POST DE LOS CHISTES

[Invitado]

CATALANES…

• Bon día. Vengo a solicitar un crédito

• Encantado de atenderle, don Jordi. Veamos ... ¿qué cantidad solicita?

• 1 Euro.

• ¿Cómo...? Por favor, don Jordi, no es necesario solicitar un crédito por esa cantidad. Puede Vd. retirarlo de cualquiera de sus cuentas.¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta de ahorro?

• ¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito POR UN EURO! Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco, collons!

• ¡OH, no, don Jordi, por favor! No me malinterprete. Desde luego, no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más. Bien ... ¿qué plazo desea?

• Un mes.

• ¿Un mes ?....... Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un
  interés de un 10% y .. por ser Vd. uno de nuestros mejores
  clientes, lo dejaremos en un 5%. ¿Le conviene?

• Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mersedes.

• ¿El Mercedes? ¡Pero, don Jordi! Por esa cantidad no es necesario que nos deje una garantía. Además, tratándose de Vd., sobra cualquier garantía...

• ¡He dicho que quiero dejar de garantía EL MERSEDES! ¡Si no me lo aceptan, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco, cony!

• ¡Oh, no, no, don Jordi! ¡Porfavor! Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que sí. Puede dejarlo en el parking de la oficina. Ahora, no tiene más que firmar aquí. Eso es. Muy bien, don Jordi. Muchas gracias y a su disposición. Hasta pronto.

Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:

• ¡¡Montserrat!! ¡Ya nos podemos ir de vacaciones! ¡¡¡ENCONTRÉ PARKING VIGILADO PARA EL MERSEDES DURANTE UN MES, Y POR SÓLO 1,05 EUROS!!!

[Invitado]

Anoche tuve una pesadilla. Una pesadilla terrible. La más horrible que
se
puede tener.

En la pesadilla, cuando me levanto de la cama y me miro en el espejo
descubro… que soy negro. Echo enseguida la mano al bolsillo de la
cartera
para ver mi foto en el DNI, y me sale el mismo color, busco el
pasaporte y
para colmo descubro que soy francés.

Señor, no puede ser. Me siento hecho polvo en una silla.

¡¡¡Hala!!!!! pero si es una silla de ruedas. Lo que significa que
además
de
ser negro y francés, también soy un discapacitado. Me digo a mí mismo
en
voz alta que esto es imposible, es imposible que YO sea negro, francés
y
discapacitado...

"¡Pues es la pura verdad!", me grita alguien detrás de mi. Es mi
novio.
¡Lo
que me faltaba! También soy homosexual.

"¿Has visto mi jeringuilla?" ¡Señor! ¡Negro, francés, discapacitado,
homosexual, drogodependiente y seropositivo!

Desesperado empiezo a gritar, a llorar, a tirarme del pelo
y...¡NOOOOOOOOOO!
¡Soy calvo!

En ese momento se me acerca mi novio y me dice: "Cariño, vamos a Mestalla".

No... No puede ser.

¡¡¡¡¡¡También soy choto!!!!!!

[Xotens]

solo e sun chiste, a ver si se va a ofender alguien xD

Un madrileño en Barcelona entra en un bar y pide una caña en castellano.
El camarero se la pone y le dice:

• Són noranta-cinc cèntims
  El madrileño deja sobre la barra noventa céntimos y sigue tomándose la caña tranquilamente. A lo que el camarero le dice:
• Escolti falten cinc cèntims
  Y el madrileño ni pvto caso, como quien oye llover. A lo que el camarero ya rebotado le suelta:
• Escolti que em deu cinc cèntims; no em faci muntar un nombre…M'està escoltant perfectament.

Y el madrileño a lo suyo, tomándose la birrita, como si estuviese sólo en el local. Por fin el camarero, rojo de ira, y escupiendo las palabras dice:

• Oiga desgraciado. Me está oyendo y entendiendo perfectamente, págueme los cinco céntimos que me debe.

A lo que el madrileño sonriendo y echando mano al bolsillo para pagarle contesta:

• Ya sabía yo, cabr0n, que por cinco céntimos acababas hablando castellano.

[Xotens]

pues eso, para que pongais los chistes que os parezca por aqui

Un soldado español destinado en Irak recibe una carta
de su novia desde España. La carta deci­a lo siguiente:
Querido Luis: Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel dos veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento. Por favor devuelveme la foto que te envié
Con amor, Maria.

El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, ti­as, primas, etc. Junto con la foto de Maria incluyó todas esas otras fotos que habia recolectado de sus amigos.
Habi­a 57 fotos en el sobre y una nota que deci­a: "Querida Mari­a:
Perdoname, pero no puedo recordar quien coño eres. Por favor, busca tu foto en el paquete y me devuelves el resto.

MORALEJA:
Aun derrotado…
hay que SABER JODER AL ENEMIGO.

[DAVID 0]

Ale ir poniendo los chistes k os den y los k os sepais

Ahi va uno:
Esto son 2 y se cae el del medio

[Invitado]

Son dos amigos y uno le dice al otro.Yo hago los 100 m lisos, en 8 segundos.El otro le dice, pero seras animalito, si el record del mundo lo batieron el martes pasado con 9,77.Le responde el "atleta",si pero es que yo he encontrado un atajo…..

Venga! Animaros!

[Fonseca 5]

Telepizza, que desea?

• Magdalenas…. No te jode!

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• Oye!, cual es tu nombre de pila- Energizer

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• Oye papa!, que es el eco?
• El único que tiene cojones de contestarle a tu madre!

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Entra un ciego a una cocina y tocando un rallador dice... Pero
quien ha escrito esta gilipollez?

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Una pareja haciendo el 69 y de repente dice el chico....

• Anda!, el Arzobispo de Toledo se ha muerto!
• Joder Pepe!!! A que viene ahora esa chorrada!
• Tú y tu puta manía de limpiarte el culo con el periódico.

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Una encuesta:Oiga, usted que opina de la postura Serbo-
Bosnia.....

• No se, a mi lo que me gusta es que me la chupen!!!

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En un bar: Una botella de agua por favor....

• Lanjaron, que agranda y endurece el corazón!
• No la prefiero Bezoya!- - - -

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Farmacia: Que desea señora?

• Quería algo para que mi marido se ponga como un toro!
  Pues vaya bajándose las bragas y empecemos por los cuernos

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Le dice el niño al padre:Papá, papá ¿Por qué os casasteis tú y
mamá?

• Por tu culpa, cabrón, por tu culpa!!

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En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al
conductor:

• Mire, ¿no le da vergüenza? (enseñándole el alcoholímetro
  quemarcaba 3,45)
  Coño, las cuatro menos cuarto, mi mujer me mata!

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Dos tíos con un pedo tremendo están tirados en las vías del tren.
Se acerca un policía y ve que uno de ellos esta metiéndole el dedo
el culo al otro.

• Vamos a ver, ¿usted que hace? ¿Está ayudando a su amigo a
  apartarse de las vías?
  No, estoy intentando que vomite.
  Pues así no lo va a conseguir.
  ¿Que no? Espera a que le meta el dedo en la boca...

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Una mujer entra a su casa y encuentra a su marido con otra; se
vuelve loca, coge un cuchillo y le corta la polla al marido,
Se sube al coche y sale a la carretera a toda velocidad y tira la
polla por la ventanilla.Venían de frente 2 borrachos y le cae el
pene en el Parabrisas del coche, lo miran y uno le dice al otro:

• ¿Pedazo de polla tenia el mosquito que chocó contra el
  parabrisas, no?

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Un señor llega al médico y le dice: Doctor, ¿cómo han salido los
análisis?
le contesta el doctor: Tiene usted un 98% de alcohol en la
sangre.
Solo 98%? El puto hielo!!!!!

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Un niño que le dice a la madre: ¿Mamá, cómo vienen los niños al
mundo?
La madre le contesta: Que los trae la cigüeña
y el niño le dice: Sí, sí, pero yo quiero saber quién se la
folla.

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Oye co, ¿que esta mas cerca, Cuenca, o la Luna?? A ver, tontolaba,
tu desde aki ves Cuenca???

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Abuelita, abuelita...como te gustan los huevos???
Rebotándome en el culo hijo mio

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Camarero, déme un café corto!!!
Se me ha roto la cafetera, cambio!!!

[Miralles]

¿En qué se parece una boda a un divorcio?
En que en la boda todo es arroz y en el divorcio
todo es "p'a ella".

[Invitado]

K hace un microondas en el portal d belen?
"dorar" al niño.

[Invitado]

@Txomiiin:

K hace un microondas en el portal d belen?
"dorar" al niño.

ese txomiiinnnn!!!!!!!

atencion foreros, menudo crack de tio

[rana baileys]

Un català li diu a un altre, escolta, saps que tinc un fill invertit?
I l'altre li diu, no em diguis!, i a quant interès?

[rana baileys]

Què fa un basc quan es queda calb?
Es compra una boina.
Què fa un català?
Ven la pinta

[Invitado]

Mamáaaaa!! Las olivas negras tienen patas??
No hijo!!
Ah vale!! Entonces me he comido una cucaracha!!

[Invitado]

@ybfuot78:

La muerte de José María Aznar

Se muere José María Aznar y lo velan en el tanatorio pepero a los costados del féretro hay dos peperos inmutables. En eso aparece una viejita con una bolsa de comida y empieza a poner dentro del ataúd, zanahorias, tomates, lechuga, ante la mirada sorprendida de los ultra-derechistas. Mientras la anciana continuaba colocando alimentos, uno de los franquistas le dice:
"Señora, por favor, que está Ud. haciendo?".
La anciana, mientras continúa poniendo comida, le responde:
"¿Qué quiere… Que los pobres gusanos coman mierda solamente?"

Espere que ningú s'enfade, no és meu.

[pandoro]

-¿Viste el apagón de anoche?
-No.
-¿Y eso?
-Porque estaba oscuro

[pandoro]

La maestra dice:
A ver niños, si yo digo "Estoy buscando marido", ¿En qué tiempo estoy hablando?
Se para Jaimito y le dice:
Tiempo perdido, maestra

Una vez llega Pedrito con su mamá y le dice:
Mamá, mamá, eres una mentirosa.
La mamá le pregunta:
¿Por qué dices eso Pedrito?
Porque me dijiste que mi hermanito era un angelito.
La madre dice:
Sí Pedrito tu hermanito es un angelito.
Pedrito dice:
¡No, no es cierto!
Entonces la madre le pregunta el por qué y él le dice:
Porque lo tiré por la ventana y no voló.

Pepito llega a su casa y le dice a su mamá:
Mami, aquí está mi boleta de calificaciones.
La mamá la toma, la observa y dice:
¿Quuueeee? ¡Estas calificaciones merecen una golpiza!
El niño le contesta:
¿Verdad que sí mamá? ¡Vamos, yo sé dónde vive la maestra

Papá, papá, ¿Qué es robar?
Calla y sigue corriendo

Va un señor manejando a 160 Km por hora y lo para el inspector del tránsito y le pregunta:
¿Cuál es su nombre?
Y le contesta:
Ja ja y me río.
El inspector molesto le dice:
No se ría, sino me dice su nombre lo llevo detenido.
Y le dice:
Ja ja y me río.
El inspector lo lleva detenido y lee la licencia de conducir que decía:
Jaime Río, tartamudo.
Habla el patrón a su casa y le contesta la sirvienta:
María, ¿ha llamado algún imbécil a la casa?
No, usted es el primero

esto son un xino pilotando un avion un español un frances y in ingles

llega el xino y dice:
-tenemos sobre peso…!!!
y dice el ingles:

• por el big ben y la patria inglesa ... y se tira
  vuelve el xino:
  -tenemos sobre peso...!!!
  salta el frances y dice:
  -por la torre ``ifel´´ y por la patria francesa.. y se tira
  y otra vez el xino:
  -sobrepeso sobrepeso!!
  va el español mas xulo k nadie y dice:
  POR EL PAN (y hace intencion de tirarse)
  POR EL VINO (LA MISMA INTENCION)
  Y A LA MIERDA KN EL XINO

[Invitado]

tiraos a la Mar!!!!

y Mar se quedó preñada

[depeche mode]

amunt post

[materazzi]

¿en que se parece un hombre a un cepillo de dientes?

en que sin la pasta no sirven para nada.

[Invitado]

Chiste que le contaron a Fabio Capello en una entrevista (tele5)

"Papá papa , en el cole me llaman Capello!!
Y que haces hijo?
Pues me defiendo papá , me defiendo!!!"