Post de chistes malos. Y buenos.
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@rana baileys:
Están tres amigos en una cafetería hablando de sexo.
Uno dice, yo después de follar me levanto siempre y me pongo una copita de ponche.
Otro dice: pues a mí lo que me apetece es fumar un cigarrillo.
Y el tercero dice, hombre, a mí también.
Ah, sí? tú también te fumas un piti entre polvo y polvo?
Bueno, yo realmente me fumo centenares de cartones.Hombre, la versión corta, y buena es: oye ¿tu después de hacer el amor, fumas? Cartones, tío, cartones…
Y ahora el chiste malo del día: Cariño ¿sabes contar?, - ¡Vaya preguntas, Manolo! Claro que sí, - pues esta noche no cuentes conmigo.
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@rana baileys:
Están tres amigos en una cafetería hablando de sexo.
Uno dice, yo después de follar me levanto siempre y me pongo una copita de ponche.
Otro dice: pues a mí lo que me apetece es fumar un cigarrillo.
Y el tercero dice, hombre, a mí también.
Ah, sí? tú también te fumas un piti entre polvo y polvo?
Bueno, yo realmente me fumo centenares de cartones.Hombre, la versión corta, y buena es: oye ¿tu después de hacer el amor, fumas? Cartones, tío, cartones…
Y ahora el chiste malo del día: Cariño ¿sabes contar?, - ¡Vaya preguntas, Manolo! Claro que sí, - pues esta noche no cuentes conmigo.
Jajaja, gim, ya sabes que lo de escribir es casi una adicción. Me pongo y no veo el momento de parar.
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Llega una mujer a casa y se encuentra a su marido rodeado de calaveras, velas rojas, y una tumba abierta.
Me puedes explicar qué es esto?
Estoy limpiando el salón tal como me pediste.
Esto es limpiar el salón?
Pues no me dijiste que le pusiera algo demoníaco?
Pero idiota, te dije algo de amoníaco!!!
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Esto es un vecino que le dice al otro: vecino, te vendo el coche!
A lo que el otro contesta: yo para que quiero un coche vendao!!
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-Doctor, de un tiempo a esta parte me veo más gordo, más pálido y más chepudo. ¿qué cree que tengo?
-creo que tiene usted razón.
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Cari, ya he reservado el viaje y he contratado media pensión
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Te has pasado Paco, con una sola habitación teníamos bastante
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-Oiga es aqui donde te unes a los X Men?
- Si, pero usted que poderes tiene?
- Yo entiendo a las mujeres
- Hostia chicos!! Ya tenemos jefe
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Un líder espiritual de una secta se encuentra rodeado de seguidores.
Y dice:
Mariano, bésame la mano...
Andrés, bésame los pies..
Montoya bés...Montoya dónde vas????
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- Cariño, ¿Te gustan las croquetas?
- Ya sabes que no
- Bueno... ¿Y el pollo?
- Tampoco.
- Pues no te va a gustar lo que he hecho...
- ¿Croquetas de pollo?
- Me he follado a tu hermana
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Qué malo @Vincentius
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@rana-baileys De eso se trata, ¿no? Post de chistes malos. Ahí va otro:
Todo eran risas hasta que nos dimos cuenta de que el tartamudo pedía jamón.
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Hombre mira, ése si que es bueno.
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@Vincentius dijo en Post de chistes malos. Va por ti, Zapater:
@rana-baileys De eso se trata, ¿no? Post de chistes malos. Ahí va otro:
Todo eran risas hasta que nos dimos cuenta de que el tartamudo pedía jamón.
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Una hermosa dama habla con su vecino:
-Vecino, hoy tengo ganas de bailar, tomar licor y hacer el amor toda la noche.... ¿Usted está ocupado?
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No vecinita,estoy libre toda la noche...
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Ay qué bueno..¿entonces me puede cuidar a los niños?
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Examen de literatura.
El profesor le pregunta cuál es la obra cumbre de Dante.
El alumno pone cara de despiste.
El profesor le dice, venga le ayudaré.
La di
...
La divi
...
La divina
...
Va profe no, no la adivino.
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¡Esta publicación está eliminada!
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Dos chistes viejunos y de nuestros 'queridos' vecinos:
¿En que se parecen Mestalla y un quirófano?
En que todos los que entran salen con puntos.
¿Por qué los aficionados del Valencia van todos los domingos a misa?
Para ver a alguien vestido de blanco levantando una copa.
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Y otros de fútbol de tiempo:
Qué le dice una nalga de Maradona a la otra nalga?
-No te pasesss de la raya-Se abre el telón y aparece Pepe...
-Se lesiona el telónMe voy XD
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¡Esta publicación está eliminada!
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- En ocasiones veo fascistas, doctor.¿Es grave?
- Para na.. Yo a vese también oigo voxes y no pasa na..
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Fuentes de más última hora me confirman que los rumores que corrían sobre que el asesor jefe de la Campaña de Susana Díaz había vuelto a ser Sergio Ramos son,,,
Ciertos.
Por cierto, uno de mis informadores era un parrot. Verde, mayormente y con el bec amarillo.
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Por qué Gerard Depardieu se refugió en Rusia?
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Porque no cabía en otro país.
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Según un estudio elaborado por la Universidad Juan Carlos XI de Salamanca, el 95% de los españoles no saben cagar sin el móvil.
https://haynoticia.es/segun-un-estudio-el-95-de-la-poblacion-ya-no-sabe-cagar-sin-el-movil7777/
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Aquests Nadals no es podrà menjar gall ni a la nit de Nadal ni a Sant Esteve (1)
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Perquè?
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Perquè és gall-indi
(1) A Sant Esteva dels Roures, sí. ahi poden mejar gall-indi, ora d'ací, ora americà.
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