Post de chistes malos. Y buenos.

[Malcontent]

@Robinson-Crusoe dijo en Post de chistes malos. Y buenos.:

Me inquieta, me mosquea y me des-cruasaintea , no sentir batir las alas al parrot..

Poll, entoaví no t'ás muelto...No?

Pájaro, tampico es bueno llegar a esos extremos, como va dir aquell comisario...(1)

Venga, va, a ver si un día se te ocurre dejarme en paz.

[Robinson Crusoe]

@Malcontent dijo en Post de chistes malos. Y buenos.:

@Robinson-Crusoe dijo en Post de chistes malos. Y buenos.:

Me inquieta, me mosquea y me des-cruasaintea , no sentir batir las alas al parrot..

Poll, entoaví no t'ás muelto...No?

Pájaro, tampico es bueno llegar a esos extremos, como va dir aquell comisario...(1)

Venga, va, a ver si un día se te ocurre dejarme en paz.

[Malcontent]

Eso es.

[Robinson Crusoe]

¿Qué es ello, Poll?
@Malcontent dijo en Post de chistes malos. Y buenos.:

Eso es.

?

[Malcontent]

[Robinson Crusoe]

Uff...

[Robinson Crusoe]

4 CASOS DE ACOSADORES

1. Voy a una fotocopiadora y le digo a la señorita, cuanto me cobrás por los 2 lados?? Ahora estoy en la comisaria acusado de acoso sexual.

2. Ayer, regresando del almuerzo, me preguntaron 2 señoritas, qué hora tiene? Y les respondí... un cuarto para las 2. Y aquí estoy, escribiendo desde la comisaría.

3. Por culpa del acoso perdí mi trabajo.
   Estaba en la tienda de ropa y entró una clienta y pregunto cuánto vale esa falda yo le respondí 150€ y me volvió a preguntar y esas bragas rosadas? le dije 350€ entonces ella me dijo, está usted loco como las bragas van estar más caras que la falda?? a lo que yo le respondí si desea le subo la falda y le bajo las bragas... aquí estoy subiendo al coche patrulla...

4. En el restaurante pedí a la chica un estofado de lengua montado con 2 huevos... después recordé que no debía comer huevos por el colesterol... cuando me trajo el plato le dije: sacame los huevos y pasame la lengua.... les escribo desde la prisión....

MALDITAS FEMINISTAS!!!

[rana baileys]

@Robinson-Crusoe dijo en Post de chistes malos. Y buenos.:

4 CASOS DE ACOSADORES

1. Voy a una fotocopiadora y le digo a la señorita, cuanto me cobrás por los 2 lados?? Ahora estoy en la comisaria acusado de acoso sexual.

2. Ayer, regresando del almuerzo, me preguntaron 2 señoritas, qué hora tiene? Y les respondí... un cuarto para las 2. Y aquí estoy, escribiendo desde la comisaría.

3. Por culpa del acoso perdí mi trabajo.
   Estaba en la tienda de ropa y entró una clienta y pregunto cuánto vale esa falda yo le respondí 150€ y me volvió a preguntar y esas bragas rosadas? le dije 350€ entonces ella me dijo, está usted loco como las bragas van estar más caras que la falda?? a lo que yo le respondí si desea le subo la falda y le bajo las bragas... aquí estoy subiendo al coche patrulla...

4. En el restaurante pedí a la chica un estofado de lengua montado con 2 huevos... después recordé que no debía comer huevos por el colesterol... cuando me trajo el plato le dije: sacame los huevos y pasame la lengua.... les escribo desde la prisión....

MALDITAS FEMINISTAS!!!

Hombre, esto sí ha tenido gracia. Te voto.

[Robinson Crusoe]

@rana-baileys dijo en Post de chistes malos. Y buenos.:

@Robinson-Crusoe dijo en Post de chistes malos. Y buenos.:

4 CASOS DE ACOSADORES

1. Voy a una fotocopiadora y le digo a la señorita, cuanto me cobrás por los 2 lados?? Ahora estoy en la comisaria acusado de acoso sexual.

2. Ayer, regresando del almuerzo, me preguntaron 2 señoritas, qué hora tiene? Y les respondí... un cuarto para las 2. Y aquí estoy, escribiendo desde la comisaría.

3. Por culpa del acoso perdí mi trabajo.
   Estaba en la tienda de ropa y entró una clienta y pregunto cuánto vale esa falda yo le respondí 150€ y me volvió a preguntar y esas bragas rosadas? le dije 350€ entonces ella me dijo, está usted loco como las bragas van estar más caras que la falda?? a lo que yo le respondí si desea le subo la falda y le bajo las bragas... aquí estoy subiendo al coche patrulla...

4. En el restaurante pedí a la chica un estofado de lengua montado con 2 huevos... después recordé que no debía comer huevos por el colesterol... cuando me trajo el plato le dije: sacame los huevos y pasame la lengua.... les escribo desde la prisión....

MALDITAS FEMINISTAS!!!

Hombre, esto sí ha tenido gracia. Te voto.

Toqueu-me la figa (1)

(1) Pronuciada con inflexión en el medio de la frase, y con cierto tono de sprpresa, a la par de leve indignación. a la Safor. Mayormente usada por mujeres, eso sí.)

[Robinson Crusoe]

Microondas San Miquel.
https://www.imgrumweb.com/post/BtbogZpo9aK

[Robinson Crusoe]

Alexa

¡Alexa! Tráeeme una birraaaa!!
¡Echando virutas!

[Robinson Crusoe]

FELIS DIA DEL PADLLE

[Robinson Crusoe]

FELIZ DIA IPADLE.

FELIZ DIA IPADLE.

[Robinson Crusoe]

FELIZ DIA DEL PADRE POR ANTONOMASIA (1)

(1) (San José carpintero)

[Robinson Crusoe]

I una polla (1)
(1) (d'aigua)

Le/la l Tour/e

(1) Polla d'aigua: https://ca.wikipedia.org/wiki/Polla_d'aigua_comuna

[Robinson Crusoe]

Vengo a devolverlo.

[Robinson Crusoe]

¿Qué haces...

[Robinson Crusoe]

A la salud de Lopes Obrador:

Y..canta Y no llores, lloroooón...NO.Mamonadas, no.

Canta mejor, mejor en las Iglesias de Pablo, que ahí te escucharán más y mejor, Lopes. Ahí podrás matar dos pájaros de un tiro y orar y pedir perdón por los abyectos sacrificios rituales de tus antepasados, ya de paso...

[Robinson Crusoe]

¡¿ Qué....? ¿ Mandeee?
Peronee a su poble, sr.

EIn, intelectualmente parroteando, claro está...

[Robinson Crusoe]

Aprenent ingles, che...

El valenciano de la terreta versatil donde los haya

—¿Qué tal llevas el inglés, José Miguel?
— Pues bastante bien.
—¿Cómo se dice espectáculo?
—Show.
—¿Y dientes?
—Tooths.
—¿Pescado?
—Fish.
—¿Y podrías construir una frase?
—Claro, mira: "Show tooths uns fish de putes"

PD . Tants d 'homes (i parrots) parrotecharem l ingles ixe, xe collons...!

[Robinson Crusoe]

¿Es una persona humana, o...?

[Robinson Crusoe]

Coplilla recibida en una botella de tekilas, de parte de un pirata desconocido y pirado:

"Por aquella salaz jota,
que entonaba cual mandinga,
se le tuvo por idiota
y se le apodó "echeminga".
Azote fue de los ricos,
condena de los banqueros,
ejemplo para los micos
y solaz de los chanceros.
Hoy la lista bolchevique
lo encumbra por Zaragoza,
esperando que duplique
la felación de la moza.
Y si le chupan el glande,
que el tío viene de Francia,
con tu voto, hazlo grande
¡y viva la militancia!

PD. He publicado este epigrama original (?) en mi cuenta de Twitter El Progretariado @cascuello18 ¿Me aconsefas que desentrañe quién es el personaje?

PDP (posdata propia) ¿Se refier ud, sr, pirata a esta, tal vez?

[Robinson Crusoe]

¿O era esta?

[Robinson Crusoe]

Presidente, a mi me gusta más esta:

[Robinson Crusoe]

[rana baileys]

Ahí va una retahíla. Espero que os gusten:

Prisioneros hablando en un gulag:

"A mi me metieron aqui porque siempre llegaba 5 minutos antes al trabajo y pensaron que era un pequeño burgues..."
"A mi me metieron aqui porque siempre llegaba 5 minutos tarde y pensaron que era un contrarrevolucionario"
"Yo siempre llegaba a mi hora, y pensaron que era un espía."
...

Un policia soviético le pregunta a otro

-¿Que piensas de nuestro régimen?

-Lo mismo que tú.

-Lo siento, pero es mi deber arrestarte.

...

Dos notas picando piedra en un gulag...

-"Oye, por qué te metieron aqui y cuanto tiempo?"
-"A mi? 10 años, pero en realidad no hice nada..."
-"Qué mentiroso, por no hacer nada son 5 años!!!"
....

Dos cubanos en la cola de la leche:
-"Cojon, compay, toi hasta los mismisimos siempre igual...cola para la leche, cola para el pan...cola para el aseite...cola para todo...Quién es el responsable?
-"Pues, compay, va a tener que ir a hablar con el Comandante Fidel..."
-"Hablar no!!! Voy a ir a matarlo! Diretamente! Eto no hay quien lo aguante, compay..."

Al cabo de unas horas se vuelven a encontrar por el barrio los dos hombres, y le pregunta uno al otro:
-"Que hubo, compay...suerte o no suerte en su labor de matar a Fidel?"
-"Que va, compay...Hasta para eso habia cola..."
...

Este es Lenin en su lecho de muerte que le dice a Stalin

Lenin- Espero que el pueblo te siga a tí como me siguió a mí.

Stalin- Tranquilo que si no me siguen a mí te seguirán a ti.

...

Esto es stalin,que va a hacer una visita a una granja comunal y pregunta al encargado

• y bien, como ha ido este año la cosecha de patatas? y el responde
  -bien camarada stalin, si las pusiesemos una encima de otra, podriamos llegar a dios
  -pero dios no existe, dice stalin
  a lo que el otro responde...
  -Ni las patatas, camarada.

...

En el funeral de Stalin...
un tipo pregunta a otro, ¿quién ha muerto con Stalin?
y le contesta: "nadie, murió el solo"
y le responde: ah esque como ahí dice "Stalin ha fallecido y con él se fue una gran persona..."

....

Va un cura corriendo porque lo persigue un león de repente el cura se arrodilla y dice:
Señor, te pido que este león se vuelva cristiano.
El león se arrodilla y dice:
Señor, bendice estos alimentos que voy a consumir.

...

que cenaba stalin en navidad?
gulags del norte

...

El comunismo causa pobreza.Tenemos suerte de vivir en el capitalismo.
-Vale,pero déjame un cartón.

...

Stalin está redactando:

"Querido diario, hoy mi mujer me pidió que la tratara como a una reina. La colgamos en la Plaza Roja."
...

Y para acabar, el más largo

Che Guevara al morir, llega al infierno, y abrumado por el calor que ahí hacía, decide reunir a los condenados al fuego eterno:

• Compañeros, la tiranía del diablos nos oprime y nos mata de sed. Somos muchos más y tenemos toda la eternidad para luchar por nuestras exigencias de un infierno mejor... Así que ya mismo vamos a exigirle a Satán que nos de agua...

Y a esto todos los condenados, liderados por el Che se agolpan por las calles del infierno con pancartas y coreando:

• Queremos agua!!! Queremos agua!!!

Satán, que de tonto no tenía un cuerno, para evitar problemas, decide darles agua... Con lo que al poco tiempo, la historia se repite, pero esta vez la consigna era diferente:

• Queremos aire acondicionado!!! Queremos aire acondicionado!!!

Y Satán, pues por evitarse problemas, pues se los instaló... Pero la cosa se puso chunga, por que a los pocos días, el comandante Guevara volvió a aparecer encabezando a las masas de condenados, con una consigna más preocupante:

• Queremos helados y mojitos!!! Queremos helados y mojitos!!!

A lo que ya, el señor oscuro revienta y dice:

• Mira hasta aquí hemos llegado... Voy a llamar a dios, por que esto no puede seguir así, este era un sitio de sufrimiento y este hijoputa de la boina me lo está conviertiendo en un puto hotel de lujo...

Le llama:

• Oye Dios

• Hola, Satanete, qué te cuen??

• Pues mira, que hay un problema con el desgraciao este que me mandaste, el guerrillero este de America Latina, que me está tocando ya el rabo con sus exigencias...

• Weno, mira, vamos a hacer una cosa... Ese tío, al fin y al cabo era buen tipo, cierto es que mató y mereció ir a infierno, pero al fin y al cabo el solo quería el bien para su pueblo, así que para evitar problemas, le dices que se ha revisado su condena, y me le mandas paquí, pal cielo. Ok???

• Hostia, dios, puta madre tío.

Así que el Comandante es enviado al cielo sin problemas. La cuestión es que pasa el tiempo, y el Diablo pues se extraña que no haya habido ninguna queja ni nada, así que decide llamar al despacho celestial y preguntar a Dios que tal el asunto del Che:

• Hola Dios, qué tal te va con...???

A lo que le contestan:

• Dios???? Y quien es ese, compañero, quien tú dices???

[rana baileys]

En ocasiones la risa más fuerte e incontrolable no viene de escuchar o leer chistes como tales, sino de ver u oir a un semejante metiendo la pata. Debe ser cosa de la naturaleza humana.
Pues ahí os dejo algunas meteduras de pata antológicas que recuerdo de mi experiencia laboral en la radio. Unos son fallos de redacción, otros fallos de locución y otros.. fallos a secas.
Todos son reales, o sea que ocurrieron.

• Se prevé que el fallecido sea enterrado este martes tras hacerle la autopista.
• En algunos barrios de Sevilla, grupos de ciudadanos han denunciado haber sido cocinados antes de acudir a las urnas.
• En el minuto 85, los jugadores x e y fueron expulsados tras ensalzarse mutuamente.
• El Papa Juan Pablo II ha recibido esta mañana en audiencia al Papa Juan Pablo II.
• A un kilómetro de meta el ciclista colombiano derrapó para escaparse del grupo y ganar la etapa.
• Estamos a sólo diez minutos del 90, o sea, en el 70, y el 1-0 antes consignado marquea en el campador.
• El tenista sueco accede a la final del Open de Australia tras imponerse en tres sets a..al..al jugador con el que se enfrentaba.
• El ladrón huyó tras intimar al taxista llevándose toda la recaudación.
• Son las 10 y 20 en Madrid, las 9 y 19 en Canarias.
• El president Pujol ha dado esta mañana un paso corto en su residencia de verano.

Bueno, ya me iré acordando de más.

[rana baileys]

Un matrimonio catalán quiere premiar a su hija por haber sacado buenas notas, a lo que la hija les dice que le haría ilusión un viaje en avioneta.
La pareja se miran pensando que les puede salir caro el capricho pero finalmente acceden.

Y allá que van los 3 al aeródromo de Granollers, y al llegar preguntan al monitor que cuánto vale.
Son 200 euros por cinco minutos surcando las nubes.
Ah no no, es muy caro oiga. Y se dan la vuelta pese al desconsuelo de la Motse.
Al ver que se van les dice el piloto: oigan vamos a hacer una cosa: si al acabar el vuelo no han abierto la boca el viaje les sale gratis.
Tras dudarlo un momento aceptan el trato.

Y despega la avioneta que empieza a dar vueltas, tirabuzones y picados... no se les oye decir ni mu.
El caso es que el monitor aterriza y al bajar les dice: pues mire, enhorabuena porque no han dicho nada y eso que se lo he puesto difícil.
Y diu la mare: calle calle, que estuvimos a punto cuando se cayó la Montse.

[rana baileys]

Va un tío a pedir trabajo. Le hacen una entrevista y ya superada pregunta al encargado: oiga, y aquí cuánto se gana?
Le dice: pues 500 euros, y más adelante 2.000
Pues nada, ya vendré más adelante.
.

Oiga señora, que su niño de para de imitarme.
Nene, deja de hacer el idiota.

.
Sabes que a mi hijo le he puesto gafas?
Oye, pues que nombre más feo.

[rana baileys]

Dos vascos hablan de fútbol en la taberna.
Cagoendios Patxi mira si somos grandes que nuestro campo lleva el nombre de un santo.
Ay va la hostia Aitor pues vaya mierda, el nuestro sí que es grande. Con decirte que es el equipo de Jesucristo.
Pero qué me cuentas?
Qué sí joder, porque fue hombre y dios alavés.