POST DE LOS CHISTES
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CATALANES…
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Bon día. Vengo a solicitar un crédito
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Encantado de atenderle, don Jordi. Veamos ... ¿qué cantidad solicita?
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1 Euro.
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¿Cómo...? Por favor, don Jordi, no es necesario solicitar un crédito por esa cantidad. Puede Vd. retirarlo de cualquiera de sus cuentas.¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta de ahorro?
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¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito POR UN EURO! Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco, collons!
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¡OH, no, don Jordi, por favor! No me malinterprete. Desde luego, no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más. Bien ... ¿qué plazo desea?
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Un mes.
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¿Un mes ?....... Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un
interés de un 10% y .. por ser Vd. uno de nuestros mejores
clientes, lo dejaremos en un 5%. ¿Le conviene? -
Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mersedes.
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¿El Mercedes? ¡Pero, don Jordi! Por esa cantidad no es necesario que nos deje una garantía. Además, tratándose de Vd., sobra cualquier garantía...
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¡He dicho que quiero dejar de garantía EL MERSEDES! ¡Si no me lo aceptan, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco, cony!
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¡Oh, no, no, don Jordi! ¡Porfavor! Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que sí. Puede dejarlo en el parking de la oficina. Ahora, no tiene más que firmar aquí. Eso es. Muy bien, don Jordi. Muchas gracias y a su disposición. Hasta pronto.
Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:
- ¡¡Montserrat!! ¡Ya nos podemos ir de vacaciones! ¡¡¡ENCONTRÉ PARKING VIGILADO PARA EL MERSEDES DURANTE UN MES, Y POR SÓLO 1,05 EUROS!!!
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Anoche tuve una pesadilla. Una pesadilla terrible. La más horrible que
se
puede tener.En la pesadilla, cuando me levanto de la cama y me miro en el espejo
descubro… que soy negro. Echo enseguida la mano al bolsillo de la
cartera
para ver mi foto en el DNI, y me sale el mismo color, busco el
pasaporte y
para colmo descubro que soy francés.Señor, no puede ser. Me siento hecho polvo en una silla.
¡¡¡Hala!!!!! pero si es una silla de ruedas. Lo que significa que
además
de
ser negro y francés, también soy un discapacitado. Me digo a mí mismo
en
voz alta que esto es imposible, es imposible que YO sea negro, francés
y
discapacitado..."¡Pues es la pura verdad!", me grita alguien detrás de mi. Es mi
novio.
¡Lo
que me faltaba! También soy homosexual."¿Has visto mi jeringuilla?" ¡Señor! ¡Negro, francés, discapacitado,
homosexual, drogodependiente y seropositivo!Desesperado empiezo a gritar, a llorar, a tirarme del pelo
y...¡NOOOOOOOOOO!
¡Soy calvo!En ese momento se me acerca mi novio y me dice: "Cariño, vamos a Mestalla".
No... No puede ser.
¡¡¡¡¡¡También soy choto!!!!!!
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solo e sun chiste, a ver si se va a ofender alguien xD
Un madrileño en Barcelona entra en un bar y pide una caña en castellano.
El camarero se la pone y le dice:- Són noranta-cinc cèntims
El madrileño deja sobre la barra noventa céntimos y sigue tomándose la caña tranquilamente. A lo que el camarero le dice: - Escolti falten cinc cèntims
Y el madrileño ni pvto caso, como quien oye llover. A lo que el camarero ya rebotado le suelta: - Escolti que em deu cinc cèntims; no em faci muntar un nombre…M'està escoltant perfectament.
Y el madrileño a lo suyo, tomándose la birrita, como si estuviese sólo en el local. Por fin el camarero, rojo de ira, y escupiendo las palabras dice:
- Oiga desgraciado. Me está oyendo y entendiendo perfectamente, págueme los cinco céntimos que me debe.
A lo que el madrileño sonriendo y echando mano al bolsillo para pagarle contesta:
- Ya sabía yo, cabr0n, que por cinco céntimos acababas hablando castellano.
- Són noranta-cinc cèntims
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pues eso, para que pongais los chistes que os parezca por aqui
Un soldado español destinado en Irak recibe una carta
de su novia desde España. La carta decia lo siguiente:
Querido Luis: Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel dos veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento. Por favor devuelveme la foto que te envié
Con amor, Maria.El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tias, primas, etc. Junto con la foto de Maria incluyó todas esas otras fotos que habia recolectado de sus amigos.
Habia 57 fotos en el sobre y una nota que decia: "Querida Maria:
Perdoname, pero no puedo recordar quien coño eres. Por favor, busca tu foto en el paquete y me devuelves el resto.MORALEJA:
Aun derrotado…
hay que SABER JODER AL ENEMIGO.
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Ale ir poniendo los chistes k os den y los k os sepais
Ahi va uno:
Esto son 2 y se cae el del medio
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Son dos amigos y uno le dice al otro.Yo hago los 100 m lisos, en 8 segundos.El otro le dice, pero seras animalito, si el record del mundo lo batieron el martes pasado con 9,77.Le responde el "atleta",si pero es que yo he encontrado un atajo…..
Venga! Animaros!
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Telepizza, que desea?
- Magdalenas…. No te jode!
- Oye!, cual es tu nombre de pila- Energizer
- Oye papa!, que es el eco?
- El único que tiene cojones de contestarle a tu madre!
Entra un ciego a una cocina y tocando un rallador dice... Pero
quien ha escrito esta gilipollez?
Una pareja haciendo el 69 y de repente dice el chico....
- Anda!, el Arzobispo de Toledo se ha muerto!
- Joder Pepe!!! A que viene ahora esa chorrada!
- Tú y tu puta manía de limpiarte el culo con el periódico.
Una encuesta:Oiga, usted que opina de la postura Serbo-
Bosnia.....- No se, a mi lo que me gusta es que me la chupen!!!
En un bar: Una botella de agua por favor....
- Lanjaron, que agranda y endurece el corazón!
- No la prefiero Bezoya!- - - -
Farmacia: Que desea señora?
- Quería algo para que mi marido se ponga como un toro!
Pues vaya bajándose las bragas y empecemos por los cuernos
Le dice el niño al padre:Papá, papá ¿Por qué os casasteis tú y
mamá?- Por tu culpa, cabrón, por tu culpa!!
En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al
conductor:- Mire, ¿no le da vergüenza? (enseñándole el alcoholímetro
quemarcaba 3,45)
Coño, las cuatro menos cuarto, mi mujer me mata!
Dos tíos con un pedo tremendo están tirados en las vías del tren.
Se acerca un policía y ve que uno de ellos esta metiéndole el dedo
el culo al otro.- Vamos a ver, ¿usted que hace? ¿Está ayudando a su amigo a
apartarse de las vías?
No, estoy intentando que vomite.
Pues así no lo va a conseguir.
¿Que no? Espera a que le meta el dedo en la boca...
Una mujer entra a su casa y encuentra a su marido con otra; se
vuelve loca, coge un cuchillo y le corta la polla al marido,
Se sube al coche y sale a la carretera a toda velocidad y tira la
polla por la ventanilla.Venían de frente 2 borrachos y le cae el
pene en el Parabrisas del coche, lo miran y uno le dice al otro:- ¿Pedazo de polla tenia el mosquito que chocó contra el
parabrisas, no?
Un señor llega al médico y le dice: Doctor, ¿cómo han salido los
análisis?
le contesta el doctor: Tiene usted un 98% de alcohol en la
sangre.
Solo 98%? El puto hielo!!!!!
Un niño que le dice a la madre: ¿Mamá, cómo vienen los niños al
mundo?
La madre le contesta: Que los trae la cigüeña
y el niño le dice: Sí, sí, pero yo quiero saber quién se la
folla.
Oye co, ¿que esta mas cerca, Cuenca, o la Luna?? A ver, tontolaba,
tu desde aki ves Cuenca???
Abuelita, abuelita...como te gustan los huevos???
Rebotándome en el culo hijo mio
Camarero, déme un café corto!!!
Se me ha roto la cafetera, cambio!!!
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¿En qué se parece una boda a un divorcio?
En que en la boda todo es arroz y en el divorcio
todo es "p'a ella".
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K hace un microondas en el portal d belen?
"dorar" al niño.
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@Txomiiin:
K hace un microondas en el portal d belen?
"dorar" al niño.ese txomiiinnnn!!!!!!!
atencion foreros, menudo crack de tio
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Un català li diu a un altre, escolta, saps que tinc un fill invertit?
I l'altre li diu, no em diguis!, i a quant interès?
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Què fa un basc quan es queda calb?
Es compra una boina.
Què fa un català?
Ven la pinta
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Mamáaaaa!! Las olivas negras tienen patas??
No hijo!!
Ah vale!! Entonces me he comido una cucaracha!!
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@ybfuot78:
La muerte de José María Aznar
Se muere José María Aznar y lo velan en el tanatorio pepero a los costados del féretro hay dos peperos inmutables. En eso aparece una viejita con una bolsa de comida y empieza a poner dentro del ataúd, zanahorias, tomates, lechuga, ante la mirada sorprendida de los ultra-derechistas. Mientras la anciana continuaba colocando alimentos, uno de los franquistas le dice:
"Señora, por favor, que está Ud. haciendo?".
La anciana, mientras continúa poniendo comida, le responde:
"¿Qué quiere… Que los pobres gusanos coman mierda solamente?"Espere que ningú s'enfade, no és meu.
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-¿Viste el apagón de anoche?
-No.
-¿Y eso?
-Porque estaba oscuro
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La maestra dice:
A ver niños, si yo digo "Estoy buscando marido", ¿En qué tiempo estoy hablando?
Se para Jaimito y le dice:
Tiempo perdido, maestraUna vez llega Pedrito con su mamá y le dice:
Mamá, mamá, eres una mentirosa.
La mamá le pregunta:
¿Por qué dices eso Pedrito?
Porque me dijiste que mi hermanito era un angelito.
La madre dice:
Sí Pedrito tu hermanito es un angelito.
Pedrito dice:
¡No, no es cierto!
Entonces la madre le pregunta el por qué y él le dice:
Porque lo tiré por la ventana y no voló.Pepito llega a su casa y le dice a su mamá:
Mami, aquí está mi boleta de calificaciones.
La mamá la toma, la observa y dice:
¿Quuueeee? ¡Estas calificaciones merecen una golpiza!
El niño le contesta:
¿Verdad que sí mamá? ¡Vamos, yo sé dónde vive la maestraPapá, papá, ¿Qué es robar?
Calla y sigue corriendoVa un señor manejando a 160 Km por hora y lo para el inspector del tránsito y le pregunta:
¿Cuál es su nombre?
Y le contesta:
Ja ja y me río.
El inspector molesto le dice:
No se ría, sino me dice su nombre lo llevo detenido.
Y le dice:
Ja ja y me río.
El inspector lo lleva detenido y lee la licencia de conducir que decía:
Jaime Río, tartamudo.
Habla el patrón a su casa y le contesta la sirvienta:
María, ¿ha llamado algún imbécil a la casa?
No, usted es el primeroesto son un xino pilotando un avion un español un frances y in ingles
llega el xino y dice:
-tenemos sobre peso…!!!
y dice el ingles:- por el big ben y la patria inglesa ... y se tira
vuelve el xino:
-tenemos sobre peso...!!!
salta el frances y dice:
-por la torre ``ifel´´ y por la patria francesa.. y se tira
y otra vez el xino:
-sobrepeso sobrepeso!!
va el español mas xulo k nadie y dice:
POR EL PAN (y hace intencion de tirarse)
POR EL VINO (LA MISMA INTENCION)
Y A LA MIERDA KN EL XINO
- por el big ben y la patria inglesa ... y se tira
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tiraos a la Mar!!!!
y Mar se quedó preñada
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amunt post
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¿en que se parece un hombre a un cepillo de dientes?
en que sin la pasta no sirven para nada.
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Chiste que le contaron a Fabio Capello en una entrevista (tele5)
"Papá papa , en el cole me llaman Capello!!
Y que haces hijo?
Pues me defiendo papá , me defiendo!!!"
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yega una tio normal y le pregunta a un leproso:
–la plaza de ayuntamiento??el le contestas(señalando a un lado)
SIGUE EL DEDO!!
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Una sessió macabra.
He ací una recopilació de inscipcions (verídiques) recopilades en algunes làpides:
D'alguns famosos:
"Perdone que no m'aixeque senyora" (Groucho Marx)
"Solo le pido a Dios que tenga piedad del alma de este ateo" (Miguel de Unamuno)
I altres de gent normal:
"Muigué el 3 d'abril de 1830, amb 82 anys d'edat, 7 mesos i 19 dies, deixant del seu únic matrimoni: (Vius) 5 fills, 42 nets i 46 besnets; (morts) 8 fills, 32 nets i 43 besnets. (Total) 176." (cementiri de Poblenou)
"Pedro Caimó yace aquí, esperandote a tí" (cementiri de Sant Feliu de Guixols)
"Estava bo,/em vaig fer sangrar/ per estar millor, i aquí sóc jo" (Palafrugell)
_"No estic d'acord"
"No sé que hi faig aquí"
"Ja els vaig advertir que em trobava malament…"_
i un de memorable a Vilafranca: " Fins arribar aquí, tot va anar bé"
t'has deixat un dels millors:
RIP RIP HURRA!
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Chutar a gol, chutar a gol¡¡¡
Y gol murió de sobredosis
jajajajaja ke ***** esos chistes son con los ke mas me rio,te sabes alguno mas asi
Per a tu chasis:
Seguid avanzando!
Y Vanzando y sus amigos se perdieron
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I per a acabar amb la trilogia de posts de hui:
en un accident de trànsit, la parella de la Guàrdia Civil fent el parte:
-"Lo doh vehiculos se estrellaron quedandose uno de ellos destrozado en el arcén"
-Mi Sargento, arcen va con "h" o sin "h".
-Pon cuneta.
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Una adivinanza
Se levanta el telón y aparece una familia con cartones, botellas, bricks etc
Se baja el telón
Se vuelve a levantar y la familia aparece lanzando las botellas, bricks, latas, cartones etc al público.
¿ COMO SE LLAMA LA PELICULA ?
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@Fonseca 5:
Una adivinanza
Se levanta el telón y aparece una familia con cartones, botellas, bricks etc
Se baja el telón
Se vuelve a levantar y la familia aparece lanzando las botellas, bricks, latas, cartones etc al público.
¿ COMO SE LLAMA LA PELICULA ?
Pos no lo adivino
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@Rana Baileys:
@Fonseca 5:
Una adivinanza
Se levanta el telón y aparece una familia con cartones, botellas, bricks etc
Se baja el telón
Se vuelve a levantar y la familia aparece lanzando las botellas, bricks, latas, cartones etc al público.
¿ COMO SE LLAMA LA PELICULA ?
Pos no lo adivino
EL ATAQUE DE LOS reciCLONES.
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@Fonseca 5:
@Rana Baileys:
@Fonseca 5:
Una adivinanza
Se levanta el telón y aparece una familia con cartones, botellas, bricks etc
Se baja el telón
Se vuelve a levantar y la familia aparece lanzando las botellas, bricks, latas, cartones etc al público.
¿ COMO SE LLAMA LA PELICULA ?
Pos no lo adivino
EL ATAQUE DE LOS reciCLONES.
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¿En qué se parecen los hombres a los pedos? En que te los tiras cuando quieres.
¿Cuánto tarda un hombre en cambiar un rollo de papel higiénico? No se sabe, nunca lo han hecho.
¿Qué hay detrás de un hombre inteligente? Una mujer sorprendida.
¿Qué le pasa a un hombre cuando le sale un grano en la polla? Un tumor cerebral.
¿Cómo se llama el pellejito inservible que está alrededor del pene? Hombre.
¿Por qué les gustan tanto los ordenadores a los hombres? Porque es lo único que saben joder a conciencia.
¿En qué se parecen el hombre y el bacalao? Que si les quitas la cola les quitas lo más salao.
¿En qué se diferencia ET de un hombre? ET por lo menos intenta llamar a casa.
¿Por qué hizo Dios antes al hombre que a la mujer? Porque antes de una obra de arte se hace siempre una chapucilla.
¿En qué se parecen los hombres a mi perro? En nada, afortunadamente para mi pobre perro.
¿Cómo se llaman los hombres operados de vasectomía? Sacarinos, porque endulzan pero no engordan.
¿En qué se diferencia una feminista de Terminator II? Termi al final de la película casi llora.
¿Qué entiende un hombre por ayudar en la limpieza de la casa? Levantar los pies cuando su mujer pasa el aspirador.
¿Por qué los hombres no pueden coger la enfermedad de las vacas locas? Porque son todos unos cerdos.
¿En qué se parecen los hombres a los caracoles? En que los dos son rastreros, babosos y tienen cuernos.
¿En qué se parecen los hombres al parchis? En que se comen una y cuenta veinte.
¿Cuántos hombres hacen falta para pintar una pared de rojo? Depende de la fuerza con que los tires.
¿Por qué existen los hombres? Porque los vibradores aún no invitan a copas.
¿Por qué Dios hizo una neurona más a los hombres que a los caballos? Para que no se cagaran en los desfiles.
¿Po qué los chistes de las mujeres siempre ocupan dos líneas? Para que los entiendan los hombres.
¿Por qué los hombres deberían estudiar en un submarino? Porque muy en lo profundo son inteligentes.
¿Porqué son mejores las pilas que los hombres? Porque al menos las pilas tiene un lado positivo.
¿Por qué no se casan las mujeres' Porque para cien gramos de chorizo seb tienen que llevar el cerdo entero.
¿Por qué les sale barriga a los hombres pasados los treinta años? Para que no vean como se les queda la picha.
¿Por qué las mujeres no saben aparcar? Porque durante toda la vida los hombres les han dicho que esto (_____) son 20 cm.
¿Por qué los hombres tienen columna vertebral? Porqur de no tenerla, se pasarían el día chupándosela.
¿Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un sólo óvulo?
Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar cuál es el camino.
¿Por qué tienen los hombres un agujero en el rabo? Para que les llegue oxígeno al cerebro.
¿Qué son dos neuronas en el cráneo de un hombre? OKupasssss!
¿Qué es lo único que le cuelga a un hombre después de casarse? La corbata.
¿Qué es un esposo? Un hombre que jode mucho y folla poco. ¿Y una esposa? Una mujer que ha pasado muchas navidades, pero pocas noches buenas.
¿En qué se parecen los hombres a los botellines de cerveza? En que del cuello para arriba están vacíos.
¿En qué se parecen los hombres a los delfines? Se cree que son inteligentes, pero nadie lo ha demostrado aún.
¿En qué se parece un hombre a una gasolinera? De cuello para arriba…, diesel. De cueelo hasta cintura...., súper. De cintura para abajo..., sin plomo.
¿En qué se parecen los dinosaurios a los hombrtes inteligente? En que los dos se extinguieron.
¿En qué se parece un hombre a un rumor? En que los dos se corren enseguida.
¿En qué se parece un hombre a un microondas? En que los dos se calientan en 15 segundos.
¿En qué se parecen los hombres a los espermatozoides? En que de tantos millones sólo sirve uno.
¿En qué se parece el acostarse con un hombre con ver una telenovela? Justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el episodio se acaba.
¿En qué se parecen los hombres a los mocos? te molestan y te lops quitas de encima, pero siguen apareciendo más.
¿En que se parecen los hombres a los cepillos de dientes? En que sin el mango no sirven para nada.
