Post de chistes malos. Y buenos.
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@Vincentius dijo en Post de chistes malos. Va por ti, Zapater:
@rana-baileys De eso se trata, ¿no? Post de chistes malos. Ahí va otro:
Todo eran risas hasta que nos dimos cuenta de que el tartamudo pedía jamón.
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Una hermosa dama habla con su vecino:
-Vecino, hoy tengo ganas de bailar, tomar licor y hacer el amor toda la noche.... ¿Usted está ocupado?
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No vecinita,estoy libre toda la noche...
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Ay qué bueno..¿entonces me puede cuidar a los niños?
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Examen de literatura.
El profesor le pregunta cuál es la obra cumbre de Dante.
El alumno pone cara de despiste.
El profesor le dice, venga le ayudaré.
La di
...
La divi
...
La divina
...
Va profe no, no la adivino.
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Dos chistes viejunos y de nuestros 'queridos' vecinos:
¿En que se parecen Mestalla y un quirófano?
En que todos los que entran salen con puntos.
¿Por qué los aficionados del Valencia van todos los domingos a misa?
Para ver a alguien vestido de blanco levantando una copa.
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Y otros de fútbol de tiempo:
Qué le dice una nalga de Maradona a la otra nalga?
-No te pasesss de la raya-Se abre el telón y aparece Pepe...
-Se lesiona el telónMe voy XD
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- En ocasiones veo fascistas, doctor.¿Es grave?
- Para na.. Yo a vese también oigo voxes y no pasa na..
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Fuentes de más última hora me confirman que los rumores que corrían sobre que el asesor jefe de la Campaña de Susana Díaz había vuelto a ser Sergio Ramos son,,,
Ciertos.
Por cierto, uno de mis informadores era un parrot. Verde, mayormente y con el bec amarillo.
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Por qué Gerard Depardieu se refugió en Rusia?
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Porque no cabía en otro país.
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Según un estudio elaborado por la Universidad Juan Carlos XI de Salamanca, el 95% de los españoles no saben cagar sin el móvil.
https://haynoticia.es/segun-un-estudio-el-95-de-la-poblacion-ya-no-sabe-cagar-sin-el-movil7777/
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Aquests Nadals no es podrà menjar gall ni a la nit de Nadal ni a Sant Esteve (1)
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Perquè?
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Perquè és gall-indi
(1) A Sant Esteva dels Roures, sí. ahi poden mejar gall-indi, ora d'ací, ora americà.
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Un tío se acerca en plan baboso a unas chicas sentadas en una terraza.
Se les queda mirando.
Y una dice: y tú qué coño quieres?
Ahh, se puede elegir?
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-Has visto a la nueva novia de Steve Wonder?
-No, no la he visto.
-Pues él tampoco.
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@Robinson-Crusoe dijo en Post de chistes malos. Y buenos.:
Yo como Umbral- el que quería hablar de su libro, mas no le dejaban- me llevaría mi libro adhoc: Robinson Crusoe.
Ahhhhhhhh! Y un parrot, amigo. Amigo el parrot, no usted amable lector de mamarrachadas. Parrotescas, las mamarrachadas.
¡Agur muchachada!
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-El mes pasado contraí matrimonio.
-será contraje.
-hombre, claro. ¡No iba a casarme con chándal!
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Recibido de un cuñao de una isla lejana-- allá a fer los/las mares, dentro de una botella. (1)
El joío ya está en la pesca de la tortuga, preparando la Navidad.(2)yo, lo engancho:
Querido niño Jesus...
-Mi cantante favorita era Whitney Houston... y te la llevaste.
-Mi bailarín favorito era Michael Jackson... y te lo llevaste.
-Mi actor favorito era Robin Williams... y te lo llevaste.
-Mi escritor favorito era Gabriel Garcia Marquez... y te lo llevaste.
Quiero decirte querido niño... que mis políticos preferidos son Ribera, Arrimadas, Casado y Abascal.**
Ahí lo dejo. LUCETE.
(1) De ron, la botella)
(2) Del Corte las ingles, no, en este caso.
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@Robinson-Crusoe pues si se lleva a 'Ribera' te quedas con el líder de Ciudadanos
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@Malcontent dijo en Post de chistes malos. Y buenos.:
@Robinson-Crusoe pues si se lleva a 'Ribera' te quedas con el líder de Ciudadanos
El Sr. Rivera me ha dicho comunicado personalmente:
Per la pulisia... no serem moguts ( notas musicales, las encuentro a faltar rmayormente las fas menores, y alguna más) igual que un Pi,,, per sota la riberaah!
No serem zulússs !!..etcetera...***
PD. Tambien encuentro a faltar- además de fa menores- parrots.
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@Robinson-Crusoe yo parrots no, ya te encargas tú de que los tengamos presentes cada día.
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Llega el séquito de Franco a un pequeño pueblo de Zamora.
Se para el coche frente al Ayuntamiento y le recibe el alcalde, que tras una larga reverencia le dice:
-Un inmenso honor que su excelelencia Don Claudio venga a humilde pueblo.
Franco le mira extrañado pero no dice nada.
Pero el alcalde le enseña luego la ermita, la Iglesia y el club de ancianos, y sigue con la misma cantinela.
Ya al final, entre enfadado y sorprendido Franco le pregunta:
-Pero alcalde, por qué me llama Don Claudio?
Y el alcalde le responde:
-Su excelencia, es que no tengo la confianza de llamarle Claudillo.Nunca más se supo de ese hombre.
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En este caso la botella era de leche y enviada por otro cuñado de una isla más al norte de la de los Galágos.
Lo que no me queda del todo claro es si este cuñao es más monárquico o más republicano, o.. asín asín, meitat i meitat.
Ahi va:
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