Post de chistes malos. Y buenos.
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Hoy me siento insultante
Querrás decir exultante.
Me siento como me da la gana gilipollas.
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Van dos y se cae el de enmedio.
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Un restaurante.
A un hombre que comía le da un ataque y se cae el suelo inconsciente.
La hija se pasma y empieza a gritar: algún doctor en la sala, por favor, que mi padre se muere. Es cardíaco. Algún doctor !!!!!
Un señor se levanta y se acerca. Se inclina sobre el paciente y dice: la vida es como un paréntesis y una interrogación. El paréntesis se abre al nacer, y significa la irrupción de un ente…
Pero qué está diciendo? Haga algo !! No es usted doctor?
Lo soy señorita, doctor en filosofía.
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Aquí uno algo cruel.
Está un padre primerizo comiéndose las uñas en la sala de espera mientras su mujer da a luz.
En esto sale el médico y se dirige a él.
-Doctor, ha ido todo bien?
-Su esposa está perfectamente, no se preocupe.
-Y el niño?
-Bueno….en fin, ha habido algún problemilla..
-Qué problemilla? Cómo está?
-Le seré franco. Ha nacido sin piernas.
-Oh Dios mío!!! Qué horror. Pero nada, le voy a querer igual.
-Bueno, también ha nacido sin brazos.
-Cómoooo? Ay Señor, qué desgracia. Pero nada, le voy a querer igual.
-Tengo que decirle otra cosa. Ha nacido sin tronco.
-Pero esto es horrible!!! Oh Dios mío. Pero nada, le voy a querer igual....pero dígame, cabeza sí tendrá, verdad?
-Pues la verdad es que...En ese momento aparece una enfermera con una oreja sobre una bandejita.
-Ohhh hijo mío, no te preocupes, te vamos a querer mucho!!!
A lo que el médico le dice: grítele que es un poco sordo.
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Oye, que si no os gustan mis chistes lo podríais decir y no hacerme perder el tiempo.
Pandilla de desagradecidos
Tenga amigos para esto.
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Va, rana, te dedico este chiste (aunque a mi no me parece malo, sino todo lo contrario).
Un novicio profesa en el convento de una orden de estricto silencio: durante el noviciado solo se les permite a los postulantes hablar el día del fundador, y sólo dos palabras.
Tras un año en el convento, llega la fiesta del patrón, y reunido el capítulo, autorizan al novicio a decir sus dos palabras. Este se levanta y dice "comida mala".
Pasa otro año de estricto silencio, y en la siguiente fiesta del fundador el novicio dice sus dos palabras anuales: "cama dura".
Pasan cuatro estaciones más y llega de nuevo el día del fundador, y el novicio se levanta y dice: "me voy".
El padre prior dice como único comentario: "no me extraña, ¡desde que estás aquí no has hecho otra cosa que quejarte!"
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Jaja, ése es uno de los de mi repertorio…
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Están tres amigos en una cafetería hablando de sexo.
Uno dice, yo después de follar me levanto siempre y me pongo una copita de ponche.
Otro dice: pues a mí lo que me apetece es fumar un cigarrillo.
Y el tercero dice, hombre, a mí también.
Ah, sí? tú también te fumas un piti entre polvo y polvo?
Bueno, yo realmente me fumo centenares de cartones.
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@rana baileys:
Están tres amigos en una cafetería hablando de sexo.
Uno dice, yo después de follar me levanto siempre y me pongo una copita de ponche.
Otro dice: pues a mí lo que me apetece es fumar un cigarrillo.
Y el tercero dice, hombre, a mí también.
Ah, sí? tú también te fumas un piti entre polvo y polvo?
Bueno, yo realmente me fumo centenares de cartones.Hombre, la versión corta, y buena es: oye ¿tu después de hacer el amor, fumas? Cartones, tío, cartones…
Y ahora el chiste malo del día: Cariño ¿sabes contar?, - ¡Vaya preguntas, Manolo! Claro que sí, - pues esta noche no cuentes conmigo.
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@rana baileys:
Están tres amigos en una cafetería hablando de sexo.
Uno dice, yo después de follar me levanto siempre y me pongo una copita de ponche.
Otro dice: pues a mí lo que me apetece es fumar un cigarrillo.
Y el tercero dice, hombre, a mí también.
Ah, sí? tú también te fumas un piti entre polvo y polvo?
Bueno, yo realmente me fumo centenares de cartones.Hombre, la versión corta, y buena es: oye ¿tu después de hacer el amor, fumas? Cartones, tío, cartones…
Y ahora el chiste malo del día: Cariño ¿sabes contar?, - ¡Vaya preguntas, Manolo! Claro que sí, - pues esta noche no cuentes conmigo.
Jajaja, gim, ya sabes que lo de escribir es casi una adicción. Me pongo y no veo el momento de parar.
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Llega una mujer a casa y se encuentra a su marido rodeado de calaveras, velas rojas, y una tumba abierta.
Me puedes explicar qué es esto?
Estoy limpiando el salón tal como me pediste.
Esto es limpiar el salón?
Pues no me dijiste que le pusiera algo demoníaco?
Pero idiota, te dije algo de amoníaco!!!
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Esto es un vecino que le dice al otro: vecino, te vendo el coche!
A lo que el otro contesta: yo para que quiero un coche vendao!!
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-Doctor, de un tiempo a esta parte me veo más gordo, más pálido y más chepudo. ¿qué cree que tengo?
-creo que tiene usted razón.
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Cari, ya he reservado el viaje y he contratado media pensión
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Te has pasado Paco, con una sola habitación teníamos bastante
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-Oiga es aqui donde te unes a los X Men?
- Si, pero usted que poderes tiene?
- Yo entiendo a las mujeres
- Hostia chicos!! Ya tenemos jefe
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Un líder espiritual de una secta se encuentra rodeado de seguidores.
Y dice:
Mariano, bésame la mano...
Andrés, bésame los pies..
Montoya bés...Montoya dónde vas????0Refets de l'enclusa del advers
de la ma d'un somni que torna
units per l'amor a uns colors
tot cor des de 1909
1 Respuesta
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- Cariño, ¿Te gustan las croquetas?
- Ya sabes que no
- Bueno... ¿Y el pollo?
- Tampoco.
- Pues no te va a gustar lo que he hecho...
- ¿Croquetas de pollo?
- Me he follado a tu hermana
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Qué malo @Vincentius
0Refets de l'enclusa del advers
de la ma d'un somni que torna
units per l'amor a uns colors
tot cor des de 1909
1 Respuesta
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@rana-baileys De eso se trata, ¿no? Post de chistes malos. Ahí va otro:
Todo eran risas hasta que nos dimos cuenta de que el tartamudo pedía jamón.
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Hombre mira, ése si que es bueno.
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@Vincentius dijo en Post de chistes malos. Va por ti, Zapater:
@rana-baileys De eso se trata, ¿no? Post de chistes malos. Ahí va otro:
Todo eran risas hasta que nos dimos cuenta de que el tartamudo pedía jamón.
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Una hermosa dama habla con su vecino:
-Vecino, hoy tengo ganas de bailar, tomar licor y hacer el amor toda la noche.... ¿Usted está ocupado?
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No vecinita,estoy libre toda la noche...
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Ay qué bueno..¿entonces me puede cuidar a los niños?
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Examen de literatura.
El profesor le pregunta cuál es la obra cumbre de Dante.
El alumno pone cara de despiste.
El profesor le dice, venga le ayudaré.
La di
...
La divi
...
La divina
...
Va profe no, no la adivino.
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¡Esta publicación está eliminada!
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Dos chistes viejunos y de nuestros 'queridos' vecinos:
¿En que se parecen Mestalla y un quirófano?
En que todos los que entran salen con puntos.
¿Por qué los aficionados del Valencia van todos los domingos a misa?
Para ver a alguien vestido de blanco levantando una copa.
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Y otros de fútbol de tiempo:
Qué le dice una nalga de Maradona a la otra nalga?
-No te pasesss de la raya-Se abre el telón y aparece Pepe...
-Se lesiona el telónMe voy XD
