POST DE LOS CHISTES
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@ybfuot78:
La muerte de José María Aznar
Se muere José María Aznar y lo velan en el tanatorio pepero a los costados del féretro hay dos peperos inmutables. En eso aparece una viejita con una bolsa de comida y empieza a poner dentro del ataúd, zanahorias, tomates, lechuga, ante la mirada sorprendida de los ultra-derechistas. Mientras la anciana continuaba colocando alimentos, uno de los franquistas le dice:
"Señora, por favor, que está Ud. haciendo?".
La anciana, mientras continúa poniendo comida, le responde:
"¿Qué quiere… Que los pobres gusanos coman mierda solamente?"Espere que ningú s'enfade, no és meu.
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-¿Viste el apagón de anoche?
-No.
-¿Y eso?
-Porque estaba oscuro
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La maestra dice:
A ver niños, si yo digo "Estoy buscando marido", ¿En qué tiempo estoy hablando?
Se para Jaimito y le dice:
Tiempo perdido, maestraUna vez llega Pedrito con su mamá y le dice:
Mamá, mamá, eres una mentirosa.
La mamá le pregunta:
¿Por qué dices eso Pedrito?
Porque me dijiste que mi hermanito era un angelito.
La madre dice:
Sí Pedrito tu hermanito es un angelito.
Pedrito dice:
¡No, no es cierto!
Entonces la madre le pregunta el por qué y él le dice:
Porque lo tiré por la ventana y no voló.Pepito llega a su casa y le dice a su mamá:
Mami, aquí está mi boleta de calificaciones.
La mamá la toma, la observa y dice:
¿Quuueeee? ¡Estas calificaciones merecen una golpiza!
El niño le contesta:
¿Verdad que sí mamá? ¡Vamos, yo sé dónde vive la maestraPapá, papá, ¿Qué es robar?
Calla y sigue corriendoVa un señor manejando a 160 Km por hora y lo para el inspector del tránsito y le pregunta:
¿Cuál es su nombre?
Y le contesta:
Ja ja y me río.
El inspector molesto le dice:
No se ría, sino me dice su nombre lo llevo detenido.
Y le dice:
Ja ja y me río.
El inspector lo lleva detenido y lee la licencia de conducir que decía:
Jaime Río, tartamudo.
Habla el patrón a su casa y le contesta la sirvienta:
María, ¿ha llamado algún imbécil a la casa?
No, usted es el primeroesto son un xino pilotando un avion un español un frances y in ingles
llega el xino y dice:
-tenemos sobre peso…!!!
y dice el ingles:- por el big ben y la patria inglesa ... y se tira
vuelve el xino:
-tenemos sobre peso...!!!
salta el frances y dice:
-por la torre ``ifel´´ y por la patria francesa.. y se tira
y otra vez el xino:
-sobrepeso sobrepeso!!
va el español mas xulo k nadie y dice:
POR EL PAN (y hace intencion de tirarse)
POR EL VINO (LA MISMA INTENCION)
Y A LA MIERDA KN EL XINO
- por el big ben y la patria inglesa ... y se tira
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tiraos a la Mar!!!!
y Mar se quedó preñada
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amunt post
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¿en que se parece un hombre a un cepillo de dientes?
en que sin la pasta no sirven para nada.
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Chiste que le contaron a Fabio Capello en una entrevista (tele5)
"Papá papa , en el cole me llaman Capello!!
Y que haces hijo?
Pues me defiendo papá , me defiendo!!!"
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yega una tio normal y le pregunta a un leproso:
–la plaza de ayuntamiento??el le contestas(señalando a un lado)
SIGUE EL DEDO!!
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Una sessió macabra.
He ací una recopilació de inscipcions (verídiques) recopilades en algunes làpides:
D'alguns famosos:
"Perdone que no m'aixeque senyora" (Groucho Marx)
"Solo le pido a Dios que tenga piedad del alma de este ateo" (Miguel de Unamuno)
I altres de gent normal:
"Muigué el 3 d'abril de 1830, amb 82 anys d'edat, 7 mesos i 19 dies, deixant del seu únic matrimoni: (Vius) 5 fills, 42 nets i 46 besnets; (morts) 8 fills, 32 nets i 43 besnets. (Total) 176." (cementiri de Poblenou)
"Pedro Caimó yace aquí, esperandote a tí" (cementiri de Sant Feliu de Guixols)
"Estava bo,/em vaig fer sangrar/ per estar millor, i aquí sóc jo" (Palafrugell)
_"No estic d'acord"
"No sé que hi faig aquí"
"Ja els vaig advertir que em trobava malament…"_
i un de memorable a Vilafranca: " Fins arribar aquí, tot va anar bé"
t'has deixat un dels millors:
RIP RIP HURRA!
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Chutar a gol, chutar a gol¡¡¡
Y gol murió de sobredosis
jajajajaja ke ***** esos chistes son con los ke mas me rio,te sabes alguno mas asi
Per a tu chasis:
Seguid avanzando!
Y Vanzando y sus amigos se perdieron
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I per a acabar amb la trilogia de posts de hui:
en un accident de trànsit, la parella de la Guàrdia Civil fent el parte:
-"Lo doh vehiculos se estrellaron quedandose uno de ellos destrozado en el arcén"
-Mi Sargento, arcen va con "h" o sin "h".
-Pon cuneta.
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Una adivinanza
Se levanta el telón y aparece una familia con cartones, botellas, bricks etc
Se baja el telón
Se vuelve a levantar y la familia aparece lanzando las botellas, bricks, latas, cartones etc al público.
¿ COMO SE LLAMA LA PELICULA ?
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@Fonseca 5:
Una adivinanza
Se levanta el telón y aparece una familia con cartones, botellas, bricks etc
Se baja el telón
Se vuelve a levantar y la familia aparece lanzando las botellas, bricks, latas, cartones etc al público.
¿ COMO SE LLAMA LA PELICULA ?
Pos no lo adivino
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@Rana Baileys:
@Fonseca 5:
Una adivinanza
Se levanta el telón y aparece una familia con cartones, botellas, bricks etc
Se baja el telón
Se vuelve a levantar y la familia aparece lanzando las botellas, bricks, latas, cartones etc al público.
¿ COMO SE LLAMA LA PELICULA ?
Pos no lo adivino
EL ATAQUE DE LOS reciCLONES.
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@Fonseca 5:
@Rana Baileys:
@Fonseca 5:
Una adivinanza
Se levanta el telón y aparece una familia con cartones, botellas, bricks etc
Se baja el telón
Se vuelve a levantar y la familia aparece lanzando las botellas, bricks, latas, cartones etc al público.
¿ COMO SE LLAMA LA PELICULA ?
Pos no lo adivino
EL ATAQUE DE LOS reciCLONES.
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¿En qué se parecen los hombres a los pedos? En que te los tiras cuando quieres.
¿Cuánto tarda un hombre en cambiar un rollo de papel higiénico? No se sabe, nunca lo han hecho.
¿Qué hay detrás de un hombre inteligente? Una mujer sorprendida.
¿Qué le pasa a un hombre cuando le sale un grano en la polla? Un tumor cerebral.
¿Cómo se llama el pellejito inservible que está alrededor del pene? Hombre.
¿Por qué les gustan tanto los ordenadores a los hombres? Porque es lo único que saben joder a conciencia.
¿En qué se parecen el hombre y el bacalao? Que si les quitas la cola les quitas lo más salao.
¿En qué se diferencia ET de un hombre? ET por lo menos intenta llamar a casa.
¿Por qué hizo Dios antes al hombre que a la mujer? Porque antes de una obra de arte se hace siempre una chapucilla.
¿En qué se parecen los hombres a mi perro? En nada, afortunadamente para mi pobre perro.
¿Cómo se llaman los hombres operados de vasectomía? Sacarinos, porque endulzan pero no engordan.
¿En qué se diferencia una feminista de Terminator II? Termi al final de la película casi llora.
¿Qué entiende un hombre por ayudar en la limpieza de la casa? Levantar los pies cuando su mujer pasa el aspirador.
¿Por qué los hombres no pueden coger la enfermedad de las vacas locas? Porque son todos unos cerdos.
¿En qué se parecen los hombres a los caracoles? En que los dos son rastreros, babosos y tienen cuernos.
¿En qué se parecen los hombres al parchis? En que se comen una y cuenta veinte.
¿Cuántos hombres hacen falta para pintar una pared de rojo? Depende de la fuerza con que los tires.
¿Por qué existen los hombres? Porque los vibradores aún no invitan a copas.
¿Por qué Dios hizo una neurona más a los hombres que a los caballos? Para que no se cagaran en los desfiles.
¿Po qué los chistes de las mujeres siempre ocupan dos líneas? Para que los entiendan los hombres.
¿Por qué los hombres deberían estudiar en un submarino? Porque muy en lo profundo son inteligentes.
¿Porqué son mejores las pilas que los hombres? Porque al menos las pilas tiene un lado positivo.
¿Por qué no se casan las mujeres' Porque para cien gramos de chorizo seb tienen que llevar el cerdo entero.
¿Por qué les sale barriga a los hombres pasados los treinta años? Para que no vean como se les queda la picha.
¿Por qué las mujeres no saben aparcar? Porque durante toda la vida los hombres les han dicho que esto (_____) son 20 cm.
¿Por qué los hombres tienen columna vertebral? Porqur de no tenerla, se pasarían el día chupándosela.
¿Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un sólo óvulo?
Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar cuál es el camino.
¿Por qué tienen los hombres un agujero en el rabo? Para que les llegue oxígeno al cerebro.
¿Qué son dos neuronas en el cráneo de un hombre? OKupasssss!
¿Qué es lo único que le cuelga a un hombre después de casarse? La corbata.
¿Qué es un esposo? Un hombre que jode mucho y folla poco. ¿Y una esposa? Una mujer que ha pasado muchas navidades, pero pocas noches buenas.
¿En qué se parecen los hombres a los botellines de cerveza? En que del cuello para arriba están vacíos.
¿En qué se parecen los hombres a los delfines? Se cree que son inteligentes, pero nadie lo ha demostrado aún.
¿En qué se parece un hombre a una gasolinera? De cuello para arriba…, diesel. De cueelo hasta cintura...., súper. De cintura para abajo..., sin plomo.
¿En qué se parecen los dinosaurios a los hombrtes inteligente? En que los dos se extinguieron.
¿En qué se parece un hombre a un rumor? En que los dos se corren enseguida.
¿En qué se parece un hombre a un microondas? En que los dos se calientan en 15 segundos.
¿En qué se parecen los hombres a los espermatozoides? En que de tantos millones sólo sirve uno.
¿En qué se parece el acostarse con un hombre con ver una telenovela? Justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el episodio se acaba.
¿En qué se parecen los hombres a los mocos? te molestan y te lops quitas de encima, pero siguen apareciendo más.
¿En que se parecen los hombres a los cepillos de dientes? En que sin el mango no sirven para nada.
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Esto son dos y se cae el del medio
esto es una canica y vuelca
esto es un cienpies y se tropieza y se tropieza y se tropieza y se tropieza...
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Anoche tuve una pesadilla. Una pesadilla terrible. La más horrible que
se
puede tener.En la pesadilla, cuando me levanto de la cama y me miro en el espejo
descubro… que soy negro. Echo enseguida la mano al bolsillo de la
cartera
para ver mi foto en el DNI, y me sale el mismo color, busco el
pasaporte y
para colmo descubro que soy francés.Señor, no puede ser. Me siento hecho polvo en una silla.
¡¡¡Hala!!!!! pero si es una silla de ruedas. Lo que significa que
además
de
ser negro y francés, también soy un discapacitado. Me digo a mí mismo
en
voz alta que esto es imposible, es imposible que YO sea negro, francés
y
discapacitado..."¡Pues es la pura verdad!", me grita alguien detrás de mi. Es mi
novio.
¡Lo
que me faltaba! También soy homosexual."¿Has visto mi jeringuilla?" ¡Señor! ¡Negro, francés, discapacitado,
homosexual, drogodependiente y seropositivo!Desesperado empiezo a gritar, a llorar, a tirarme del pelo
y...¡NOOOOOOOOOO!
¡Soy calvo!En ese momento se me acerca mi novio y me dice: "Cariño, vamos a Mestalla".
No... No puede ser.
¡¡¡¡¡¡También soy choto!!!!!!
Eso es un chiste?
