Frases De Los Simpsons

Diálogos de la serie:

-Bart: Estamos organizando excursiones para padres e hijos
-Homer: Je je…Tu no tienes hijos

-Lisa: Habrás echado la declaración de la renta, ¿verdad papá?
-Homer: Pués claro que sí.
-Lisa: Pero no la del año pasado, sino la de este
-Homer: AHHHHHHH!!!! … a ver, voy a hacerla rápido, ¿¡Marge cuántos hijos tenemos?! no hay tiempo, 2...
-Marge: Homer tenemos 3.
-Homer: Margeeeee el perro no cuenta…..

-Bart: ¡Mama! El tirachinas no cabe en estos pantalones, y el pantalón corto no deja nada a la imaginación. ¡Es un uniforme chingao!
-Marge: Bart! Donde has aprendido a hablar asi??
-Homer: Si, Moe, su equipo la chingo bien anoche. Que chingaos! He visto equipos chungos, pero el suyo es la pandilla de chungos mas chunga q jamas he chingao!

-SCULLY: Esto es un detector de mentiras, ¿lo ha comprendido?
-HOMER: Si (el detector explota)

-SKINNER: "Se que puedes leerme el pensamiento, Bart. Te voy a escoñar. Sí, lo has oído bien. Pienso palabras que jamás me atrevería a pronunciar." -Bart mira a Homer, que está con cara preocupada:
-HOMER: -"Sé que puedes leerme el pensamiento, hijo: MIAU MIAU MIAU MIAU MIAU…."

-Homer: con esta nueva campaña la ciudad esta libre de osos!
-Lisa: eso es ridiculo, es como decir que esta piedra auyenta tigres.
-Homer: mmm… ¿funciona?
-Lisa: ¿ves algun tigre por aqui?
-Homer: …...vale, te compro la piedra

-Burns: ¿Usted quien es?
-Cerebro de Homer: Rapido, piensa algo inteligente…
-Homer: Soy el Señor Burns…

-HIBBERT: Pasara por 5 fases diferentes, la 1ª sera rechazo!!
-HOMER: YO QUE VOY MORIR YO QUE VOY MORIR!!!
-HIBBERT: La 2ª…. rabia!!
-HOMER: Maldito matasanos, le vooooy a…....
-HIBBERT: La 3ª es de miedo.
-HOMER: Y despues, que viene despues (acojonado)
-HIBBERT: Negociacion
-HOMER: Doctor, si me salva le pondre un chalet en la sierra.
-HIBBERT: Y la 5ª… aceptacion.
-HOMER: Todos hemos de morir algun dia.
-HIBBERT: Sr. Simpson su progreso me asombra.

-Homer: Puedes hacer dos cosas. O te quedas ahi llorando y comiendo comida para perros hasta que tus lágrimas huelan a comida para perros y le haga volver, o salir ahí fuera y ponerte a buscarlo.
-Bart: Tienes razón papá (Bart se va)
-Homer: ¿Y no va a comer comida para perros?

-Homer: "No es por ofender Apu, pero cuando repartieron las religiones tu debía estar haciendo pis…"

-Lisa: a quien puede gustarle ponerse unas mayas ajustadas y que les griten….
-Homer: pues…. a las furcias y a Spiderman

-Marge: Homer, aqui tengo una persona que te puede ayudar.
-Homer: ¿Batman?
-Marge: No, un cientifico
-Homer: ¿Batman es un cientifico?

-Homer (al piloto): Por favor, tiene que parar el avión, yo no soy misionero, ni si quiera creo en el niño Jesús
-Piloto: Eso es imposible, este avión ya ha despegado.
-Homer: Oh, no. ¡Niño Jesús sálvame!

-Señorr: Wow! Max Power! Vaya nombre!
-Homer: Jeje, gracias. Lo saqué de un secador de pelo.

-Homer: Se llama….Jay Joe Joe junior.........Sabadú
-Moe: es el nombre mas ridiculo que he escuchado nunca (un tio se levanta y se va llorando)
-Barney: Adios Jay Joe Joe

-Homer: "¿Hola? ¡Con las vegas? Si, 100 pavos por el rojo… OUCH! está bien, les enviaré un talón... "

-Homer: "Oh Kent la gente se inventa estadisticas con tal de intentar demostrar algo y eso lo sabe el 14% de la gente"

Marcador automático de Homer: Hola amigo! Desea ser tan feliz como yo ? Pues ya puede serlo enviando 1 dolar a Hombre feliz al 742 de Evergreen Terrace , no lo dude la felicidad eterna esta a solo un dolar!.

**Marcador Automático(final del capitulo):**Hola, soy Homer Simpson la juez me ha obligado a llamar a todas las personas del pueblo y pedirles perdon, lo siento. Si desean perdonarme manden un dolar a Hombre arrepentido al 742 de Evergreen Terrace. Dejo el perdon en sus manos.

lisa: no tienes nada en tu interior?

nelson: tripas, y cosas negras… y unas 20 salchichas

-Homer: "Supongamos que tenemos una pareja, llamemosla señor X y señora Y. Pues el señor X le dice a la señora Y, Marge si esta noche no te pongo caliente es que yo no me llamo Homer J. Simpson"

-Sr. Burns: El verdadero billete de un trillón de dolares lo guardo aqui.
-Homer: Mosquis! debe de valer una fortuna!

-Homer: Señor, los dioses han sido buenos conmigo, en agredecimiento te he traido un vaso de leche con galletitas. Si quieres que me las coma no me hagas ninguna señal….....¡Que asi sea!

Homer: Desearía un muñeco para mi hijo
Vendedor: Llévese éste. Pelo cuidado. Soble él pesa una telible maldición
Homer: Eso es malo
Vendedor: Con delecho a una talina de yogulado
Homer: Eso es bueno
Vendedor: El yogulado también está maldito.
Homer: Eso es malo
Vendedor: Pelo puede elegil el sabol.
Homer: Eso es bueno
Vendedor: El yogulado contiene aromatizantes y colorantes altificiales.
Homer: …
Vendedor: Eso es malo
Homer: me puedo ir ya?

Pensando:

-Cerebro de Homer: Usa psicologia inversa
-Homer: Oh, eso suena muy complicado.
-Cerebro de Homer: De acuerdo, no uses psicologia inversa.
-Homer: De acuerdo, ¡Lo hare!

-Homer: ..¡20 dolares ! Quiero un cacahuete.
-Cerebro de Homer: ¡Con 20 dolares te puedes comprar muchos cachuetes !
-Homer: Explicame como.
-Cerebro de Homer: ¡El dinero se puede cambiar por bienes y servicios!
-Homer: ¡Woo hoo!

-Homer: ¡Callaos! que no puedo oír mi cerebro (paran la música)
-Cerebro de Homer: Quiero cacahuetes
-Homer: Así está mejor

-Marge: Homi, ¿estás pensando en lo mismo que yo???
-Homer: Síííi….(con la babilla)- Y aparece el globo pensativo y se ve a homer en un ala delta en el futuro disparando con un laser a la gente y chillando:- "¡Podéis correr pero no podéis volar, juasjuas!"
-Marge: ¡Homer, Homer!
-Homer: chiu chiuu chiuu!!!!

-Lenny: Homer, eres muy lento!
-Carl: Hey! No te metas con Homer solo porque sea un poco lento!
-Homer (pensando): Espera…Han dicho algo de ti...no te metas con Homer!!!!!!Ah, no...Eso es bueno...LENTO!!!ME HA LLAMADO LENTO!!!!!!!!!!HEY!!!NO ME LLAMES LEN**….(aparece Lenny en pijama)** -
Lenny: Jo Homer, aun estas aqui?Si que eres lento tio!
-Homer (pensando): Espera…Han dicho algo...
-Lenny: Fuera de mi casa!!!!!!

Como un Buen padre de Familia:

-HOMER: Marge, ya que no me hablo con Lisa, ¿puedes hacer el favor de pasarme el sirope?
-MARGE : (Resignada) Pásale el sirope a tu padre, Lisa.
-LISA: Bart, dile que sólo le pasaré el sirope si no lo emplea sobre ningún producto cárnico.
-BART: ¿Siropearás las salchichas, colega?
-HOMER: Marge, dile a Bart que sólo quiero tomarme un buen vaso de sirope, como hago todas las mañanas.
-MARGE: Díselo tú. No te hablas con Lisa, no con Bart.
-HOMER: Bart, agradécele a tu madre la observación.
-MARGE: Homer, en primer lugar, a mí sí me hablas, y en segundo, te he oído.
-HOMER: Lisa, dile a tu madre que me deje en paz.
-BART: Papá, que es con Lisa con quien no te hablas.
-HOMER: ¡Basta! ¡A tu cuarto!

-Marge: ¿Qué estara tramando bart ahi arriba?
-Homer: ¿Trafico de drogas?

-Marge: Homer, no creo que debas de hablarle asi a los niños.
-Homer: No veo porque no, soy su padre… soy su dueño
-Marge: Uhmmm…
-Homer: ¡Está bien! somos, sus dueños.

-Homer: "…ahora con internet los niños se te educan solos..."

-Homer: "A Maggie la dejaremos por el jardín y que la naturaleza siga su curso."

-Homer: "Lisa, si algo nos ha enseñado la Biblia…. y nooo lo ha hechooooo.... es que las chicas tienen sus propios deportes. Como lucha libre en el barro, boxeo en bikini etc etc..."

-Homer: Bart! a la cama!
-Bart: Homer, yo quiero estar aqui!, en la cama no me puedo divertir
-Homer: Bart, cuando seas mayor aprenderas que en la cama si te puedes divertir (babas) (Homer sale en su pensamiento comiendose un bocadillo en la cama)

-Marge: ¡¿Y cómo volverán los niños?!
-Homer: No sé, ¿por internet?

-Homer: Pero no le comentes nada a tu madre de que hacemos apuestas, ella cree que es algo malo, todo lo contrario de lo que dice la Biblia.
-Lisa: ¿Dónde dice eso la Biblia?
-Homer: mmmm, ya casi al final.

-Homer: Lisa, he hecho un retrato robot del posible ladron que te robo tus muñecas
-Lisa: Papá, ese es Bart…
-Homer: Sí… míralo allí en su habitación, comiéndose una manzana, que estará tramando...

-Lisa: Papa te das cuenta de que estas robando television por cable y eso esta mal
-Homer: Lisa ¿has pagado tu algo por la ropa que llevas puesta ahora mismo?
-Lisa: no
-Homer: pues ya puedes empezar a correr porque voy a llamar al FBI
-Lisa: papa ese argumento es pueril
-Homer: hombre gracias (con una sonrisa en la cara)

Homer: "Tranquilo hijo, seguro que Einstein se volvió de todos los colores para inventar la bombilla"

Homer: "entonces dios bajó y los castigo a todos"
Bart: jo, como se las gasta dios eh?¿
Homer: si es mi personaje de ficcion favorito.

-Lisa: Alaaaaa, papá vaya cara de resaca traes, que estuvieste haciendo anoche?
-Homer: Anoche? (Se pone a pensar y se ve como en un película antigua muda, entra en el bar de moe, bebe y aparece un titulo FALTA IMAGEN..) …Hola Maggie grande

-Marge: Oye Homer ¿no ves a Bart diferente?
-Homer: ¿Gafas nuevas?
-Marge: No, está como triste…
-Homer: ¡Claro! Echará de menos sus gafas viejas!

–----

-Homer: Es difícil acordarse de los prefijos si encima no nos avisan con antelación…
-Carl: ¿Cómo que no? Nos avisaron con mucho tiempo, hicieron campañas de publicidad en la tele y luego en la radio.
-Lenny: Además estuvimos dos semanas en el campamento del prefijo, Homer
-Homer: ¡Bah! Yo ya tengo muchas cosas que memorizar (Se mira a la mano y pone: Lenny = blanco, Carl = negro)

–----

-Homer piensa:
Lisa Necesita un aparato
Seguro Dentaaaal
Lisa Necesita un aparato
Seguro Dentaaaal
Lisa Necesita un aparato
Seguro Dentaaaal
Lisa Necesita un aparato
Seguro Dentaaaal

–----

-Homer: Dejad a Dios tranquilo, es mi personaje de ficción favorito.

–----

-Público: ¡BUUUUH! ¡BUUUUUH!
-Sr.Burns: Smithers, ¡Me estan abucheando!
-Smithers: No, señor, no dicen BUUH, dicen ¡¡BUUARNS BUUARNS!!
-Sr. Burns (dirigiéndose al público): ¿Qué dicen, BUUUH o BUUARNS?
-Público: ¡¡¡BUUUUUUUUUUUUUUUUUH!!!!
-Hans Topo: Yooo decííía buuarns…

-Lisa: Ahora vemos las maravillas de la era informática
-Homer: ¿Maravillas Lisa, o majaderíííaaas?
-Lisa: Creo que estaba implícito en lo que he dicho
-Homer: ¿Implícito Lisa, o Ilíciiitooo?

–----

-Homer: ¡Oh no! ¡Nos dirigimos al Sol! ¡El lugar más caluroso de la Tierra!

–----

-Homer: Bueno volvamos a ese sitio donde comemos y vemos la tele
-Marge: ¿A casa?
-Homer: Sí, eso

–----

-Homer: ¿Conocimientium, eh?
-Bart: Ésto huele a museo.
-Homer: Sí, las cosas divertidas no acaban en -ium, acaban en …aberna, ...olera, ...erveza.

-Marge: ¡Estabas borracho Homer!
-Homer: ¡No Marge! ¡Estaba en un mundo de obsesión y fantasía!

–----

-Wiggum: Oiga Simpson, me han llegado rumores de que este juego está amañado… no querría cerrarle la barraca... ehem verán, estoy buscando a mi amigo parné. ¿Lo han visto ustedes por aquí?
-Homer: …él es Bart.
-Bart: Papá… emmm lo que en realidad quiere...
-Homer: Calla hijo, ahora estoy hablando con el señor agente.
-Wiggum: Ehmm… présteme atención Simpson, y vea como le guiño el ojo mientras le hablo. La persona que estoy buscando es, guiño, Don soborno, guiño, guiño.
-Homer: …consiste en lanzar los aros...
-Wiggum: ¡Bueno! ¡se acabo! barraca cerrada!

–----

-Homer: A ver, Lisa, ¿Qué instrumento quieres?? ¿Un viomolín?, ¿Una tumababa?, ¿Un ombobombo?…¡Aaaahhh un saxomofóóón!

-Bart: Homer, estamos organizando una excursión para padres e hijos
-Homer: Jeje, tu no tienes hijo.

–----

-Lisa: A veces es mejor callarse y parecer idiota, que abrir la boca y demostrarlo..
-Homer (pensando): ¿Qué ha querido decir con eso? ahora conviene decir algo para no parecer idiota.
-Homer: ¡Si lo sabré yo!
-Homer (pensando): Ahí queda eso.

–----

-Otto: ¡Ja! ¡Agord escrito al revés es droga!
-Homer: Sí…y Otto al revés es Otto.
-Otto: Tío, me das miedo.

–----

-Homer: Estúpido Moe, cabezón siniestro, ladrón de recetas, caraculo…
-Marge: Bueno, Homer, tal vez te consuele el hecho de saber que algo creado por ti está haciendo feliz a tanta gente
-Homer: ¡Oh, mírame! ¡Estoy haciendo feliz a la gente! ¡Qué bien, soy un hombre mágico, del país feliz, de la casa de gominola de la calle de la piruletaaaa!
-Homer: Ah, por cierto, pretendía ser sarcástico
-Marge: Lo has sido…

-Krusty: ¡Oh Dios mío! ¡Se me ha parado el marcapasos en colibrí!
-Krusty: ¡¡¡NÉCTAR!!! ¡¡¡NÉCTAR!!! ¡Necesito litros de néctar!

–-----

-Homer: Es lo más emocionante que ha ocurrido desde que el cometa Halley se estrelló contra la Luna.
-Lisa: Pero papá, eso nunca ha ocurrido.
-Homer: Ya lo creo que no…

-Homer: Ayyyyyy…como me gustan los sábados, uno descansa.
-Marge: ¡Homer! ¡Hoy es miércoles!
-Homer: ¡¡¡ARGHHHHH!!!
(Días más tarde)
-Homer: Ayyyyyy…como me gustan los sábados de verdad, no como aquel sábado-miércoles que casi me echan del curro.

-Homer: Scooby Doo puede hacer pupú, pero Jimmy Carter…..de risa se parter.

-Homer: Puede tener todo el dinero del mundo, pero hay algo que nunca podrá comprar, Marge.
-Marge: ¿Qué?
-Homer: Un dinosaurio.

–-----

-Periodista: ¿Ya has escrito el artículo de 500 palabras?
-Homer: Sí, aquí lo tiene.
-Periodista: Pero Homer, ha puesto cosas como: "Las patatas fritas estaban arrrgg" hay muchas faltas de ortografía y repite una y otra vez: "Jorobate Flanders"

–----

-Bart: Vamos a echar una carrera con las frutas por el pasillo del autobús a ver quién gana.
-Bart: ¡Vamos manzana!
-Nelson: ¡Vamos naranja!
-Ralph: ¡Vamos platano, vamos!

–----

-Homer: Dios lo ve todo y está en todos los sitios porque es omnívoro.

–----

-Bart: ¿Podré usar ametralladoras con balas de teflón que atraviesan chalecos antibalas?
-Dependiente de la NRA: Claro Bart, es un derecho constitucional.

–----

-Moe: Homer, no te voy a permitir beber más alcohol en está taberna, ahí tienes la salida.
-Barney: ¿Es que existe una salida?

–----

Festival de cine de Springfield:
-Homer: Nunca más volveré a beber alcohol..
-Vendedor: ¡¡¡Cerveza!!!!
-Homer: DEME DIEZ.

–----

-Ralph: La señorita Karabappel y el director Skinner estaban en el armario haciendo bebés…y yo vi a uno de los bebés....y el bebe me miro a mí.

-Agente: De ahora en adelante su nombre será… señor Homer Thompson. Práctiquemos un poco... Cuando le diga "Hola, Sr. Thompson" usted dirá "Hola".
-Homer: Vale.
-Agente: Hola Sr. Thompson… (Silencio)
-Agente: Recuerde: ahora su nombre es Homer Thompson.
-Homer: De acuerdo.
-Agente: Hola, Sr. Thompson… (Silencio)
-Agente: Esta bien. Ahora, cuando le diga "Hola, Sr. Thompson" y le pise el pie, usted dirá "Hola".
-Homer: Vale.
-Agente: ¡Hola, Sr. Thompson!
-Homer al otro agente: Creo que le dice algo a usted.

–----

-Homer: Y recuerda Marge: cuando hagas algo mal, échale la culpa a alguien que no hable nuestro idioma….....¡Ayyyy Tivorosky!, cuantísimas veces me ha salvado el pellejo.

Homer: Ya estoy acostumbrado a que asciendan a todo el mundo: a mis compañeros, a mis amigos, a Tivorosky…pero ¡¿a mi mujer?!

Lisa entra en el equipo de Hockey

-Homer: Sobretodo, no quiero que la discriminéis por ser diferente.
-Homer: ¡Anda!, ¡un niño con tetas! ¡ven aquí niño con tetas! jijiji.

–----

-Carl: Qué ¿qué tal va lo tuyo con tu vecina?
-Lenny: Buah, eso se acabo, ha puesto una persiana.

–----

-Homer: ¿Marge, puedo tener un pato?
-Marge: ¡Pero si ya tienes un mono!
-Homer: ¿Y puede el mono tener un pato?

–----

-Profesora: Ralph, has suspendido Lengua.
-Ralph: ¡Eso no posible es!

–----

-Homer: Marge, ya que no me llevo con Lisa, ¿puedes hacer el favor de pasarme el sirope?
-Marge: Pásale el sirope a tu padre, Lisa.
-Lisa: Bart, dile que se lo pasaré si no lo emplea sobre ningún producto cárnico.
-Bart: ¿Siropearás las salchichas, colega?
-Homer: Marge, dile a Bart que sólo quiero tomarme un buen vaso de sirope, como hago todas las mañanas
-Marge: Homer, no te llevas con Lisa, no con Bart
-Homer: Bart, agradece a tu madre la observación
-Marge: Homer, en primer lugar, a mí sí me hablas, y en segundo, te he oído.
-Homer: Lisa, dile a tu madre que me deje en paz
-Bart: Papá, que es con Lisa con quien no te hablas
-Homer: ¡Basta! ¡A tu cuarto!
-Lisa: ¿Por qué no te lo comes sin más y ya?
-Homer: ¡No necesito tus consejos culinarios, arruinabarbacoas, que crees que lo sabes todo!
-Lisa: ¡Se acabó! ¡No puedo convivir con este prehistórico carnívoro! ¡Ahora mismo me largo!
(Se va de casa dando un portazo)
Homer: ¡A tu habitación!

–-----

-Empresario: Bueno, Homer será el responsable de surtirnos de electricidad debido a sus años de experiencia en energía nuclear.
-Homer: nucelaaaaaaaar, la palabra es nu-ce-lar.

–----

-Bart: ¡Mama! El tirachinas no cabe en estos pantalones, y el pantalón corto no deja nada a la imaginación. ¡Es un uniforme chingao!
-Marge: ¡Bart! ¿Dónde has aprendido a hablar así?
-Homer(por teléfono): Sí, Moe, su equipo la chingo bien anoche. ¡Qué chingaos! He visto equipos chungos, pero el suyo es la pandilla de chungos más chunga que jamás he chingao! Tengo que colgar, los repipis de mis hijos escuchan.

–-----

-Vagabundo: Esta yegüa…no es mi vieja yegüa gris, no es mi vieja yegüa gris.

-Homer: Marge, primero me dices que no lo compre, y ahora me dices que lo devuelva…¡a ver si te aclaras!

-Homer: Huele a tarta de cumpleaños que dice: feliz cumpleaños Steve.
-Nelson: ¡Joroba! ¿Qué olfato tiene tu viejo, no?
Bart: ¡Bah! eso no es nada, las empanadas hasta las oye.

–-----

-Homer: Eh Mou, Mou, ¿No era ése tu problema Mou? que eramos tus únicos clientes Mou, eh Mou, eh eh Mou Mou, eh Mou.

–---

-Homer: ¡A Hawai! ¡A beber piña colonia!
-Marge: Es piña colada…
-Homer (canturreando una canción): Si te gusta la piña colonia, te tendrás que ir a Babilonia…

-Bart: Matrículas personificadas, ¿Dónde esta Bart?….¡¿BORT?! ¿Quién diablos se puede llamar Bort?
-Mujer: Vamonos Bort.
-Bort: ¿Me dice a mí?
-Mujer: No, perdone, mi hijo también se llama Bort
-Megafonía: ¡Atención! se han terminado todas las matrículas Bort, repito se han terminado las matrículas Bort.

–---

-Homer: ¡Marge, mi espumosa!
-Marge: No queda cerveza Homer, ¿quieres un zumo de naranja?
-Homer: No juegues conmigo mujer.

–-----

-Homer: ¡Qué semblante tan maquiavélico! ¡Mosquis! ¡un sexteto cervecil!

–-----

-Homer: Mírale Marge, su primera cita… (canta)aserrín, asarrán, las campanas de San Juan... tengo una muñeca vestida de azul... quisiera ser tan alto como la Luna (empieza a llorar)
-Marge: ¡Oh Homer! ¡Nuestro niño se hace mayor!
-Homer: ¡Nooo! ¿es que no lo has oído? ¡nunca seré tan alto como la Luna!

–-----

-Homer: ¡Voy a matar a Moe! WIIIIIIIIII ¡Voy a matar a Moe! WIIIIIIIIII.

–----

-Homer: Apu…por si te sirve de algo, te diré que la vida es una aplastante derrota trás otra, hasta que acabas deseando que se muera Flanders.

-Abuelo: ¡AAAAH, mírala! ¡Ahí está! ¡La muerte!
-Lisa: Abuelo, ésa es Maggie
-Abuelo: Perdóname, hija, es que a mi edad la mente te juega malas pasadas y… ¡AAAAH, la muerte!
-Lisa: Abuelo, es el perro
-Abuelo: ¡AHHHH, la muerte!
-Lisa: ¡Abuelo, que es Maggie otra vez!

–-----

-Homer: Cama arriba, cama abajo.
-Homer: Nube arriba, nube abajo.

–-----

-Krusty: Vais a ver los Rasca y Pica más sanguinarios de la historia
(Marge apaga la tele)
-Marge: Si os dejara ver esos dibujos no sería una buena madre, así que, me llevaré las pilas por si acaso
-Homer (desde la cocina con una armónica) : mamá se llevó las pilaaaaaas, ¡qué cara duraa!… Mamá se llevó las pilaaaaaas, ¡qué tanto duraaaan!

-Marge: Claro, también querías un melocotonero por tu cumpleaños y nunca te he visto jugar con él.
-Lisa: ¡Claro que sí!
(Lisa sale al jardín)
-Lisa: Yo jueeeeeeeeeeego con mi melocotoneeeeeeeero.

–-----

-Homer: Voy a pedir un deseo que no puede fallar: Quiero un sandwich de pavo, en pan negro, con lechuga y mostaza. Y…no quiero que el pavo sea zombie, ni quiero convertirme en un pavo, ni quiero sorpresas extrañas..¿entendido?
-Homer: Ohhhhhhhh…..¡el pavo está seco!

-Homer: Tengo un plan por si el cohete falla: mientras los demás insensatos se queden en casa haciendo: titurituriturá
-Bart y Lisa: ¡¡PAPÁ!!
-Homer: ¡Ah! pues eso, que cuando todos estén haciendo titurituriturá
-Bart y Lisa: ¡¡¡PAPÁÁÁÁ!!!!
-Homer: Eh…saldremos por el único puente de salida de Springfield

-Homer: ¡¿¡Operadora!?! ¿Cuál es el número del 091?

–-----

-Homer: ¡Cojo otro muelleeee, y lo tiro por el retreteeee, y ya son 820 muelles los que el retrete se ha tragadoooo!
-Marge: ¿Homer no estarás tirando los muelles por el retrete?
-Homer: ¿Qué cosas dices? ¡cojo otro muelleeee y lo tiro por el retreteeee, y ya son 821 muelles los que el retrete se ha tragadoooo!
–-----

-Homer: Lisa cariño , los vampiros no existen , son seres imaginarios como los duendes o los esquimales.

–-----

-Moe: El incremento de la satisfacción profesional y de la unidad familiar son fatales para un proveedor de sustancias entumecedoras del cerebro.
-Homer: Una caña, Moe.
-Moe: Ah, sí, claro…

–-----

-Homer: Ahora con Internet los niños se te educan solos.

–-----

-Moe: ¡Ahivá, el teléfono!: Flameado Moe ¿Diga?
-Bart: Sí, quisiera hablar con un amigo, señor Ogordo, don Cul.
-Moe: Voy a preguntar, un momento…¡Don Cul Ogordo! ¡Que alguien busque a un Cul Ogordo aquí o en el servicio
-Cul Ogordo: Oh, yo soy Cul Ogordo.
-Moe: Teléfono.
-Cul Ogordo: Diga, soy Cul Ogordo.
-Bart: Ah, hola.
-Cul Ogordo: ¿Quién es?
-Bart: Bart Simpson.
-Cul Ogordo: ¿Y qué es lo que deseas, Bart?
-Bart: Eh, señor, voy a serle franco. Esta llamada era una broma que me ha salido por la culata, así que voy a colgar
-Cul Ogordo: Muy bien, más suerte otra vez …¡Qué joven más salao!

-Bart: Puedes dormir entre esos cartones que hay al lado de la cama plegable.

–----

-Homer: Todo el día: Moe, Moe, Moe…
-Marge: Bart, ¿vas a acompañarme a la Moedista?
-Bart: Vale, pero ¿cuánto vaMoes a tardar?
-Marge: Moecho menos que ayer.
-Homer: Moe, Moe, Moe…
-Lisa: ¿Y cuando volváis podeMoes ir al cine? Hoy hay sesión Moetinal.
-Marge: Sí, claro, ya conocéis el Moefran: 'Al que Moedruga, Moe le ayuda'

–---

-Wiggum: Vamos señores aquí no hay nada que ver (…) ¡Anda un accidente de avión!, acérquense acérquense, ¡vamos no sean tímidos!

-Barney: He traído un barril de cerveza. ¿Dónde puedo llenarlo?

–----

-Lisa: Habrás echado la declaración de la renta, ¿verdad papá?
-Homer: Pues claro que sí.
-Lisa: Pero no la del año pasado, sino la de éste.
-Homer: ¡¡¡AHHHHHHH!!!! A ver, voy a hacerla rápido, ¿¡Marge cuántos hijos tenemos?! no hay tiempo, ¡2!
-Marge: Homer tenemos 3.
-Homer: ¡¡Margeeeee el perro no cuenta!!

–----

-Homer: Sr. Smithers…no entiendo 1997 de mis 2000 nuevas tareas.

-Homer: Moe cree saber más de lo que el propio Moe sabe.

–----

-Lisa: ¿Que canción es ésta?
-Cerebro de Homer: Dile una mentira.
-Homer: Me han dado un papel en un musical de Broadway… poco es, pero por algo se empieza.
-Cerebro de Homer: Braaaaavo.

–----

-Homer: Oh, sí, ¿qué vas a hacer? ¿soltar los perros? ¿o las abejas? ¿o los perros con abejas en la boca para que cuando ladren las diparen contra ti?

–----

-Cerebro de Homer: Usa psicología inversa.
-Homer: Oh, eso suena muy complicado.
-Cerebro de Homer: Vale, no uses psicología inversa.
-Homer: De acuerdo, ¡lo haré!

–----

-Homer: No soy hombre de plegarias…pero...si estás ahí arriba....¡¡¡sálvame Superman!!!

-Homer: Tranquila Marge, a Maggie la dejaremos por el jardín y que la naturaleza siga su curso.

–----

-Homer: ¡Marge! a Maggie se le han caido sus piernas de leche.

–----

-Homer: ¡Con esta nueva campaña la ciudad está libre de osos!
-Lisa: Eso es ridículo, es como decir que esta piedra ahuyenta tigres.
-Homer: Mmm… ¿funciona?
-Lisa: ¿Ves algún tigre por aquí?
-Homer: …
-Lisa: …
-Homer: Vale, te compro la piedra.

–---

-Homer: Se van a enterar de quién soy yo…
-Marge: No, por favor, Homer… hazlo por mí.
-Homer: Lo siento, Marge. Es mi deber, yo soy como…yo soy como...ése...ese tipo español...ése de los molinos de viento.
-Marge: ¿Don Quijote?
-Homer: No, no, ése… ¿cómo se llamaba? El Hombre de la Mancha...
-Marge: Don Quijote.
-Homer: ¡No!
-Marge: Estoy segura de que se llamaba así, Don Quijote.
-Homer: Está bien, voy a consultarlo.
-Marge: ¿Cómo se llamaba?
-Homer: No viene.

–---

-Marge: Homer, aquí tengo una persona que te puede ayudar.
-Homer: ¿Batman?
-Marge: No, un científico.
-Homer: ¿Batman es un científico?
-Marge: ¡Qué no es Batman!

–---

-Bart: Homer a partir de ahora quiero seguir tu ejemplo
-Homer: Podrás cambiarte el nombre por Homer Junior y tus amigos te podran llamar: ¡Hoju!

–---

-Homer: ¿Vendéis gorros como éste?
-Vendedor: Sí.
-Homer: ¿Gorros para personas?
-Vendedor: Tal vez.
-Homer: ¿Gorros para personas con cabeza?
-Vendedor: A veces.

–---

-Marge: ¡¿Y cómo volverán los niños?!
-Homer: No sé, ¿por Internet?

–---

(Por teléfono)
-Marge: ¿Sí?
-Homer (fumao): Marge, acabo de darme cuenta de que yo soy la oooooo de "Hoooola"….¡Cómo se lo cuentes a alguien!

-Homer: Lisa, he hecho un retrato robot del posible ladrón que te robó tus muñecas
-Lisa: Papá, ése es Bart
-Homer: Sí… míralo allí en su habitación, comiéndose una manzana, qué estará tramando...

-Homer: Existen tres maneras de hacer las cosas: por las buenas, por las malas, y al estilo de Max Power.
-Bart: ¿Pero eso no es por las malas?
-Homer: Sí, pero más rápido.

–---

-Homer: Señor, los Dioses han sido buenos conmigo, en agradecimiento te he traido un vaso de leche con galletitas. Si quieres que me las coma no me hagas ninguna señal.
-Homer: Que así sea.

–---

-Kent Brockman: ¡Gracias alcalde Simpson!, gracias a usted vivimos una auténtica lluvia dorada.
(risas)
-Kent Brockman: ¿Qué he dicho?

–---

-Wiggum: Mmh… Golpes de hocico de botella, quemaduras de orificio nasal, huellas de aletas... parece obra de adolescentes revoltosos... ¡Lou, suspende el baile!.

-Lisa: Y ¿qué método vas a utilizar papá? ¿el hipocrático o uno más actual?
-Homer: Sí Lisa, papi va a trabajar de profesor.

–---

-Skinner: Bart, sé que me lees el pensamiento. Como descubra que has hecho novillos te voy escoñar. Sí, has oido bien, en mi pensamiendo digo cosas que nunca pronunciaría en voz alta.
-Homer: Hijo, sé que me lees el pensamiento: miau miau miau miau miau…..

-Homer: ¡JA! esos pringados de la autopista, con sus atascos…: arranca, frena y claxon. Acelera, frena y claxon. Claxon, claxon, ¡golpe! Arranca y vuelve a acelerar.

-Oficinista: ¿Por qué quiere ser un hermano mayor?
-Cerebro de Homer: No digas venganza, no digas venganza.
-Homer: ehh…venganza
-Cerebro de Homer: ¡Anda y vete a la porra!

–---

-Lou: Mi arma era lo único que me hacía sentir hombre, ahora sólo me queda mi sexo descomunal.

–---

-Lisa a Maggie: Se dice: Dodecaedro, do-de-ca-eee-dro
-Homer: Lisa no sé qué estarás haciendo, pero suena muy raro y tu padre necesita rejalarse.

–----

-Lisa: Papá ¡hemos hecho algo muy malo!
-Homer: ¿Habéis destrozado el coche?
-Lisa: No.
-Homer: ¿Habéis resucitado a los muertos?
-Lisa: Sí.
-Homer: ¿Pero al coche no le pasa nada no?
-Lisa: No.
-Homer: Entonces no importa.

–----

-Kent Brockman: Estas imágenes han sido captadas por el cazador local, pero no con la escopeta sino con una cámara
-Cazador: Exacto Kent, suelo confundir la escopeta con una cámara.Recuerdo una boda bastante trágica…

-Homer: ¿Hacemos hombres de nieve?
-Burns: ¡No! se me ha ocurrido otra cosa: haremos hombres de verdad, pero con nieve.

–----

-Lenny: ¡Eh!, ¿has oído algo?
-Carl: No.
-Lenny: ¿Y yo?
-Carl: ¡Yo qué se!

–---

-Homer: No te prometo que lo intentaré, pero intentaré intentarlo.

–---

-Homer: Bueno, ahora si me perdonais, tengo que expandir el cristianismo en esta isla como se expande la mantequilla por la tostada con pequeños recobecos.

–---

-Homer: Marge, dame tu agenda de teléfonos, cuatro cervezas y mi sombrero de conversar.

–---

-Raph: Y mira esa roca. Ahí es donde vi al gnomo.
-Bart: Claaaaro…viste al gnomo.
-Raph: Me dijo que quemara cosas.

–---

-Wiggum: ¿No te dije que no jugaras aquí Ralph? No sé qué te fascina tanto de mi armario prohibído de los misterios.

–---

-Homer: ¡Libres domingos y domingas! ¡Libertad para las dos!

–---

-Comprador: 2kg de grasa….hm...toma 62 centavos.
-Homer: ¡Yuhu!
-Bart: Pero papá, el beicon nos costó 74 dólares.
-Homer: Bah, lo compró tu madre.
-Bart: ¿Pero a mamá no le das tú el dinero?
-Homer: Bueno y a mí me lo da la grasa ¿qué problema hay?

–---

Wiggum: Por eso vamos a poner un toque de queda. Si algún niño está fuera, será disparado sin más…..o devuelto a sus padres.

-Homer: ¡Qué aburrida es esta película de Tarzán!
-Lisa: Pero papá, ¡si es un reportaje sobre indigentes!

–---

-Juez: Sr.Simpson, le embargo el sueldo. Tendrá que darle la mitad a Bart.
-Homer: Ohhh….la mitad será para Bart, la otra mitad para mi mujer de Las Vegas y...¡¿qué quedará para Moe?!

-Skinner: Bart, deletrea: "peones".
-Bart: P-E-O…
-Nelson: ¡Ja! ¡ja! ha dicho "peo".
-Bart: Vale, ya se han reído, me piro.
-Ralph: A mí se me ha escapado un peón.

–---

-Homer: Marge, eres mi mujer y te quiero, pero vives en un mundo de fantasía con flores, campanillas y ranas con sombreritos raros.

–---

-Homer: Le compraré ese dichoso pony del que tanto habla.
-Marge: No podemos permitírnoslo.
-Homer: Con lo que vale la gasolina, lo que no podemos permitirnos es no comprarlo.
-Marge: No seas ridículo.

-Marge: Prométeme que no lo comprarás
-Homer: susbabsu
-Marge: ¿Eso es un sí o un no?
-Homer: psfjirif
-Marge: Ni siquiera usas palabras.
-Homer: frjgfpejr….:

Fonseca 5

Portero: ¿ Que es esto?
Novia: ¿ No lo ves ? Es escalivada.
Portero: ¿ Pero ese no era un personaje de Expediente X ?

PD : Si ya lo se, que es de "Aqui no hay quien viva". Pero yo no soy un "Simpsonita".

tas dejao la vida escribiendo eso o solo lo as copiao y pegao??

Saliendo de Nueva York
Lisa: OOh.. es una ciudad mágica… podemos volver el año que viene papá?

Homer: (Viniendole basura en toda la cara del camión de delante y con tono de reprimido) ya veremos lisa….... ya veremos...!!

rana baileys

HOmer: Bonita canción, seguro que se pondría muy contento al que se la dedicaran.

Marge: La verdad es que esa canción iba dedicada a Dios.

Homer: Ah, ese está siempre contento…... no, está siempre enfadado

Homer: (dando ideas a bart que escribe una carta para romper son su profesora, en el capítulo que se cartea con ella) "Tres simples palabras: YO SOY GAY"

Homer: (En el mismo capítulo, creo…) "No soy gay, pero lo intentaré"

Homer: (a bart, cuando juega al futbol americano)" Pero yo te quieroo hijo, y tengo toda mi fe en tí"
Bart: "Desde cuando?"
Homer: "Ah, desde que tu madre me gritó"

Homer: "Yo tengo mucha capacidad de atención…." […] "Uy mira! un perro con el rabo rizado!"

Homer: "Muy bien tartita, yo voy a ir haciendo así con la boca (Movimiento de masticar abriendo y cerrando la boca) Y si te como será solo cuuuulpa tuya"

Homer: (capitulo en el que lisa se sube a una secuoya) "Oh NO! nuestra hijita! muerta!!!…. hmmmm... a no seeeer..."
Marge: "hooomer, Lisa no está muerta"
Homer: "oooh, menos mal, lisa no está muerta…. a no seeeer..."

Homer: "Bart, hijo! no quiero asustarte, pero es muy probable que el hombre del saco haya entrado en casa!"

granotaman

Este Homer es la monda .

Esta bien el post, lo que pasa es que yo no tengo memoria para acordarme luego de las frases .

Burns: Smithers, ¿quien es ese hombre?
Smithers: Homer Simpson señor
Burns: Simpson, ¿eh? no olvire ese nombre

Cuando Homer se mete en el mundo del boxeo, se ve a Barney hablando con Moe

Barney: Homer, yo no lo haría, el boxeo provoca lesiones cerebrales irreversibles a largo plazo.(acto seguido saca una lata de BARNIZ y le da un buen trago)

Homer cenando, vestido todo de negro:
Marge: a donde vas?
Cerebro de Homer: Rapido, inventate cualquier buena excusa, pero ni se te ocurra decirles nada de espiar a Lenny y Carl..
Homer: Voy aaa….. espiar..... a lenny.... y a carl....(se va corriendo)

Marge: La anciana que vive en nuestro monton de basura me ha vuelto a atacar.
Homer: Eso no es lo que dice ella…

Homer: Pero Maaarge, es un hipermercado, hiper que es bueno, y mercado que ees…..cosa..

Lisa: Un pueblo con dinero es como una mula con un yo-yo, no sabe como utilizarlo y nadie sabe de donde lo ha sacado…
Homer: Je, je… una mula...

Homer: disculpe sr.Burns,venia a ver si me podria subir un poco el sueldo…
El sr.Burns ya pulsando el boton que tiene debajo de la mesa para avisar a seguridad...
Burns: digame su nombre.
Celebro de Homer: cuidado!!! sé discreto,que no se entere de quien eres…
Homer: me llamo…sr.Burns...

Homer a Bart: "Tres cosas que te harán triunfar en la vida, 1. No digas que he sido yo, 2.Qué buena idea, jefe! y, 3. Estaba así cuando llegué."

Hommer: El Señor Scorpio dice que he subido la productividad gracias a mis tecnicas de motivación como las rosquillas o la posibilidad de más rosquillas luego…

Homer a Bart: No dejes que la muerte de krusty te afecte. Piensa que la gente, muere constantemente. Tú mismo, podrías aparecer muerto mañana. Hala, buenas noches.

Marge: Homer, necesitamos una casa mayor.
Homer: no, que va! Lo tengo ya todo pensado. El bebé dormirá en la cuna de Bart , y Bart con nosotros hasta que cumpla los 21.
Marge: No se volverá rarito?
Homer: Ahi tienes a mi primo Mario…
Marge: Qué primo tuyo se llama Mario?
Homer: Se convirtió en María en el 76, y se unió a una secta. Creo que se llama Madre Shabubu, ahora.

Homer esta cogiendo una pistola en una tienda de armas)
Vendedor: Tenga cuidado…
Homer: Por qué voy a tener cuidado si tengo un arma?
Vendedor: Lo siento. Según la ley deberá esperar cinco días. Hemos de comprobar sus antecedentes.
Homer: Cinco días!!!?Pero si yo estoy furioso ahora!
(El vendedor le quita la pistola a Homer)
Homer: Si yo tuviera mi pistola…
Vendedor: Sí, pero no la tiene.

Cuando Homer se hace cargo del puesto de Smither, que empieza a dictarle un Fax a el señor Burn:

Tiene 30 minutos para retirar su coche
Tiene 15 minutos para retirar su coche
Su coche ha sido retirado
Su coche ha sido convertido en cubo
Tiene 30 minutos para retirar su cubo…

Homer: Espere! no puede matarme por ser krusty! ¡no lo soy! ¡soy homer simpson!
Tony: El mismo Homer Simpson que atravesó con su coche la pared de nuestro club?
Homer: Bueno, en realidad me llamo Barney, Barney Gumble
Piernas: el mismo Barney Gumble que no deja de sacarle fotos a mi hermana?
Homer: en realidad, mi verdadero nombre es…..
piensa, ........Joe Valachi
Louie: el mismo Joe Valachi que testificó en el comité del senado sobre el crimen organizado?
Homer: ¡benedict Arnorld!
Piernas: el mismo Arnorld que conspiro para entregar west point a nuestros enemigos ingleses?
Homer: D'oh!

@Ximo:

Cuando Homer se hace cargo del puesto de Smither, que empieza a dictarle un Fax a el señor Burn:

Tiene 30 minutos para retirar su coche
Tiene 15 minutos para retirar su coche
Su coche ha sido retirado
Su coche ha sido convertido en cubo
Tiene 30 minutos para retirar su cubo…

Homer: Aqui tiene sus mensajes; tiene 30 minutos para mover su coche, tiene 10 minutos, su coche ha sido retirado, su coche ha sido prensado en forma de cubo, tiene 30 minutos para mover su cubo

(telefono)

Homer: Despacho del señor burns..
Burns: Es por mi cubo?

Marge: mmm… De lo que te digo oyes lo que quieres oir y no lo que digo.
Homer: Cierto, ahora mismo me apetecería esa tortilla.
–----
Bart: Papa, hace tiempo me diste un consejo
Homer: ¿Que yo te di un consejo? ¡No digas bobadas!
Bart: Digiste: Cuando estés con mucha gente que estén dando su opinión tu no abras la boca, así no empeorarás las cosas.
Homer: mmm… buen consejo...

Marge: Dicen que tengo que hacerme una foto publicitaria en la que se me vea el trasero bien grande… por lo visto con esa publicidad se vende, si no que se lo pregunten al rey de la madera
(Al lado se ve anuncio del rey de la madera, un camionero moviendo el culo)
Homer: mmm, maderaaa tenemos que comprar maderaa…

Homer: Sr. Burns, si quiere ser tan popular como el tipo ese lo que tiene que hacer es impresionar a la gente, y creame, yo no soy una persona facil de impresionar… ¡Mire! ¡Un coche azul!

Michael Jackson (Leon): "Homer, este es X, es un genio! dale dos números cualquiera y los multiplicará de cabeza"
Homer: "hmmmm 5 por 8!"
X: "cuarenta"
Homer: "Uaaaalaa"

Homer: "Ya me conoces marge, me gusta La tele bien alta, la cerveza fria, y que los homosexuales mariposeen!"

Homer bart y marge: "No te comes na-da!, con una ensala-da!, no te comes na-da! con una ensala-da!"
Lisa: "mamaaaaaaa!"
Marge: "Oi, perdona hija, es que el ritmo es pegadizo"

Bart y Lisa: "Papaaaaa! hemos hecho algo terrible"
Homer: "AH! Le habeis hecho algo al coche?"
Bart y Lisa: "No"
Homer: "habeis resucitado a los muertos?"
Bart y Lisa: "Si"
Homer: "Pero el coche está bien, no?"

Homer: (Montado en un carrito de biblioteca) "Voy a matar a mooe, WIIIIIIIIIIII, voy a matar a mooe, WIIIIIIIIIIIIII"

Homer: "Debo recordar el consejo que me dio mi padre el día de mi boda!: Hijo, Si algún día viajas al pasado, NO TOQUES NADA! el más minimo cambio podría alterar completamente el futuro"

Viejo del "ancianatorio": "Eeeeesta mula, no es mi vieja mula gris, no es mi vieja mula gris, no es mi vieja mula gris"

Lisa: Aqui te traigo estas natillas que ha hecho mama.
Homer: Lisa ayudame a engañar a tu madre para que vuelva a quererme
Lisa: No puedes engañar a mama. Tienes que pensar en que le puedes dar tu que nadie mas puede.
Homer: Muy bien cerebro, dependo de ti. A ver que puedo darle yo a Marge que nadie mas puede darle…
enfocando a la cabeza - Comete las natillas...cometelas, cometelas cometelas.

-Esta Homer delante del ordenador que a comprado y dice
Homer: Bien ordenador…. Mata a Flanders.
-De repente sale Flander por la ventana-
Flanders: Hola vecinito que haces?
Homer: Muy Bien ya lo has traido hasta aqui ahora Matalo, Matalo, Matalo, dios por que no funciona?.
Flanders: Como?
Homer: Largate Flanders.
-y tira el pc a la basura-

Estan Homer y Bart en el salon cuando de repente entra Ralf por la ventana, cae en el suelo con una nota enganchada, y dice homer.

Homer: Ralf, que haces aqui?, y porque te han tirado por la ventana?.
Ralf: No, yo no soy Ralf, soy un ladrillo y los ladrillos no hablan.

Esta Homer con el coche llega al Badulaque y entra con la pistola en la mano…

Apu: No por dios llevese lo que quiera pero no me mate con esa pistola.
Homer: Apu? pero que haces? -pensando- MMM si podria atracar el badulaque, no pasaria nada, ¡¡Si definitiavamente Atracare el Badulaque!!
De repente se ve a Homer con un perrito caliente en la mano y conduciendo el coche, a lo que dice.
Homer: D`OH, weno ya lo hare otro dia.

(El cerebro de Homer le da una buena idea a Homer mientras éste va conduciendo)
Homer: ¿Cómo podré agradecértelo?
Cerebro: Me conformo con que no te golpees la cabeza al salir del coche.
Homer: OUCH (tras golpearse la cabeza al bajar del coche)

–----------------------

Cuando Bart se muere y empieza a subir al cielo en unas escaleras mecánicas. Ve un cartel que pone: "No escupir". Entonces, a Bart no se le ocurre nada mejor que hacer que.... ¡exacto!. Escupir. Las escaaleras se convierten en una rampilla y se va directo al infierno. Entonces se oye una voz que le dice: "Te dijimos que no escupieses"
Bart: "Yo no he sido".
Empieza a hablar con el demonio. Este lo deja libre y Bart le pregunta:
Bart: ¿Qué tengo que hacer para volver aquí?
Demonio: Sé malo, miente y escucha heavy metal.

(Homer hablando con Carl Y Lenny)
Carl: Que vais a hacer este fin de semana xicos?
Homer: Yo me voy con Marge de fin de semana romantico a un hotelito con encanto, ya sabeis…
Lenny: ¡¡PUEDO IR!!
Homer: MM seria una situacion violenta….por el sexo y eso..

(La casa de los simpson incendiandose salen todos corriendo)

Marge: Homer !!! Magie esta dentro de la casa!
Homer: …dejala Marge ha muerto!!!
Y despues sale lisa con maggie en brazos

(Homer Y Marge Hablando en la cama)

Homer: Marge..tu a cual de nuestros hijos quieres mas??
Marge: Homer! como puedes decir eso?? Los quiero a todo por igual!
Homer: Vamos Marge, yo creo que a Bart le quieres algo mas…
Marge: Homer, no pienso decir nada..
Homer: Asi que Lisa es tu ojito derecho e!
Marge: Homer, que no dire nada
Homer: vamos marge , a alguno de nuestros 2 hijos querrás mas!
Marge: 3, Homer, tenemos 3 hijos
Homer: Marge ..¿cuantas veces te tengo que decir que el perro no cuenta como hijo??

(Homer dirigiendose a marge porque ella esta en contra de que le envie una carta al señor burns insultandole porque no le dan recompensa por salvarle la vida )

Homer: Marge..ere mi esposa y te quiero con el corazon…pero...vives en un mundo de fantasia, con flores, campanitas, y ranas magicas con sombreritos extraños.

(Homer indignado porke el señor burns a contratado a jugadores de baseball para el ekipo de la central y son muxo mejores ke el)

Homer: Yo no ire al partido, todos son mejores ke yo
Bart: Papa , esfuerzate y seras mejor, es lo ke siempre me dices
Homer: Mira hijo, ahora que eres mayor te dire una cosa, siempre ke tu hagas algo bien, habra 1 millon de personas ke lo haran mejor ke tu

(Marge se dirige a homer despues de ke este le haya comprado un pony a lisa)

Marge: Para mantener al pony deberemos renunciar a cualkeir clase de lujo
Homer: Tienes razon, por ejemplo, nos pasamos la vida vacunando a Maggie de cosas ke ni sikiera tiene!
Marge: Yo estaba pensando que podriamos ahorrar en cerveza
Homer: Eso no va a ninguna parte

(Homer en el badulaque xke a renunciado a ir a la iglesia)

Homer: Apu, veo que tu tampoko estas en la iglesia
Apu: Claro que si! e instalado una Capilla a Ganesha, el dios de la sabiduria terrenal!
Homer mirando a la figura de Ganesha: Ah! ganesha! ¿un cacahuete)
Apu: ¡no le ofrezca cacahuetes a mi dios!

(Homer a su hija)
Homer: Hija, eres mas rica que un bombon
Lisa: Eso se lo dicen todos los padres a los hijos
Homer le pregunta al abuelo: Papa ¿soy guapo?
Abuelo: No! Eres mas feo que el culo de una mona
Homer a lisa: ¿lo ves?

(homer ablando con marge sobre el abuelo)

Homer: Marge…¿desde cuando los ancianos necesitan compañia? Lo que necesitan es ser aislados, para que se pueda estudiar que nutrientes se les pueden extraer para nuestro uso personal

(Bart jugando con los Flanders a la batalla de preguntas sobre la biblia)

Flander dirigiendose a bart: Cabeza de leon, que echa fuego por la boca…cola de serpiente ...no tiene mas remedio que ser...¡
**Bart:…**Jesus?

(El abuelo y bart se van a evitar que Burns robe unos cuadros)

Homer: Donde vais a estas horas?
Bart: A buscar un tesoro
Homer: Puedo ir??¡¡
Abuelo: Solo si estas dispuesto a afrontar el peligro, someter tu hombria a una prueba definitiva y tomar…
Homer: …paso

(El alcade Quimby en un asamblea con el pueblo)

Quimby: Votos a favor de aprobar la nueva ley??
Voz entre los asistentes: Yo!
Quimby: Votos en contra?
Misma voz de antes: Yo no

(Marge Presentandole a Homer un critico de cine)

Marge: Hola , yo soy Marge , y este Homer , mi marido
Critico de cine: Homer? usted debe ser el ke no sabia si tenia un grano o una espinilla
Homer: Era una gominola

(Homer se niega a ir a la iglesia)

Marge: Homer, el señor solo te pide una hora la semana
Homer: Pues que hubiese Hexo la semana una hora mas larga , valiente dios!

Burns: Smithers! los perros son idiotas, que pensaria usted Si yo entrara en su cuarto y empezara a oliskearle la bragueta con la nariz
Smithers: mmm…¿si usted hiciera eso?

(El juez Lionel Hutz le habla al Marge sobre el juicio en el ke la va a defender)

Lionel Hutz: No se preocupe, yo la defendere…Oh! emos topado con el juez Snyder
Marge: Eso es malo?
Lionel Hutz: vera…esque me tiene mania desde que casi atropelle a su perro
Marge: ¿solo por eso?
Lionel Hutz: bueno…sustituya la palabra "casi" por.."repetidas veces" y la palabra "perro" por "hijo"

(homer en el certamen culinario de chili)

Homer a Flanders: MMM a si ke chili 5 alarmas e? aver aver, (lo prueba) mmm 1, 2, hey! me kieres tomar el pelo
Flanders: mmm lo siento homer, e mentido para acerme el hombre delante de mis hijos, este chili tiene 2 alarmas como muxo
Todd: Iras a la carcel papá??
Flanders: ya veremos hijo, ya veremos

Homer ayudando a Mel Gibson con la pelicula

-Homer: Esa escena deberia ser a camara rapida, siempre es mas divertido cuando va deprisa
Y deberiamos poner un perro malvado
-Mel Gibson: Y como sabra la gente que es malo
-Homer: Solo hay que ponerle haciendo asi con los ojos (Moviendo los ojos alternativamente a uno y otro lado

Homer a Flanders despues de que a Homer le sacaran un lapiz de colores del cerebro

-Homer: Oye Flanders estaba haciendo la declaracion de la renta y sin querer he demostrado matematicamente que dios no existe, pense que te interesaria.

-Flanders: No eso es imposible tiene que haber un error. Pues parece que no… si vaya en innegable... sera mejor que destruya este documento.

(Flanders quema el papel y mientras lo va quemando se ve como Homer va poniendo copias en los parabrisas de los coches)

Homer monta su negocio en internet

El tipo de la tienda de comics lo ve anunciado y va a casa de homer para contratar sus servicios.

Tipo de la tienda: Hola
Homer: Hola
Tipo de la tienda: Desearía sustituir mi vieja conexión de 28000 kilobaudios por una red de fibra óptica así como poseer un servidor de correo conpatible con mi configuración lan estandar
Homer: …
Homer: Puede pagarme ahora?

Homer: Mira Marge, nuestro pequeño se hace mayor (ahora canta) aserrin aserran, las campanas de San Juan… Quisiera ser tan alto como la luna, como la luna (y empieza a llorar)
Marge: Tranquilo Homer, esto tendria que pasar algun dia.
Homer: No Marge, no es por eso, es que nunca podre ser tan alto como la luna (llora mas)

–----------------------------

Capítulo en el que contratan a un licenciado para la central. El empleado ve que Homer es un completo inútil y un peligro para todos. Marge le sugiere a Homer que invite al tipo a cenar a casa.

(Mansión Simpsons, ojeando fotos de familia)

Homer: Este soy yo con el presidente Bush…
Este soy yo con el presidente Ford...
Este soy yo en ...
Este soy yo en ...
Este soy yo en ...
Este soy yo en el espacio...
Trabajador nuevo: ¿Has estado en el espacio?
Homer: ¡Claro! ¿Tú no?

–------------------------------

Moe: "Y tú volverás… y tú... ¡¡Y tú!!..."
(Señalando por último a Barney, que tiene medio cuerpo sobre la barra, y dice:

Barney: "pues claro que volveré. Y si no cerraras, no tendría que volver"

–--------------------------------

Cuando van todos en el bus, y Bart lanza una naranja, y luego Nelson el que lanzaba otra fruta

Bart: Corre Naranja!!
Nelson: Corre Limon!!
Ralph: Corre, Platano!!

(Bart quiere un tatuaje por navidad)

Marge: bart! no te regalaremos un tatuaje
Homer: Si, si quieres uno tendras que pagartelo con el dinero de tu paga

(Tipica broma telefonica de bart)

Moe: Diga?
Bart: Hola ,esta el Sr.Riau
Moe: Quien?
Bart: Riau, de nombre Smith
Moe: Aver! hay algun Smith Riau por aki??
(Se rien todos y Moe cuelga)
Homer: Trankilo Moe, algun dia pillaras a ese granuja
Moe: No se homer, es dificl, cambia de nombre continuamente

Apu a Homer: Su cara me resulta muy familiar, no habra salido por la tele?
Homer: No, debe haberme confundido con Pedro Picapiedra

(Envian a Bart a Francia de intercambio)

Lisa indignada: Aver Bart , que sabes tu de francia??
Bart: se que voy a ir y tu no

(krusty al comienzo de su programa)

Krusty: Hey chicos!! A kien kereis???
Niños del Publico: A Krusty!!!!!!!
Krusty: ¿Y cuanto me quereis??
Niños: Muxisimo!!!!!!!
Krusty: Y que hariais si yo dejara de salir en la tele???
Niños: ¡¡NOS SUICIDARIAMOS!!

(Homer va al asilo a recoger al abuelo)

Homer: Este sitio es deprimente
Abuelo: Oye , que yo vivo aki!!
Homer: Bueno, seguro que cuando te acostumbras es la monda…pero vamonos.

Bart: El abuelo huele un poko como ese baul del garaje que tiene el fondo húmedo.
Lisa: ¡Que va! Huele a laboratorio fotografico!
Homer: ¡Basta! Se acabó! El abuelo huele como cualkier persona mayor, y huele mas a pasillo de hospital que a otra cosa!

(el falso Timmy O'toole se cae al pozo)

Homer: Ese Timmy es un verdadero heroe
Lisa: ¿porque, papa?
Homer: Bueno, porque…se cayo a un pozo..y no hay kien lo sake!
Lisa: Y eso le convierte en un heroe?
Homer: Ya es mas de lo que has hecho tu!

(Bart, Lisa y Aprendiz de Santa Claus estan mirando la casa del perro y llega Homer)

-Homer: ¿que pasa? ¿se ha roto la tele?
-Bart: Se ha colado un tejón en la casa del perro.
-Homer: bah, seguro que es Milhouse.

(En el capitulo en el que Homer conoce a Marge en el instituto.)

-Bloominstein: El tema del debate de este año es "A decisión: ¿El limite de velocidad deberia bajarse a 90 km/h?
-Homer: ¡Eso es ridiculo! Si, se salvarian unas cuantas vidas, pero millones llegarian tarde.

(En el episodio del submarino nuclear)

Capitán: Homer, es usted como el hijo que nunca tuve.
Homer: Y usted como el padre al que nunca visito

Cuando otto, vive en casa de los simpsons, al ser descubierto por homer este le dice:

Otto: Por favor dejenme quedarme no tngo otro sitio donde ir.
Homer: Que dices, esa excusa no le sirvio a mi padre asi que a ti tampoco

Cuando se le cae un cacahuete detras del sofa:

Homer: ouuu 100 dolares, yo queria mi cacahuete
Cerebro de homer: Con eso puedes conseguir muchos cacahuetes.
Homer: Haber como?
Cerebro de homer: El dinero puede intercambiarse por bienes y servicios.

Despues de comprarse todos los articulos que ve en las vallas publicitarias:

Homer: Bien ya tengo todo lo que se puede comprar, pero no pienso ir a esa escuela de payasos ese articulo no influyo nada en mi.
(Empieza a imaginarse comiendose un bocata, y esa imagen es sustituida por unos payasos bailando y una alegre e inolvidable musiquita, de repente aparece lenni y le dice)

Lenni: Ei homer que la seccion que te toca vigilar se a incendiado.
(Homer mira a lenni y se lo imagina como un payaso y bailando, luego mira a una puerta y aparecen varios payasos mas bailando y saltando, y en realidad son personas que se estan quemando )

Homer en la escuela de Santa Claus:

Melchor…. oro... Gaspar... pienso...Como era el otro?? Matusalen??

Homer: Tu estas en todas partes, señor, eres omnivoro!!

Burns: Y este debe ser Brut
Bart: Bart!!
Homer: No le corrijas Brut!!

Ralph: "Mi Papá Mata Hombres"
Ralph: "El aliento de me gato huele a comida de gato"

Burns: "Excelente"

un episodio en el que homerse va a la fabrica de cerveza…

Voz de Homer: me voy al curro
Mente de Homer: jeje, que pardillos, me voy a la fabrica de cerveza
Voz de Homer: que dura es la vida del currante
Mente de Homer: y vosotros a seguir con lo vuestro (en ese momento la camara sube y baja)
Voz de Homer: me voy a la fabrica de cerveza
Mente de Homer: ups, no se si lo último lo he dicho en voz alta o lo he pensado
Voz de Homer: CORRE, INVENTATE ALGO!!!

Padrino mafioso: "Sin el girociclo no vale niente"

Skinner dando una conferencia en el colegio en el "Carrer Day"

Skinner: hoy el padre del amigo de bart nos hablará sobre su profesión.
Kirk: habeis visto alguna vez algun anuncio en el parabrisas del coche?
Nelson: eres tu quien los pone?
Kirk: no, soy su ayudante. pero un dia el se puso malo y lo tuve de hacer yo. quede a la altura del betun…

Los niños después de ver la conferencia de un dibujante, se ponen todos a dibujar en clase:

Jimbo: el mio se llama gato peligro
Milhouse: el mio se llama perro problema
Ralph: yo me llamo ralph (y se pinta la cara)
–-----------
Bart firmando ejemplares de papá rabioso, y cuando acaba de firmarle el suyo a ralph:

Ralph: ¡¡Ahora ya no puedo hacer cola!!