Post de chistes malos. Y buenos.
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0Refets de l'enclusa del advers
de la ma d'un somni que torna
units per l'amor a uns colors
tot cor des de 1909
1 Respuesta
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@Malcontent, i ara estic veient la champions amb el so de Catalunya Ràdio.
L'amic @gimnastico_1909 m'entén.
0Refets de l'enclusa del advers
de la ma d'un somni que torna
units per l'amor a uns colors
tot cor des de 1909
2 Respuestas
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@rana-baileys quin destarifo.
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Güevos con papas
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@Malcontent dijo en Post de chistes malos. Y buenos.:
@rana-baileys quin destarifo.
A propósito de esa retransimisión, uno de los comentaristas, tras un disparo de Dembele que salió rozando el poste dijo: "si va dins és gol".
Y yo pensé, hombre, el Camacho catalán !!!
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Los cojones.
Me enroco.
(0-0)
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Y el green Poll me ha enviado por el guap, esto:
Instantánea de su úiltima luz de esta tarde...
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Ay, Poll , eso es lo que te pasa siempre cuando empinas el ala en demasía, como si no hubiera un mañana.
Au, va, sigue durmiendo la mona...
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A ver cuando la duermes tú, porque vaya tela...
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Un japonés en una escuela de América.
-Hoy empecemos repasando un poco de historia de América del norte y del sur
-¿Quién dijo "Denme la libertad o denme la muerte"?
La clase se quedó callada, excepto Suzuki:
-Lo dijo Patrick Henry, 1775
-¡Muy Bien!, dijo la maestra. ¿Quién dijo "el gobierno del pueblo para el pueblo, no debe desaparecer de la faz de la tierra"?
De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Suzuki:
-Abraham Lincoln, 1863
La maestra, asombrada, les dice:
-Chicos, debería darles vergüenza, Suzuki, que es nuevo en nuestro país, sabe más de nuestra historia que ustedes.
La maestra alcanza a escuchar un susurro:
-¡A la mierda con los malditos japoneses!
-¿Quién dijo eso?, preguntó la maestra.
Nuevamente Suzuki levanta su mano y dice:
-General McArthur, 1942
La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir:
-Voy a vomitar
La maestra trata de ver quién fue el irrespetuoso:
-Ya basta… ¿quién dijo eso?
Y Suzuki dice:
-George Bush padre al Primer ministro japonés, 1991
Uno de los alumnos, furioso, le grita al japonés desde el fondo:
-¡Chupame ésta!
Suzuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra:
-Bill Clinton a Mónica Lewinsky, 1997
El que era el número uno de la clase gritó:
-Estaba primero hasta que llegó este japonés de mierda
Y Suzuki Contesta:
-Mario Vargas Llosa, elecciones peruanas, 1990
La clase entra en un estado de histeria. La maestra se desmaya, cunde el caos. Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida maestra, uno de ellos exclama:
-¡Joder!, ¿y ahora cómo salimos de este desastre sin que se den cuenta que la cagamos ?
Y Suzuki responde:
- Carles Puigdemont, Barcelona, 21D, 2017”
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¡PELIGRO!
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España es ansí. (1)(Don Pîu Varaja)
(Nos roben, o no)Detenciones por Blanqueo en Vitaldent.
¿Qué será lo siguiente, escuchas ilegales en Gaes?
Después de haber detenido a los de Vitaldent por blanqueo ya solo falta que anuncien que Ausonia cierra porque tiene pérdidas.
Vaya racha, me acaban de decir que Hemoal también va de culo..La mare que var...
PD De la empresa VAR i LUX, ya iremos informando próximamente..
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Biba er furgo i logs egcá
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Aprovechamiento de los recursos naturales
(En Carneval..)
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Chiste gráfico.
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La educación en España.
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Fale, Fale...
Los madridistas deberían preguntarse por qué tanta gente, millones de personas en España y el mundo, les odian, les caen mal y se alegran de sus fracasos.
Por qué será?
¿Por qué será, seraa, sirá..serrat, que serrat, seraaa...(#fas, menores, y majors, ya, che majoretes...)
-Fale, fale...arrieros somo...
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Dirá ud vale, vale,,,
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No Digo: Bale, Bale con B, de Bal selona
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Ah.. ya va, ya va.. beeeeeeeeeeeee
Béeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
Bona sera, ramat.
Au, a...(1)
(1) Prosiga, prosiga...Tiburón, zap...
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Fem i farem lo que podem i el que podrem.
Fale, fale...arrieras somo...I..
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Cocohone.. Urtimamente los chistes eran tots tan buenos que empieza a hacer asco.
Ansí que copiaré uno que me acaba de enviar un pájaro por el guap..
El que avisa no es traidor (en ocasiones sí, depende a quien avise) ...
es malo, malo, malo...Eso, sí.***- Leñe, Juani, que no me coma má el tarro que enntre hombre y muhere si hay diferensia, y más de siete..
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Dime una, Paco, guapo.
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.Eso te lo hago yo con la punta er pene como disen los miquistiquis..o sease, la minga... Los hombre tenemos onse dedos . Y vusotra, no.
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Y cómo e eso..pero qué cocohone me esta disendo, ganso?
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Si muhé.. dié (10 )y el complamantario..*** onse (11) como el cupón...
Sea el de la Onse , el de la República, o ninguno de lo do (2)
Siempre 2.
(Gil i Poll)
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shiste revisaó..
Cocohone.. Urtimamente los chistes eran tots tan buenos que empieza a hacer asco.
Ansí que copiaré uno que me acaba de enviar un pájaro por el guap..
El que avisa no es traidor (en ocasiones sí, depende a quien avise) ...
es malo, malo, malo...Eso, sí.***- Leñe, Juani, que no me coma má el tarro que enntre hombre y muhere si hay diferensia, y más de siete..
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Dime una, Paco, guapo.
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.Eso te lo hago yo con la punta er pene como disen los miquistiquis..o sease, la minga... Los hombre tenemos onse dedos . Y vusotra, no.
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Y cómo e eso..pero qué cocohone me esta disendo, ganso?
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Si muhé.. dié (10 )y el complamantario..*** onse (11) como el cupón...
Sea el de la Onse , el de la República, o ninguno de lo do (2)
2 Siempre 2.
(Gil i Poll)
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Me inquieta, me mosquea y me des-cruasaintea , no sentir batir las alas al parrot..
Poll, entoaví no t'ás muelto...No?
Pájaro, tampico es bueno llegar a esos extremos, como va dir aquell comisario...(1)
Venga va...
(1) De Madrit. De madrit, el comisario. De Madrit...
PD En México, también se piensa. y un pico.
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Tío tengo un problema, me gustan todas las mujeres menos la mía.
Anda, a mí me pasa igual, me gustan todas menos la tuya.
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Un butanero va por la calle y oye desde un noveno piso: butanero, doce bombonas.
El tío las va poniendo en el portal y al final se da cuenta que no hay ascensor.
Compungido y cabreado las va subiendo de dos en dos por la escalera.
Tras 6 viajes y ya todas en la puerta llama al timbre con los higadillos fuera y sin aliento.
Señora, aquí están sus bombonas.
Dice la tía: pero si yo no he pedido nada.
El hombre cambia el rostro y exclama: pero si lo he oído desde la calle!!!!
Ahh, bueno habrá sido mi loro.
Su loro?????
El hombre, echando humo por la cabeza agarra al loro por el pescuezo y con rabia contenida le abre las alas, saca dos clavos y lo incrusta en la pared.
Se va y dice, mañana volveré y si no sigue el loro clavado la denuncio a la policía.
Portazo.
Al cabo de un rato el loro ve que hay un Cristo en la pared de enfrente y le dice, macho espero que me descuelguen pronto. Tú cuánto llevas así?
Y el Cristo le dice, ay llevo dos mil años.
Cómo? Dos mil años?????
Ostia, pero tú cuantas bombonas pediste?????
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¡¡Quin desastre de cajón!! De colló de mico, y pico...
