POST DE LOS CHISTES
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Telepizza, que desea?
- Magdalenas…. No te jode!
- Oye!, cual es tu nombre de pila- Energizer
- Oye papa!, que es el eco?
- El único que tiene cojones de contestarle a tu madre!
Entra un ciego a una cocina y tocando un rallador dice... Pero
quien ha escrito esta gilipollez?
Una pareja haciendo el 69 y de repente dice el chico....
- Anda!, el Arzobispo de Toledo se ha muerto!
- Joder Pepe!!! A que viene ahora esa chorrada!
- Tú y tu puta manía de limpiarte el culo con el periódico.
Una encuesta:Oiga, usted que opina de la postura Serbo-
Bosnia.....- No se, a mi lo que me gusta es que me la chupen!!!
En un bar: Una botella de agua por favor....
- Lanjaron, que agranda y endurece el corazón!
- No la prefiero Bezoya!- - - -
Farmacia: Que desea señora?
- Quería algo para que mi marido se ponga como un toro!
Pues vaya bajándose las bragas y empecemos por los cuernos
Le dice el niño al padre:Papá, papá ¿Por qué os casasteis tú y
mamá?- Por tu culpa, cabrón, por tu culpa!!
En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al
conductor:- Mire, ¿no le da vergüenza? (enseñándole el alcoholímetro
quemarcaba 3,45)
Coño, las cuatro menos cuarto, mi mujer me mata!
Dos tíos con un pedo tremendo están tirados en las vías del tren.
Se acerca un policía y ve que uno de ellos esta metiéndole el dedo
el culo al otro.- Vamos a ver, ¿usted que hace? ¿Está ayudando a su amigo a
apartarse de las vías?
No, estoy intentando que vomite.
Pues así no lo va a conseguir.
¿Que no? Espera a que le meta el dedo en la boca...
Una mujer entra a su casa y encuentra a su marido con otra; se
vuelve loca, coge un cuchillo y le corta la polla al marido,
Se sube al coche y sale a la carretera a toda velocidad y tira la
polla por la ventanilla.Venían de frente 2 borrachos y le cae el
pene en el Parabrisas del coche, lo miran y uno le dice al otro:- ¿Pedazo de polla tenia el mosquito que chocó contra el
parabrisas, no?
Un señor llega al médico y le dice: Doctor, ¿cómo han salido los
análisis?
le contesta el doctor: Tiene usted un 98% de alcohol en la
sangre.
Solo 98%? El puto hielo!!!!!
Un niño que le dice a la madre: ¿Mamá, cómo vienen los niños al
mundo?
La madre le contesta: Que los trae la cigüeña
y el niño le dice: Sí, sí, pero yo quiero saber quién se la
folla.
Oye co, ¿que esta mas cerca, Cuenca, o la Luna?? A ver, tontolaba,
tu desde aki ves Cuenca???
Abuelita, abuelita...como te gustan los huevos???
Rebotándome en el culo hijo mio
Camarero, déme un café corto!!!
Se me ha roto la cafetera, cambio!!! -
¿En qué se parece una boda a un divorcio?
En que en la boda todo es arroz y en el divorcio
todo es "p'a ella". -
K hace un microondas en el portal d belen?
"dorar" al niño. -
@Txomiiin:
K hace un microondas en el portal d belen?
"dorar" al niño.ese txomiiinnnn!!!!!!!
atencion foreros, menudo crack de tio
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Un català li diu a un altre, escolta, saps que tinc un fill invertit?
I l'altre li diu, no em diguis!, i a quant interès? -
Què fa un basc quan es queda calb?
Es compra una boina.
Què fa un català?
Ven la pinta -
Mamáaaaa!! Las olivas negras tienen patas??
No hijo!!
Ah vale!! Entonces me he comido una cucaracha!! -
@ybfuot78:
La muerte de José María Aznar
Se muere José María Aznar y lo velan en el tanatorio pepero a los costados del féretro hay dos peperos inmutables. En eso aparece una viejita con una bolsa de comida y empieza a poner dentro del ataúd, zanahorias, tomates, lechuga, ante la mirada sorprendida de los ultra-derechistas. Mientras la anciana continuaba colocando alimentos, uno de los franquistas le dice:
"Señora, por favor, que está Ud. haciendo?".
La anciana, mientras continúa poniendo comida, le responde:
"¿Qué quiere… Que los pobres gusanos coman mierda solamente?"Espere que ningú s'enfade, no és meu.
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-¿Viste el apagón de anoche?
-No.
-¿Y eso?
-Porque estaba oscuro -
La maestra dice:
A ver niños, si yo digo "Estoy buscando marido", ¿En qué tiempo estoy hablando?
Se para Jaimito y le dice:
Tiempo perdido, maestraUna vez llega Pedrito con su mamá y le dice:
Mamá, mamá, eres una mentirosa.
La mamá le pregunta:
¿Por qué dices eso Pedrito?
Porque me dijiste que mi hermanito era un angelito.
La madre dice:
Sí Pedrito tu hermanito es un angelito.
Pedrito dice:
¡No, no es cierto!
Entonces la madre le pregunta el por qué y él le dice:
Porque lo tiré por la ventana y no voló.Pepito llega a su casa y le dice a su mamá:
Mami, aquí está mi boleta de calificaciones.
La mamá la toma, la observa y dice:
¿Quuueeee? ¡Estas calificaciones merecen una golpiza!
El niño le contesta:
¿Verdad que sí mamá? ¡Vamos, yo sé dónde vive la maestraPapá, papá, ¿Qué es robar?
Calla y sigue corriendoVa un señor manejando a 160 Km por hora y lo para el inspector del tránsito y le pregunta:
¿Cuál es su nombre?
Y le contesta:
Ja ja y me río.
El inspector molesto le dice:
No se ría, sino me dice su nombre lo llevo detenido.
Y le dice:
Ja ja y me río.
El inspector lo lleva detenido y lee la licencia de conducir que decía:
Jaime Río, tartamudo.
Habla el patrón a su casa y le contesta la sirvienta:
María, ¿ha llamado algún imbécil a la casa?
No, usted es el primeroesto son un xino pilotando un avion un español un frances y in ingles
llega el xino y dice:
-tenemos sobre peso…!!!
y dice el ingles:- por el big ben y la patria inglesa ... y se tira
vuelve el xino:
-tenemos sobre peso...!!!
salta el frances y dice:
-por la torre ``ifel´´ y por la patria francesa.. y se tira
y otra vez el xino:
-sobrepeso sobrepeso!!
va el español mas xulo k nadie y dice:
POR EL PAN (y hace intencion de tirarse)
POR EL VINO (LA MISMA INTENCION)
Y A LA MIERDA KN EL XINO
- por el big ben y la patria inglesa ... y se tira
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tiraos a la Mar!!!!
y Mar se quedó preñada
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amunt post
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¿en que se parece un hombre a un cepillo de dientes?
en que sin la pasta no sirven para nada.
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Chiste que le contaron a Fabio Capello en una entrevista (tele5)
"Papá papa , en el cole me llaman Capello!!
Y que haces hijo?
Pues me defiendo papá , me defiendo!!!" -
yega una tio normal y le pregunta a un leproso:
–la plaza de ayuntamiento??el le contestas(señalando a un lado)
SIGUE EL DEDO!!
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@Vinatea:
Una sessió macabra.
He ací una recopilació de inscipcions (verídiques) recopilades en algunes làpides:
D'alguns famosos:
"Perdone que no m'aixeque senyora" (Groucho Marx)
"Solo le pido a Dios que tenga piedad del alma de este ateo" (Miguel de Unamuno)
I altres de gent normal:
"Muigué el 3 d'abril de 1830, amb 82 anys d'edat, 7 mesos i 19 dies, deixant del seu únic matrimoni: (Vius) 5 fills, 42 nets i 46 besnets; (morts) 8 fills, 32 nets i 43 besnets. (Total) 176." (cementiri de Poblenou)
"Pedro Caimó yace aquí, esperandote a tí" (cementiri de Sant Feliu de Guixols)
"Estava bo,/em vaig fer sangrar/ per estar millor, i aquí sóc jo" (Palafrugell)
_"No estic d'acord"
"No sé que hi faig aquí"
"Ja els vaig advertir que em trobava malament…"_
i un de memorable a Vilafranca: " Fins arribar aquí, tot va anar bé"
t'has deixat un dels millors:
RIP RIP HURRA!
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I per a acabar amb la trilogia de posts de hui:
en un accident de trànsit, la parella de la Guàrdia Civil fent el parte:
-"Lo doh vehiculos se estrellaron quedandose uno de ellos destrozado en el arcén"
-Mi Sargento, arcen va con "h" o sin "h".
-Pon cuneta.
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Una adivinanza
Se levanta el telón y aparece una familia con cartones, botellas, bricks etc
Se baja el telón
Se vuelve a levantar y la familia aparece lanzando las botellas, bricks, latas, cartones etc al público.
¿ COMO SE LLAMA LA PELICULA ?
