POST DE LOS CHISTES
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¿En qué se parece una boda a un divorcio?
En que en la boda todo es arroz y en el divorcio
todo es "p'a ella". -
K hace un microondas en el portal d belen?
"dorar" al niño. -
@Txomiiin:
K hace un microondas en el portal d belen?
"dorar" al niño.ese txomiiinnnn!!!!!!!
atencion foreros, menudo crack de tio
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Un català li diu a un altre, escolta, saps que tinc un fill invertit?
I l'altre li diu, no em diguis!, i a quant interès? -
Què fa un basc quan es queda calb?
Es compra una boina.
Què fa un català?
Ven la pinta -
Mamáaaaa!! Las olivas negras tienen patas??
No hijo!!
Ah vale!! Entonces me he comido una cucaracha!! -
@ybfuot78:
La muerte de José María Aznar
Se muere José María Aznar y lo velan en el tanatorio pepero a los costados del féretro hay dos peperos inmutables. En eso aparece una viejita con una bolsa de comida y empieza a poner dentro del ataúd, zanahorias, tomates, lechuga, ante la mirada sorprendida de los ultra-derechistas. Mientras la anciana continuaba colocando alimentos, uno de los franquistas le dice:
"Señora, por favor, que está Ud. haciendo?".
La anciana, mientras continúa poniendo comida, le responde:
"¿Qué quiere… Que los pobres gusanos coman mierda solamente?"Espere que ningú s'enfade, no és meu.
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-¿Viste el apagón de anoche?
-No.
-¿Y eso?
-Porque estaba oscuro -
La maestra dice:
A ver niños, si yo digo "Estoy buscando marido", ¿En qué tiempo estoy hablando?
Se para Jaimito y le dice:
Tiempo perdido, maestraUna vez llega Pedrito con su mamá y le dice:
Mamá, mamá, eres una mentirosa.
La mamá le pregunta:
¿Por qué dices eso Pedrito?
Porque me dijiste que mi hermanito era un angelito.
La madre dice:
Sí Pedrito tu hermanito es un angelito.
Pedrito dice:
¡No, no es cierto!
Entonces la madre le pregunta el por qué y él le dice:
Porque lo tiré por la ventana y no voló.Pepito llega a su casa y le dice a su mamá:
Mami, aquí está mi boleta de calificaciones.
La mamá la toma, la observa y dice:
¿Quuueeee? ¡Estas calificaciones merecen una golpiza!
El niño le contesta:
¿Verdad que sí mamá? ¡Vamos, yo sé dónde vive la maestraPapá, papá, ¿Qué es robar?
Calla y sigue corriendoVa un señor manejando a 160 Km por hora y lo para el inspector del tránsito y le pregunta:
¿Cuál es su nombre?
Y le contesta:
Ja ja y me río.
El inspector molesto le dice:
No se ría, sino me dice su nombre lo llevo detenido.
Y le dice:
Ja ja y me río.
El inspector lo lleva detenido y lee la licencia de conducir que decía:
Jaime Río, tartamudo.
Habla el patrón a su casa y le contesta la sirvienta:
María, ¿ha llamado algún imbécil a la casa?
No, usted es el primeroesto son un xino pilotando un avion un español un frances y in ingles
llega el xino y dice:
-tenemos sobre peso…!!!
y dice el ingles:- por el big ben y la patria inglesa ... y se tira
vuelve el xino:
-tenemos sobre peso...!!!
salta el frances y dice:
-por la torre ``ifel´´ y por la patria francesa.. y se tira
y otra vez el xino:
-sobrepeso sobrepeso!!
va el español mas xulo k nadie y dice:
POR EL PAN (y hace intencion de tirarse)
POR EL VINO (LA MISMA INTENCION)
Y A LA MIERDA KN EL XINO
- por el big ben y la patria inglesa ... y se tira
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tiraos a la Mar!!!!
y Mar se quedó preñada
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amunt post
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¿en que se parece un hombre a un cepillo de dientes?
en que sin la pasta no sirven para nada.
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Chiste que le contaron a Fabio Capello en una entrevista (tele5)
"Papá papa , en el cole me llaman Capello!!
Y que haces hijo?
Pues me defiendo papá , me defiendo!!!" -
yega una tio normal y le pregunta a un leproso:
–la plaza de ayuntamiento??el le contestas(señalando a un lado)
SIGUE EL DEDO!!
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@Vinatea:
Una sessió macabra.
He ací una recopilació de inscipcions (verídiques) recopilades en algunes làpides:
D'alguns famosos:
"Perdone que no m'aixeque senyora" (Groucho Marx)
"Solo le pido a Dios que tenga piedad del alma de este ateo" (Miguel de Unamuno)
I altres de gent normal:
"Muigué el 3 d'abril de 1830, amb 82 anys d'edat, 7 mesos i 19 dies, deixant del seu únic matrimoni: (Vius) 5 fills, 42 nets i 46 besnets; (morts) 8 fills, 32 nets i 43 besnets. (Total) 176." (cementiri de Poblenou)
"Pedro Caimó yace aquí, esperandote a tí" (cementiri de Sant Feliu de Guixols)
"Estava bo,/em vaig fer sangrar/ per estar millor, i aquí sóc jo" (Palafrugell)
_"No estic d'acord"
"No sé que hi faig aquí"
"Ja els vaig advertir que em trobava malament…"_
i un de memorable a Vilafranca: " Fins arribar aquí, tot va anar bé"
t'has deixat un dels millors:
RIP RIP HURRA!
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I per a acabar amb la trilogia de posts de hui:
en un accident de trànsit, la parella de la Guàrdia Civil fent el parte:
-"Lo doh vehiculos se estrellaron quedandose uno de ellos destrozado en el arcén"
-Mi Sargento, arcen va con "h" o sin "h".
-Pon cuneta.
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Una adivinanza
Se levanta el telón y aparece una familia con cartones, botellas, bricks etc
Se baja el telón
Se vuelve a levantar y la familia aparece lanzando las botellas, bricks, latas, cartones etc al público.
¿ COMO SE LLAMA LA PELICULA ?
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@Fonseca 5:
Una adivinanza
Se levanta el telón y aparece una familia con cartones, botellas, bricks etc
Se baja el telón
Se vuelve a levantar y la familia aparece lanzando las botellas, bricks, latas, cartones etc al público.
¿ COMO SE LLAMA LA PELICULA ?
Pos no lo adivino
