? -pensando- MMM si podria atracar el badulaque, no pasaria nada, ¡¡Si definitiavamente Atracare el Badulaque!!
De repente se ve a Homer con un perrito caliente en la mano y conduciendo el coche, a lo que dice.
Homer: D`OH, weno ya lo hare otro dia. -
(El cerebro de Homer le da una buena idea a Homer mientras éste va conduciendo)
Homer: ¿Cómo podré agradecértelo?
Cerebro: Me conformo con que no te golpees la cabeza al salir del coche.
Homer: OUCH (tras golpearse la cabeza al bajar del coche)–----------------------
Cuando Bart se muere y empieza a subir al cielo en unas escaleras mecánicas. Ve un cartel que pone: "No escupir". Entonces, a Bart no se le ocurre nada mejor que hacer que.... ¡exacto!. Escupir. Las escaaleras se convierten en una rampilla y se va directo al infierno. Entonces se oye una voz que le dice: "Te dijimos que no escupieses"
Bart: "Yo no he sido".
Empieza a hablar con el demonio. Este lo deja libre y Bart le pregunta:
Bart: ¿Qué tengo que hacer para volver aquí?
Demonio: Sé malo, miente y escucha heavy metal. -
(Homer hablando con Carl Y Lenny)
Carl: Que vais a hacer este fin de semana xicos?
Homer: Yo me voy con Marge de fin de semana romantico a un hotelito con encanto, ya sabeis…
Lenny: ¡¡PUEDO IR!!
Homer: MM seria una situacion violenta….por el sexo y eso..(La casa de los simpson incendiandose salen todos corriendo)
Marge: Homer !!! Magie esta dentro de la casa!
Homer: …dejala Marge ha muerto!!!
Y despues sale lisa con maggie en brazos(Homer Y Marge Hablando en la cama)
Homer: Marge..tu a cual de nuestros hijos quieres mas??
Marge: Homer! como puedes decir eso?? Los quiero a todo por igual!
Homer: Vamos Marge, yo creo que a Bart le quieres algo mas…
Marge: Homer, no pienso decir nada..
Homer: Asi que Lisa es tu ojito derecho e!
Marge: Homer, que no dire nada
Homer: vamos marge , a alguno de nuestros 2 hijos querrás mas!
Marge: 3, Homer, tenemos 3 hijos
Homer: Marge ..¿cuantas veces te tengo que decir que el perro no cuenta como hijo??(Homer dirigiendose a marge porque ella esta en contra de que le envie una carta al señor burns insultandole porque no le dan recompensa por salvarle la vida )
Homer: Marge..ere mi esposa y te quiero con el corazon…pero...vives en un mundo de fantasia, con flores, campanitas, y ranas magicas con sombreritos extraños.
(Homer indignado porke el señor burns a contratado a jugadores de baseball para el ekipo de la central y son muxo mejores ke el)
Homer: Yo no ire al partido, todos son mejores ke yo
Bart: Papa , esfuerzate y seras mejor, es lo ke siempre me dices
Homer: Mira hijo, ahora que eres mayor te dire una cosa, siempre ke tu hagas algo bien, habra 1 millon de personas ke lo haran mejor ke tu(Marge se dirige a homer despues de ke este le haya comprado un pony a lisa)
Marge: Para mantener al pony deberemos renunciar a cualkeir clase de lujo
Homer: Tienes razon, por ejemplo, nos pasamos la vida vacunando a Maggie de cosas ke ni sikiera tiene!
Marge: Yo estaba pensando que podriamos ahorrar en cerveza
Homer: Eso no va a ninguna parte(Homer en el badulaque xke a renunciado a ir a la iglesia)
Homer: Apu, veo que tu tampoko estas en la iglesia
Apu: Claro que si! e instalado una Capilla a Ganesha, el dios de la sabiduria terrenal!
Homer mirando a la figura de Ganesha: Ah! ganesha! ¿un cacahuete)
Apu: ¡no le ofrezca cacahuetes a mi dios!(Homer a su hija)
Homer: Hija, eres mas rica que un bombon
Lisa: Eso se lo dicen todos los padres a los hijos
Homer le pregunta al abuelo: Papa ¿soy guapo?
Abuelo: No! Eres mas feo que el culo de una mona
Homer a lisa: ¿lo ves?(homer ablando con marge sobre el abuelo)
Homer: Marge…¿desde cuando los ancianos necesitan compañia? Lo que necesitan es ser aislados, para que se pueda estudiar que nutrientes se les pueden extraer para nuestro uso personal
(Bart jugando con los Flanders a la batalla de preguntas sobre la biblia)
Flander dirigiendose a bart: Cabeza de leon, que echa fuego por la boca…cola de serpiente ...no tiene mas remedio que ser...¡
**Bart:…**Jesus?(El abuelo y bart se van a evitar que Burns robe unos cuadros)
Homer: Donde vais a estas horas?
Bart: A buscar un tesoro
Homer: Puedo ir??¡¡
Abuelo: Solo si estas dispuesto a afrontar el peligro, someter tu hombria a una prueba definitiva y tomar…
Homer: …paso(El alcade Quimby en un asamblea con el pueblo)
Quimby: Votos a favor de aprobar la nueva ley??
Voz entre los asistentes: Yo!
Quimby: Votos en contra?
Misma voz de antes: Yo no(Marge Presentandole a Homer un critico de cine)
Marge: Hola , yo soy Marge , y este Homer , mi marido
Critico de cine: Homer? usted debe ser el ke no sabia si tenia un grano o una espinilla
Homer: Era una gominola(Homer se niega a ir a la iglesia)
Marge: Homer, el señor solo te pide una hora la semana
Homer: Pues que hubiese Hexo la semana una hora mas larga , valiente dios!Burns: Smithers! los perros son idiotas, que pensaria usted Si yo entrara en su cuarto y empezara a oliskearle la bragueta con la nariz
Smithers: mmm…¿si usted hiciera eso?(El juez Lionel Hutz le habla al Marge sobre el juicio en el ke la va a defender)
Lionel Hutz: No se preocupe, yo la defendere…Oh! emos topado con el juez Snyder
Marge: Eso es malo?
Lionel Hutz: vera…esque me tiene mania desde que casi atropelle a su perro
Marge: ¿solo por eso?
Lionel Hutz: bueno…sustituya la palabra "casi" por.."repetidas veces" y la palabra "perro" por "hijo"(homer en el certamen culinario de chili)
Homer a Flanders: MMM a si ke chili 5 alarmas e? aver aver, (lo prueba) mmm 1, 2, hey! me kieres tomar el pelo
Flanders: mmm lo siento homer, e mentido para acerme el hombre delante de mis hijos, este chili tiene 2 alarmas como muxo
Todd: Iras a la carcel papá??
Flanders: ya veremos hijo, ya veremos -
Homer ayudando a Mel Gibson con la pelicula
-Homer: Esa escena deberia ser a camara rapida, siempre es mas divertido cuando va deprisa
Y deberiamos poner un perro malvado
-Mel Gibson: Y como sabra la gente que es malo
-Homer: Solo hay que ponerle haciendo asi con los ojos (Moviendo los ojos alternativamente a uno y otro ladoHomer a Flanders despues de que a Homer le sacaran un lapiz de colores del cerebro
-Homer: Oye Flanders estaba haciendo la declaracion de la renta y sin querer he demostrado matematicamente que dios no existe, pense que te interesaria.
-Flanders: No eso es imposible tiene que haber un error. Pues parece que no… si vaya en innegable... sera mejor que destruya este documento.
(Flanders quema el papel y mientras lo va quemando se ve como Homer va poniendo copias en los parabrisas de los coches)
Homer monta su negocio en internet
El tipo de la tienda de comics lo ve anunciado y va a casa de homer para contratar sus servicios.
Tipo de la tienda: Hola
Homer: Hola
Tipo de la tienda: Desearía sustituir mi vieja conexión de 28000 kilobaudios por una red de fibra óptica así como poseer un servidor de correo conpatible con mi configuración lan estandar
Homer: …
Homer: Puede pagarme ahora?
